Nodokļu inspektors tincina oligarhu: — Jūs aizvien gribat man iestāstīt, ka pieci mersedesi, divi apartamenti centrā un villa jūras krastā ir nopirkti par godīgi nopelnītu naudu? — Par kādu tad vēl? — Par tautas naudu. — No kurienes tautai tāda nauda?
Andris un viņa sieva Ieva gadu pēc gada devās uz pilsētas svētkiem. Šajos svētkos piedāvāja iespēju izvizināties ar helikopteru. Andris vienmēr sievai teica: "Ieva, es gribēju izvizināties ar to helikopteru!" šim jautājumam vienmēr sekoja sievas atbilde: "Es zinu vīriņ, bet šis brauciens maksā 50 latus un 50 lati ir 50 lati!" Tā tas sekoja gadu gadiem... Kad Andrim jau apritēja 85 gadi, viņi devās uz šiem pašiem svētkiem un Andris atkal uzdeva šo jautājumu: "Sieviņ, man jau ir 85 gadi, ja es nepaspēšu izvizināties ar šo helikopteru, iespējams, ka vairs nekad to nevarēšu!" Un Ieva atkal sacīdama, atbildēja: "Es Tevi pilnībā saprotu, bet šis brauciens maksā 50 latus un 50 lati ir 50 lati!" Helikoptera šoferis netīšām sadzirdēdams, ko runā vecais pāris, uzrunāja viņus: "Sveiki! Nevarēju nedzirdēt jūsu sarunu, bet man priekš jums ir iespēja. Es jūs abus izvizināšu ar helikopteru, ja braucienā neteiksiet nevienu pašu vārdu. Ja dzirdēšu kaut vienu vārdu, nāksies maksāt katram par braucienu!" Vecais pāris priecīgi piekrita un devās braucienā. Lidotājs veica visādus trikus un dažādus bīstamus pagriezienus, bet kā vecais pāris klusēja, tā klusēja. Brauciena beigās, lidotājs prasa Andrim: "Es centos cik spēju no jums izdvest kaut vienu skaņu, bet acīmredzot es to nespēju. Kā jums tas izdevās?" Uz šo jautājumu Andris uzreiz atbildēja: "Vienu brīdi, gribēju bļaut, ka sieviņa izkrita, bet nu... 50 lati ir 50 lati."
Идет наркоман по городу, тут на него бах, неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении что это такое творится, и тут он слышит вдалеке чей-то голос: - Отойди нахрен от карусели!
Vīrs brauc trolejbusā un domā: "Sieva – sterva, draugi – nelieši, priekšnieks – debiliķis, darbs – draņķīgs, dzīve – sū..s." Aiz vīra muguras stāv eņģelis, pieraksta visu blociņā un domā: "Kādas dīvainas vēlēšanās, galvenais katru dienu vienas un tas pašas, bet neko darīt – jāizpilda."
Kāds vīrs piezvana kompānijai un piesakās viņu programmai – 5 dienās nomest 5 kilogramus. Nākamajā dienā atskan zvans pie durvīm – tur stāv apburoša, atlētiska, 19 g.v. beibe no tās pašas firmas. Pilnīgi kaila, vien kājās Nike botas un ap kalu aplikta zīme. Uz zīmes rakstīts – "Ja noķersi, dabūsi". Neko daudz nedomājot, vīrs metas šai pakaļ. Pēc pāris jūdžu noskriešanas, šis padodas. Nākamās četras dienas notiek tas pats – atnāk tā pati meitene, vīrs skrien šai pakaļ. Piektajā dienā vīrs nosveras – tiešām, viņš ir pazaudējis 5 kg 5 dienu laikā, kā solīja kompānija. Vēlāk viņš piezvana tai pašai kompānijai, un piesakās programmai, kura piedāvā zaudēt 10 kg 5 dienu laikā. Nākamajā dienā ierodas sieviete, vēl skaistāka par iepriekšējo. Kaila, kājās Reebok botas un ap kaklu tā pati zīme. Vīrs pa taisno metas šai pakaļ, bet kā jau iepriekšējo reizi – nenoķer. Tas turpinās arī nākamās četras dienas – viņa sniegums un forma gan uzlabojās, taču sievieti noķert neizdodas. Piektās dienas beigās viņš konstatē, ka tiešām ir zaudējis vēl 10 kg.
Nolēmis iet uz pilnu banku, viņš atkal zvana kompānijai, un piesakās 7 dienu/25 kg programmai.
"Vai esat drošs?" jautā kompānijas pārstāvis. "Šī ir mūsu stingrākā programma!"
"Noteikti," atbild vīrs, "es nekad neesmu juties labāk!"
Nākamajā dienā atkal atskan zvans pie durvīm, bet par lielu izbrīnu, vīra priekšā stāv kails, atlētiskas miesas būves vīrietis, rozā botās, un ap kaklu aplikta zīme "Ja noķeršu, būsi mans! Tonedēļ vīrs zaudēja 30 kilogramus
