- Kādi ir tavi kritēriji copes rīku izvēlē? - Kad esmu uz stiprām pohām , ņemu pirmo pa rokai pagadījušos copeni! - Bet ja skaidrā esi? - Skaidrā galvā ņemu savu vienīgo lazdas kātu.
Divi copmaņi spriež -Kā tas ir ,ka tu no copes nāc pillā un vecene tevi vienmēr ielaiž dzīvoklī. Manējā ne par ko, guļu trepju telpā. -Muļķis esi vai? -Es vispirms noģerbjos pliks, tad piezvanu pie durvīm, kā tās attaisās, pa fiksam sametu iekšā savas parpalas. Neatstās taču viņa mani pliku traepju telpā Pēc nedēļas abi satiekas- -Nu kā gāja ? Ielaida ? - Zini, es todien arī tā izdarīju. Noģērbos pliks piezvanīju, attaisijās durvis, iemetu savas parpalas durvju ailē. -Pēkšņi megafonā atskan: -Nākošā pietura Torņkalns!
Divi jefiņi sēž laivā un ķer zivis - viens laivas priekšgalā otrs aizmugurē. Tas kurš priekšgalā, dzird skaļu plukšķi, paskatās - drauga nav! Viņš tur-šur nu nav! Pēc 5 minūtem čoms iznirst. - Kur tu biji?! Es tā uztraucos!! - Neņem galvā Es tārpu mainīju !
Puisēns pienāk pie tēva un jautā: - Tēt mēs esam krievi vai žīdi? - Kapēc tev tas jāzin? - Mūsu pagalmā viens puika špiningu ar visu spoli tirgo Lūk es arī domāju pakaulēties un nopirkt vai arī nozagt un salauzt ?
Sēž makšķernieks ezera krastā,pēkšņi klusām piepeld alnis un prasa: -Eu vecais cik pulkstens? Zvejnieks: -Pusseši. Un alnis klusiņām aizpeld. Pēc kāda prīža atkal tas pats alnis klusiņām piepeld un prasa: -Eu vecais cik pulkstens? Zvejnieks: -Pez piecpadsmit seši. Un alnis aizpeld. Atkal pēc kāda laika piepeld tas pats alnis un atkal uzdod to pašu jautājumu. Zveinieks tā dusmīgi -Peldi prom,netraucē man!!!!! Bet alnis apgriežās uz muguras un ar lieliem vēzieniem skaļi iesaucas -Kur gribu tur peldu!!!!!!!!!!!!!!
Divi čomi sarunājas: - Tev pavisam drīz ir zelta kāzas. Esi jau izlēmis, ko dāvināsi sievai? - Atceros, sudrabkāzās aizvedu viņu uz Dienvidameriku pamakšķerēt... varbūt uz šo jubileju atvest atpakaļ?
Dārgais, atceries tu mēnesi atpakaļ brauci ar draugiem uz forelēsm? -Atceros dārgā! -Tad lūk vecais maukuri, šodien viena no tām forelēm zvanīja un teica, ka ir stāvoklī !!
Atnāca mūrnieks mūrēt krāsni. Sanesa materiālus, ķieģeļus, mālus un ķērās pie darba. Vīra nebija mājās, bet sieva staigāja bēdīga, bēdīga un ik pa brīdim notrausa pa asarai priekšautiņā. — Kas vainas, saimniec? — mūrnieks prasa. — Man lielas bēdas, — šī atbild. — Šķiršos ar vīru, bet es taču viņu vēl aizvien mīlu, pagānu tādu... — Kas tad vīram vainas? Dzer? — Nē, nedzer vis. — Sit tevi? — Nē, nesit. — Kas tad vīram vainas? — Viņš krāc, pagāns tāds! Tā krāc, ka logu rūtis dreb. Ko tik visu neesam darījuši, pie ārstiem gājām konsultēties, pat uz Zinātņu akadēmiju zvanīju. Nekas nelīdz — krāc kā krācis... — Un kādā pozā tavs vīrs guļ? — mūrnieks vaicā tālāk. — Uz muguras, kā vairums cilvēku, — saimniece atbild. — Nu tad dari tā: tiklīdz tavs vīrs sāk krākt, paplet viņam kājas plati. Atnāk mūrnieks nākamajā dienā uz darbu, bet saimniece laimīga un smaidīga — šim galdu uzklājusi, visādus labumus galdā salikusi. — Par ko tas, saimniec? Darbs jau vēl nav galā, — mūrnieks brīnās. — Štrunts par to krāsni! Tu manu laulību izglābi! Izdarīju naktī tā, kā tu liki, un — vīrs vairs nekrāc!!! Bet kā tas iespējams — gudri zinātnieki neko nevarēja izdarīt, bet tu, vienkāršs mūrnieks... — saimniece brīnās. — Nav tur nekā sarežģīta. Mēs, mūrnieki, vienkārši spriežam, pa krāsns modei. JA KĀJAS BŪS PLATI, OLAS NOKRITĪS UZ LEJU. JA OLAS NOKRITĪS, PĒCPUSE BŪS CIET. JA PĒCPUSE BŪS CIET, NEBŪS VILKMES UN ARĪ KRĀKŠANAS VAIRS NEBŪS...
Kaislīgs makšķernieks aprecas.Pēc pirmās kāzu nakts vajadzētu tā,kā uz copi .Bet nav zābaku.No uzdāvinātās kāzu naudas jaunie sadomā nopirkt vīram copes zābakus .Veikalā neviens no izmēriem viņam neder . Sieva jautā: - Mīļais ,kāpēc tev tik liela kāja? - Saproti mīļā, esmu uzaudzis laukos -un tur visu laiku plikām kājām skraidīju Sieva - Labāk jau tu būtu pliku dirsu skraidījis!
Sieva nežēlīgi lamā vīru: - Tu esi riktīgs mudaks,.Tu man esi pilnīgs mudaks. Copē tu esi mudaks,darbā - mudaks, mājas - тu mudaks, gultā - mudaks, un vispār ja būtu mudaku konkurss, tad tur tu ieņemtu otro vietu. Vīrs apbižots: - Kāpēc tad otro? Sieva: - Tas tāpec ,ka tu mudaks!
Zvejnieku kuģis noķer zelta zivtiņu. Kapteinis ātri to pievāc sev, un ieliek burkā. iet gulēt un noliek burku ar zelta zivtiņu blakus. Nākošā rīta pamostas un žāvajoties saka " Kaut tagad alus kaste būtu. " Pēkšņi ne no kurienes parādās alus kaste. Kapteinis ar izbrīni sak " Kaut man enkurs dibinā, ja es nesapņoju! "
Kā jau parasti sēž divi makšķernieki viens otram blakus, vienam ķeras bet otram nu pat nevienas copes nav bijis. Tas kuram neķeras, jautā otram: "Paklau draugs uz ko tu ķer?" Tas atbild: “Uz zālēm no tripera” Tas kuram neķeras: “Paklau, iedod man mazliet...” Kā jau makšķerniekiem pieņemts, šīs neparko negrib dalīties ar ēsmu. Neveiksmīgais nomierinājās un skrien uz aptieku. Aptiekā prasa aptiekārei: “Iedodiet man zāles no tripera!” Aptiekāre ar smaidu: “Nu ko, noķēri?“ Makšķernieks: “Nē, bet tik labu vietu zinu!”
