Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā no viņām apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule, kurā rakstīts tikai viens vārds: “Nescafe”. Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja “Nescafe” reklāmu: “Bauda līdz pēdējai pilei.” Un ļoti nopriecājās par meitu. Pēc tam apprecējās vidējā meita, kurai mamma palūdza tieši to pašu. Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas: “Benson & Hedges”. Mamma sāka visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu. Drīz viņa atrada tekstu: “Extra Long, King Size,” un atkal priecājās par meitas veiksmi. Un beidzot pienāca kārta apprecēties arī jaunākai meitai. Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli: “British Airways”. Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un, izlasot tekstu, zaudēja samaņu: “Trīs reizes dienā, septiņas dienas nedēļa, visos virzienos!”
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: - Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
Sieviete aiziet pie ārsta -Dakter,man problēma, man gribas seksu...ļoti.. - Sagādājiet sev vīru. -Man ir jau vīrs, bet ar to nepietiek, man vēl gribas seksu! -Nu tad sagādājiet sev mīļāko. -Man jau ir mīļākais, bet vēl gribas seksu! -Nu tad daboniet otru mīļāko. -Dakter, man jau ir divi mīļākie, bet nepietiek.. -Atrodiet teršo mīļāko! -Nu ir jau man trīs mīļākie!! -(dakteris izbrīnīti) Jūs gan esat jocīga sieviete!! -Vot, tā arī ierakstiet diagnozē: "Jocīga sieviete"! A to visi - mauka, mauka...
На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:- Простите, а на что вы ловите?- Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:- Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой:- Hу, что поймал?- Нет еще, но место знаю шикарное.
Bokserim jautā: - Kāpēc jūs nogalinājāt savu sievasmāti? - Tas notika pavisam nejauši. - Izstāstiet sīkāk. - Nu, es atnācu mājās, sievasmāte man novilka kurpes, uzvilka čības un aicināja uz virtuvi. Es apsēdos, viņa atnesa maizi, uzsmērēja sviestu, ielēja 100 gramus, tad zupu un vaicāja, vai nevēlos tajā arī krējumu. Es piekritu, viņa sāka likt krējumu... UN PĒKŠŅI PAMANĪJU, KA NAV UZLIKTS BLOKS SITIENAM NO LABĀS PUSES!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Papagailis sēž savā būrī, skatās, kā večiņa gatavo vistas zupu, pēkšņi neiztur un nelabā balsī ķērc: - Nemaz neceri! Tu, vecā maita, nomirsi pirmā, un zupu tad vārīšu es!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Uz publisko namu zvana angļu lords: — Atsūtiet man, lūdzu, steidzami uz mājām prostitūtu. — Kādu tieši? — Resnu, ārkārtīgi resnu, visresnāko, kāda tik jums ir. Nu, labi aizsūta visresnāko prostitūtu, tā ierodas pie lorda. Tas viņu laipni sagaida un aicina doties uz blakusistabu. Tur lords saka: — Labi, bet nu izģērbieties. Prostitūta izģērbjas, lords skatās – jā, tiešām, šausmīgi resna, ļum vien visās malās. — Tā, un tagad metieties četrrāpus, — saka lords. Prostitūta nometas četrrāpus, bet lords iesaucas: — Bobo, nāc nu šurp! No blakusistabas izskrien liels dogs, prostitūta jau saraujas, bet lords saka: — Skaties, Bobo, kāds tu kļūsi, ja tik daudz ēdīsi...
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2: Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязный секас! грязный секас»
Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него… Я: И секас будет.
Tiesā notiek šķiršanās prāva. Tiesnesis sievai prasa, kāpēc viņa precējās ar šo vīrieti? Sieva: “Domāju, ja jau viņš katru dienu var dzert, tātad labi pelna…”
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Kara laikā satiekas tankists ar lidotāju. Nu abi sarunā pēc kara satikties atkal un izvizināt viens otru ar saviem verķiem. Ierodas lidotājs pēc kara pie tankista, lai pavizina ar tanku. Aiziet! Nu tankists lidoni ved pa visiem grāvjiem un celmiem pilnā cukā. Beidzot apstājas. Lidonis viss apdauzīts, novēmies, apmīzies un nikns pēc velna. Saka tankistam: — Nu, tagad tu pie manis. Labi, pēc pāris dienām tankists klāt. Lidonis, pilns atriebības alku, iesēdina tankistu ļotenē un sāk taisīt visvisādas virāžas, muciņas un cilpas. Skatās un nevar saprast kāpēc tankists smejas kā kutināts. Nosēžas un prasa tankistam: — Kas ir, ko zviedz??? Tankists šim saka: — Es esmu tankā dedzis, slīcis un sprādzis, bet vēl ne reizi nebiju apdirsies ar kājām gaisā!
Policijā zvana telefons. Dežūrējošais paceļ klausuli un dzird satrauktu vīrieša balsi: - Hallo, vai policija? - Klausos! - Te jums zvana no sieviešu klostera! Palīgā! Glābiet! Šeit ir iekļuvis zaglis! - Un kas zvana? - policists jautā. - Zaglis!
