Desmit iemesli kāpēc neķeras... Pārāk karsts!!! Pārāk augsts!!! Idioti ar ūdensmoci izbaidijuši visas zivis!!! Ķēmi blakus laivā ar iebarojamo aizvilinājuši visas zivis... Zivis nārsto!!! Tās nobeiguši notekūdeņi... Nav līdzi īstie rīki un ēsma!!! Vēl nav pienācis īstais gadalaiks copei!!! Ir jau pagājis īstais gadalaiks copei... Pie tādas valdības kā mūsējā, zivis vienkārši nevar ķerties...
Vaļu tēviņš pārmet vaļu mātītei: - Tik daudz valstu, simtiem ekoloģisko organizāciju, izcili politiskie līderi, miljoniem cilvēku visā pasaulē cīnās par to, lai mūsu suga izdzīvotu, bet tu man saki – galva sāp…
Sēž makšķernieks un skumji skatās uz pludiņu. Skatās vienu stundu, skatās otru stundu..... Tad vannasistabā ienāk sieva un saka: -Nu, labi, ej arī makšķerēt! Man veļa jāmazgā!
12makšķernieki iet caur mežu uz copi. Te no koka nolec apaudzis ar bārdu laupītājs un prasa naudu. Makšķernieki naudu arī atdeva. Vēlāk iet klusēdami, kamēr viens ieminas - tomēr palīdzēja tas, ka esam vesels bars, jo naudu ta atņēma, bet nepiekāva mūs!
Makšķernieks un mednieks sader, kurš pirmais nenoticēs otra stāstītajam. Tad nu abi ņemas stāstīt, bet kā neizdodas, tā neizdodas, jo otrs tikai māj ar galvu. Makšķernieks saka: Bija man reiz tāds gadījums - aizbraucu makšķerēt un konstatēju, ka savu mazo glāzīti esmu atstājis mājās. Mednieks: - Nu un tad? Makšķernieks: -Neko darīt, nācās vien pudeli neatvērtu vest mājās. Mednieks beidzot neiztur: -Kādas muļķības! Var jau melot, bet ne jau tik bezkaunīgi!
Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?” Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!” Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*šs stārķus?”
