Anatomijas stunda,skolotāja uzdod jautājumu kādēļ bute ir plakana? Jānīts atbild,tas tādēļ ka viņa ar vali gulēja,skolotāja nikna izdzen Jānīti no klases. Pēc laiciņa skolotāja prasa kamdēļ vēzim acis ir uz kātiņiem,Jānīts aiz durvīm bļauj,tas tamdēļ ka vīņš to visu redzēja
Viens jaunais krievs aiziet pie otra ciemos. Prasa: Nu vecīt, kas jauns? Otrs tā padomā un ved čomu pie skapja, atver vaļā-tur mazs tenisa laukumiņš-mazi dzīvi cilvēciņi spēlē tenisu. Pirmais prasa: Kur tu tādu dabūji? Biju uz upi un noķēru zelta zivtiņu. Kurā vietā, es arī gribu noķert...Uzzinājis vietu, ķer makšķeri un nesas uz upi. Draugs no muguras bļauj: tu viņai saki tā skaļāk, viņa tāda pakurla.Tas atmet ar roku un skrien tik uz upi. Makšķerē un tiešām noķer zelta zivtiņu. Kā vienmēr- Atlaid mani, izpildīšu tavu vēlēšanos u.t.t Šis bļauj: Baksus gribu, baksus, pilnu māju ar baksiem gribu! Zivtiņa: Ej mājas-būs. Šis skrien mājā a tur visa māja pilna ar faksiem.Šis šokā skrien pie drauga. Vecīt, kas par štelli? Es šai prasu baksus, a šī man pilnu māju ar faksiem piegruzī! Otrs atbild: Es tev teicu, ka viņa tāda pakurla. Ko tu domā es viņai 30 cm tenisu prasīju???
Biezais baigi noguris un izdoma aizbraukt uz upīti pacopēt. Sēž, sēž līdz izvelk zelta zivtinju. Šī saka: -Lūdzu palaid mani vaļā un es tev izpildīšu vēlēlsanos. Biezais baigi domā-villas man ir 10, merši pa pilnam, nauda arī baigi daudz. Nu man neko nevajag. -Nu lūdzu! nevēlies zelta rokas? Biezais padomā un beigās piekrīt. Tā nu šis iet uz mašīnu, skatās uz rokām, bet nekas nav mainījies. Domādams, ka zivtiņa viņu piešmaukusi, sēžās mašīnā un brauc uz mājām. Pa ceļam salūzt mašīna. Šis panem mobilo un zvana-rokas aizmet mobilo un nu rokās motorā iekšā un visu sataisa. Biezais baigi nopriecājas un brauc uz mājām. Te šim sagribās ēst, nu šis ņem mobilo un rokas atkal to met prom un fiksi uztaisa baigi labās vakariņas. Biezais nopriecājas, ka labi paēdis un nu šis sēž un domā ko tālāk. Sieva aizbraukusi tusēties, vajadzētu tā kā maukām uzzvanīt.Rokas nu met mobilo atkal prom, bikses vaļā un dara visu pašas. Biezais bļauj-Nē taču, es gribēju orālo! Nu rokas aiz galvas un...
Sēž 3 datoriķi laivā, makšķerē.. Agrs rīts, saullēkts... Pirmais saka: kāds skaistums!! Otrais piebalso: jā, brīnišķīgi.. Trešais sēž, padomā un izmet abus pārējos no laivas... "Tas par Par off-topiku un flūdu!"
Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā. Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja: -Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju? -Jā,- puisis lepni atteica,-Es strādāj iekš to man ciem bodīt. -Nu, labi,- negribīgi piekāpās priekšnieks,-Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs. Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: -Nu, cik klientu šodien apkalpoji? -Vien,- atbildēja jaunais pārdevējs. -Tikai vienu?!-sašutis iesaucās priekšniek,-Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi! -Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs... -kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs. -Ko, ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!- veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē. -Nu...,-iesāka jaunietis,-tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ. Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag... Kā bij - ā, to buru. Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip... -Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja, -Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi? -Ne-e,- puisis atteica,-Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.
Tas bij Man ar te viena ir Iet viens makšķernieks un nes lielu samu, pretī viņam iet otrs ar spaini ,kurā 5 ķīši. Otrais pirmajam naidīgi: "Nu ko, tikai vienu noķēri?".
Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā: - Varbūt varu kā palīdzēt? - Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres. - Seši. - Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.
Sēž pie upes zaķītis ar lāci. Noķer zelta zivtiņu!zivtiņa dod katram 3 vēlēšanās! Lācis: Gribu, lai mūsu mežā visi lāči pārvērstos par lācenēm. Darīts! Zaķītis: Gribu Harley Davidson! Darīts! Lācis: Gribu, lai visas apkaimes mežos lāči pārvērstos par lācenēm. Darīts! Zaķīts: Gribu motocikla ķiveri. Darīts! Lācis: Gribu, lai visos mežos visi lāči pārvērstos par lācenēm! Darīts! Zaķīts uzkāp uz motocikla, iedarbina un saka: Gribu, lai lācis būtu gejs!
Upes malā copmanis ķer zivis Te pienāk bomzis netīrs, apaudzis,smird, zobi izdauzīti.un lūdz kādu kapiķi.Copmanis viņam - Pīpē? - Nē pat mēģinājis nēsu! - Dzer? - Nu ko jūs! - Makšķerē ? - Nē tas taču grēks Zivis bendēt Tātad naudu gribi? Ejam pie manis uz mājām. Abi atnāk ,durvis atver sieva - Kā tu uzdrošinies atvest tādu šausmīgu tipiņu pie mums uz mājām - Dārgā, es vienkārši tev gribēju parādīt kāds izskatos es ja nedzertu ,nepīpētu un necopētu zivis.
Internacionālā studentu vienība... 3 džeki /2 baltie un 1 melnais/ vienu saštuko, bet nav kur ņemt. Labi, tur pat stroikā. Ņem, ņem... beidzot melnais mierā. Nu ko, šie piebeidz iesākto un jāiet mājās, bet kā tad savējo atstāsi. Ņem melno padusē un stiepj prom, bet te pēkšņi sargs priekšā: "Labi, labi. Paši ejat, bet to ruberoīda rulli gan nekur nestiepsiet!"
Upe, upē āķis ar motili virsū, garām peld vimba! Kas Tu tāds? Motilis, tas atbild! Vimba appeld vienu līkumu apkārt motilim, appeld otru un jautā. Kas Tu esi vīriešu dzimtas vai sieviešu? Motilis: "Nu ja jau motilis, tad jau vīriešu dzimtā esmu." Vimba apmet vēl vienu līkumu, un jautā, ja Tu esi vīrietis, saki man lūdzu, kur ir Tavs p....s? Hā, motilis saka, rekur krastā sēž!
