par to zāģi zināju savādāk: sieviete bija čigāniete un reģistrējot bērnu viņai prasa tēva vārdu uzvārdu un tad šī atbild, ka kā lai viņa to var zināt - kad iezāģē pirkstā, tad tu zini kurš zobs pirmais ķēra? un tas viss jārunā čīču dialektā
Pavadiņa ir kā prezervatīvs. Bez - riskanti, bet baigais kaifs!
Pēc kontroldarba diviem klases delveriem, kuri sēž vienā solā, skolotāja saka: - Diemžēl man jums abiem jāliek vieninieks par šo kontroldarbu! Abi sašutuši: - Kāpēc?? - Jūsu atbildes ir pārāk līdzīgas. - Bet kāpēc jūs, skolotāj, tā domājat? Varbūt tā vienkārši ir sagadīšanās! - Es varētu iedomāties, ka tā ir nejaušība, ja vien tu, Pēteri, 10. jautājumā atbildes vietā nebūtu ierakstījis "Es nezinu", savukārt Jānis "Es arī"!
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зaчем ты мне нужнa? - Я пещеру убирaть буду - А у меня и тaк чисто - Я готовить еду буду. - Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa - Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: - Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Не пугайте котов! Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! :D
Puisis un meitene pēc vētrainas nakts. Puisis gatavojas iet prom, bet pēkšņi pie durvīm ierauga vīrieša foto un jautā: - Mīļā, kas tas tāds? - Labāk nerunāsim par to! - Es taču tevi mīlu uzticies man es visu sapratīšu! - Nu labi, tā esmu es, pagātnē!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai: “No kurienes rodas bērni?” Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild: “No stārķiem protams!” Mazs puisītis mirkli padomājis jautā: “Un kurš tad p*šs stārķus?”
Viena lidotāja tēvam pēc dažām dienām ir dzimšanas diena. Tas savukārt ir izbijis lidotājs, un nu savam dēlam lūdz: - Nu tā kā man tā dzimšanas diena, vai Tu nevarētu mani izlidināt ar savu ļoteni. Gribas izjust kā tas tagad ir. Ko tad es, tik tais laikos ar tiem propelleriem vien... Runāts, darīts. Norunātajā dienā šie satiekas abi uz lidlauka, dēls tēvu iesēdina, piesprādzē utt... Sākas lidojums.. Dēls izdomā tēvu nedaudz pārsteigt, uztaisīdams dažus trikus tuvojoties aizai un pēdējā brīdī tieši izvairīties no sadursmes. Tēvs domīgi novelk: - Mjā.. To jau es biju gaidījis... Dēls domā- Laikam nebūšu pietiekami centies.. Un nu atkal seko visādi triki un līdzīgs nobeigums ar aizu. Atkal tēvs nosaka: - Arī to es biju gaidījis... Beidzot dēls neiztur- Nu tam vecajam uz vecumu ir krampis! Un uztaisa nāves cilpu... Brīdi pēc tam tēvs atjēdzas un saka, ka to nu gan neesot gaidījis.. Abi priecīgi piezemējas un dēls sāk pratināt tēvu: - A kpc Tu tā- to biju gaidījis, to nebiju utt? - Nu kā... To, ka es piemīzīšu bikses, to es biju gaidījis.. To, ka piedirsīšu, to arī.... Bet to, ka tas viss man aiz apkakles aizkritīs, to gan ne...!
Notikusi avārija. Autobuss iebrauca grāvī un nomira 50 cilvēku, izdzīvoja tikai šoferis. Notiek izmeklēšana un policists jautā - Kādēļ jūs iebraucā grāvī? - Nu priekšā pāri šosejai gāja 2 cilvēki ... - Tad nu būtu vismaz tos nobraukušī, nevis braucot grāvī nogalina 50 cilvēkus. - Vienu jau nobraucu, bet otrs skrēja uz grāvja pusi ...
Divi sīkie strīdās, strīdās, līdz viens neiztur un saka otram: - Mans tētis ir bagātāks! - A mans tētis ir gudrāks! - A mans tētis tavam pat aizdeva naudu!!! - Bet mans tētis tavam nemūžam neatdos.
Zaķītis sūdzas karalim lauvam, ka lācis viņu visu laiku apsaukā. Karalis lauva saka: -Tad tu arī drīksti viņu apsaukāt, bet tikai ar puķu nosaukumiem, Nākamajā dienā zaķītis iet pa mežu, satiek lāci un saka: -Čau, resnā margrietiņa, ko boli savas zilās vizbulītes, kad dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs..
