Uz soliņa pie pansionāta sēž trīs večiņas. Kad garām iet kāds večuks, viena no viņām saka: - Varu saderēt, ka mēs varam precīzi uzminēt, cik vecs tu esi? - Ha, neuzminēsiet vis, vecās vistas! Deram uz trim pudelēm alus! - Uzminēsim gan, ja vien pavilksi uz leju bikses un apakšbikses! Večuks iesākumā samulst, bet vēlme uzvarēt derībās ņem virsroku, un viņš pavelk uz leju bikses. Večiņas lūdz viņam dažas reizes apgriezties un tad nedaudz palēkāt. Pēc tam viena no viņām saka: - Tev ir 87 gadi. - Velns parāvis! Kā jūs uzminējāt? Večiņas sāk aizrautīgi ķiķināt un viena no viņām atbild: - Vakar bijām pie tevis uz dzimšanas dienas svinībām, vecais sklerotiķi...
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них чл.. и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная." Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охуевших глаза и слышит: — ПИ... ОТПУСТИ!!!
Braucu ar auto un piepeši pamanīju zibsni. Sapratu, ka mani nofotografējuši par ātruma pārsniegšanu, lai gan biju skaidri pārliecināts, ka ātrumu nepārkāpu. Lai pārliecinātos, apbraucu kvartālu vēlreiz, nu jau lēnāk. Kamera atkal uzzibsnīja. Man tas likās aizdomīgi, un es vēl reizes trīs, katru reizi vēl lēnāk nekā iepriekš, nobraucu garam tai vietai. Pēc divām nedēļām es saņēmu pa pastu piecas soda kvītis par braukšanu nepiesprādzējoties...
Kāpēc sievietes pamostoties berzē acis? Tāpēc, ka viņām nav tā, ko pamostoties berzē vīrieši.
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
1. pakāpe Viegls smaidiņš, nedrošība starp svešiem, flirts ar oficianti, psiholoģiskā kaktiņa sameklēšana (ar muguru pret sienu).
2. pakāpe Platāks smaids, nekontrolēta kreisās uzacs raukšana, regulāra tualetes apmeklēšana, tualetes higiēnas neievērošana, sava locekļa (vīriešiem) vai - attiecīgi - sēžamvietas un krūšu (sievietēm) pārbaude uz aci un aptaustot, tīksmināšanās pašam par sevi, kas izpaužas kā matu atglaušana, sevis glāstīšana utt.
3. pakāpe Augošs šarms, pirmā tuvināšanās pretējam dzimumam, pašapziņas nostiprināšanās, nepatīkamas alkohola smakas parādīšanās.
4. pakāpe Rodas pirmās līdzsvara saglabāšanas problēmas, valoda vēl tiek kontrolēta, taču izruna kļūst neskaidra, pārādās spēja tekoši runāt 17 valodās (dažreiz vienlaikus), tiek apgāzti uz galda stāvoši priekšmeti, sāk viegli tecēt deguns.
5. pakāpe Kļūstot stipri uzbāzīgam, vairs nav problēmu apskaut sava dzimuma personas, diezgan uzkrītoša uzmanības koncentrēšana uz sekundārajām dzimumpazīmēm, kuņģis sāk dumpoties, kuņģa skābe sāk kāpt rīklē, siekalas nāk pa muti.
6. pakāpe Tagad iespējams gulēt uz parka soliņa, maksimāls izsalkums, filozofēšana par pasaules politiku, dziļa un intīma draudzība ar parka pulksteni, orientācijas zudums un diskusijas ar bankomātu.
7. pakāpe Mātes valodas spēju zudums savienojumā ar problēmām kontrolēt kuņģa saturu, parādās tieksme pēc lieluma mānijas, pretējais dzimums liekas maksimāli pievilcīgs.
8. pakāpe Nekontrolēta urīna nolaišana, mēģinājums piekaut kaimiņu un viņa suni, galējs atmiņas zudums, par valodu atbildīgā smadzeņu daļa pilnībā atslēgusies.
9. pakāpe Dzimumakts ar suni (skat. 8. pakāpi) ar sekojošu piespiedu aizvešanu, ko veic: a) policija; b) kaimiņš; c) ātrā palīdzība. Katrā gadījumā ir noķerta nepazīstama veneriskā slimība.
10. pakāpe Līdz šim to sasnieguši tikai nedaudzi, tās autorizēts apraksts nav pieejams.
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Divi čomi sarunājas. — Tev pavisam drīz ir zelta kāzas. Esi jau izlēmis, ko dāvināsi sievai? — Atceros, sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem ... varbūt atvest atpakaļ?
Katolis, baptists un mormons lielās katrs par savu ģimeni: Katolis saka: - Man ir četri dēli un sieva stāvoklī. Piedzims puika un man būs sava basketbola komanda! Baptists saka: - Man ir desmit dēli un sieva stāvoklī. Piedzims puika un man būs sava futbola komanda! Mormons saka: - Man ir 17 sievas. Apprecēšu vēl vienu un man būs savs golfa laukums!
Pavadiņa ir kā prezervatīvs. Bez - riskanti, bet baigais kaifs!
