Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta. - Sakiet, cik maksā jūsu konsultācija? - 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem. - Stipri dārgi, vai ne? - Jā. Un kāds ir jūsu trešais jautājums?
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
SMS девушке: - Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи. Ответ: - Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки! Звонок: - С каким ещё ПАШЕЙ!!! Я ЩАС ПРИЕДУ…
Lidmašīnā vīrietim steidzami vajag uz tualeti. Ikreiz, kad viņš turp dodas, durvis rotā uzraksts AIZŅEMTS. Viņš sēž krēslā nervozi raustās. Stjuarte viņu pažēlo un iesaka ieiet dāmu tualetē, bet brīdina, lai neaiztiek pogas, uz kurām rakstīts SŪ, KG, PK, ATI. Vīrietis aiziet, nokārto savas darīšanas un, protams, nenoturas, sāk spaidīt pogas. Viņš uzmanīgi nospiež pogu SŪ, un tūlīt viņa pēcpusi apskalo silts ūdens. "Vecenēm gan ir labi!" vīrietis secina. Degot nepacietībā, viņš nospiež pogu KG, un karsts gaiss apžāvē viņa apakšgalu. "Kaifs!" vīrietis nodomā. Nospiežot pogu ar uzrakstu PK, viņam nokaisa dibenu ar smaržīgu pulveri. Saprotams, ka viņš nospiež pogu ATI. Un pamostas slimnīcā. Vīrietis nobijies izsauc medmāsu. Kad tā atnāk, vīrietis vēršas pie viņas: "Kas ar mani noticis? Atceros, ka lidoju komandējumā, iegāju sieviešu tualetē! Kas notika tālāk, neatceros." Medmāsa paskaidro: "Viss bija labi, kamēr nenospiedāt pogu ATI, kas nozīmē Automātiska Tamponu Izņemšana. Jūsu loceklis ir zem spilvena."
Kāds vīrs piektdienas pievakarē, iedams no darba, uz ielas satiek jaunības dienu mīlestību. Nu vārds pa vārdam, tad kafūzī kafija, tad pa glāzei šampja... tad pavadīšana... nu ieiet uz tēju... nu tā arī nakti pie viņas pavada. Iet no rīta uz mājām un mokās ar sirdsapziņu – sieva laba, ģimene, bērni. Domā, ko lai sievai saka. Nolemj – eh, kas būs, būs, teiks visu, kā bija. Atnāk mājās un saka sievai: "Piedod, vakar pēc darba satiku vecu mīlestību..." Pastāsta visu... Sieva: "Nu, labi beidz muldēt, mazgā rokas un brokastot! Gan jau atkal ar večiem zolīti visu nakti siti."
Skolotāja stundā jautā: — Bērni, kas var nosaukt vārdu, kurā būtu pēc iespējas vairāk patskaņa „o"? Ivars: — Kokosrieksts. — Malacis! Kādi vēl ir varianti? Anna: — Motosports. — Teicami! Vai ir vēl kāds? Līva: — Google. — Ļoti labi! Kurš zina vēl kādu? Pēcis pilnā rīklē pa visu klasi: — Goooooooooooooools!!!
Jaunais krievs iegādājies datoru. Pēc nedēļas viņš zvana uz veikalu: — Johaidī! Kādu mēslu jūs man esat iesmērējuši?! Kafijas paliktnis jau salūza! — Kāds vēl paliktnis? — pārdevējs neizpratnē. — Nu, tas, kurš tik stilīgi iznāk ārā un pēc tam pats iebīdās atpakaļ!
Tāla Krievijas sādža. Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. Pēc kāda laika Ivanovs zvana uz slimnīcu, lai noskaidrotu stāvokli: - Aļļo! Kas pie telefona? - Dežūrmāsa! - Paklausies, savieno mani ar ārstu, kas operēja manu sievu. Kļūdas dēļ Ivanovu savieno ar slimnīcas autoparku. - Nu tā, mēs viņai nomainījām pakaļu. - Pakaļu?!! Jūs savā prātā? Viņai bija pietiekoši laba pakaļa!! - Lūdzu nestrīdēties. Viņai pakaļa bija tā nolietota, ka atjaunot viņu nebija iespējams. Pēc visa spriežot tas bija tāpēc, ka to lietoja vairāki bez saimnieka ziņas. Tāpēc apakšējā daļā bija vairāki skrāpējumi. Pie tam buferi arī viņai atkārušies, stipri ļurkājās, nācās pacelt. Priekšpuse arī bija nolietojusies, un turpmāka tās ekspluatācija bija neiespējama. Tur mēs ievietojām jaunu buksi, samazinājām līdz normālam diametram tā lai viss cieši pieguļ. Laikam daudz eļļas rija. Rija tik daudz, ka nevarēja laikam piepirkt. Šo defektu mēs viņai novērsām. - Nu par to, ka viņa mīlēja eļļu, tā ir taisnība. Nu ja jūs novērsāt to ēšanu, tas labi. Bet saistībā ar to pakaļu un to pārējo... tas ir nekaunīgi! - Lūdzu, nestrīdēties!! Jūs mani paklausieties līdz galam. Mēs viņai izdarījām visu, kas bija nepieciešams un arī pēc tam izmēģinājām pa reizei. Sākumā viņa bija tāda ne visai, stipri mētājās, šķaudīja, laida daudz gāzes, stipri karsa, bet pēc tam sāka mierīgi elpot. Tā, ka rīt brauciet, mēs to izmēģināsim Jūsu klātbūtnē, nu arī Jūs varēsiet pamēģināt mūsu klātbūtnē. Pēc tam varēsiet savākt. Ceru, būsiet apmierināts!
Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni. ''Juus vācieši ēdat visu maizi?'' Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild ''Jā!'' Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka ''Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas Vācijai.'' Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā ''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?'' Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā. ''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam Vācijai.'' Vācietis neiztur un jautā ''Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?'' ''Nu, bet protams!!'' Vācietis pieliecas tuvāk .. ''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?'' ''Metam prom.'' ''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mēs viņus savācam konteinerā, pārstrādājam kožļājamajā gumijā un pārdodam Hollandei''
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Jaunais izpletņlēcējs strauji tuvojas zemei. Pēkšņi skatās, pretī kāds lido. Izpletņlēcējs sauc:- Klau, vecīt, nezini kā rezerves izpletni atvērt?- Nezinu, es esmu sapieris.
