Sēž vecis upes krastā un makšķerē....Pēkšņi no krūmiem izlien alnis un jautā: - "Eu, vecais, tev skočš ir?" - "Nav", Pēc kāda laika no krūmiem atkal izlien alnis: - "Eu, vecais..." - "Nu!?" - "Es tev skoču atnesu....
Sēž bļitkotājs, rausta copeni, te pēkšņi jūt ka kaut kas makten liels pieķēries...izcērt lielāku āliņģi, lai dabūtu ''monstru'' ārā...pēkšņi no āliņģa ar visu āķi mutē izlec alnis...copmanis prasa:''A ko tad Tu te...?'' Alnis:''Hmmm, patiešām, a ko tad es te...?'' un atbrīvojis sevi no āķa, ielec atpakaļ āliņģī!
Viens copmanis zvana otram: - Jāni !man līdzi brauc ļoti zolīda kompānija kādu vīnu man nopirkt sarkano vai balto? - Kas dzers to tavu suslu? Nopērc labāk šnabi un tā vairāk. - Nu atkal. Tu gribi no tāda ekselenta pasākuma sarīkot vienkāršu pjanku. - Nu ko tu. Tieši otrādi - es no tās pjankas gribu sarīkot ekselentu pasākumu!
Sarunājas divi copmaņi: - Es nevienam tagad neuzticos, pat savai dirsai ne. - Kāpēc tad tā?! - Lūk eju es gar upes krastu ,putni dzied veči copē. Vārnas ķērc, domāju nopirdīšos, neviens pat neievēros. - Nu un ko?! - Redz ,vecīt,apdirsos!!!
No copes atnācis vecis stingri iedzēris guļ un vaid: - Vecenīt! atnes ūdeni! - Celies pats un padzeries! - nu atnes ,dikti slāpst! - Daudz īdesi- dabūsi ar slotas kātu! - Nu vot, kad celsies pakaļ slotas kātam - pie reizes arī ūdeni atnes!..
Krievu laikos viens vecs žīds ienāk zivju veikalā un sakatoties uz leti ,kurā ieliktas pāris apkaltušas butes ,jautā pārdevējai- -sakiet pilsonīt vai jums zuši ir ?? -Nav -un sakiet vai jums vimbas ir ?? -Nav -un Līdaku arī nav ?? -Nav -Un kapēc nav ?? -Nav transporta ar ko piegādāt Nu tad lūdz sakiet lūdzu,vai tā vienacainā m@uka pati kājām atnāca???
Sieva ar vīru aizbrauc makšķerēt.Vīrs paliek krastā copēt, bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas.Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju.Sieva;es nemakšķerēju.Inspektors:Neko nezinu-instrumenti ir.Sieva:tad es iesniegšu prasību ka jūs mani izvarojāt,jo jums ar instruments ir.
Sēž vīrs, uzmanīgi skatās uz pludiņu. Sēž vienu stundu, sēž otru. Beidzot vannas istabā ienāk sieva un saka: -Labi, Tu vinnēji. Ej makšķerēt. Man vajag veļu mazgāt.
Kā jau parasti sēž divi makšķernieki viens otram blakus, vienam ķeras bet otram nu pat nevienas copes nav bijis. Tas kuram neķeras jautā otram paklau draugs uz ko tu ķer? Tas atbild: “uz zālēm no tripera” Tas kuram neķeras: “ paklau nu iedod man mazliet” Kā jau makšķerniekiem pieņemts šīs neparko negrib dalīties ar ēsmu. Neveiksmīgais nomierinājās un skrien uz aptieku. Aptiekā prasa aptiekārei: “Iedodiet man zāles no tripera” Aptiekāre ar smaidu : “Nu ko, noķēri? “ Makšķernieks : “Nē, bet labu vietu zinu”
Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka: - Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt? - Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu... - Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!
Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt. 10:00, pirmais: "Necopē." 15:00, otrais: "Tiešām, necopē." 21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē."
Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi... Blakus uz ledus mētājas ausaine (tautas valodā - pižiks). Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra - zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā: - Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču cepuri! - Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis - tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nesadzirdēju.
