Sēž čukča un zvejo Ziemeļu ledus okeānā zivis. Uzpeld amerikāņu zemūdene un prasa, kur ir Krievija. Čukča parāda ar pirkstu. Amerikāņu kapteinis:"Ā! Nordvest." Un nonirst. Pēc pusstundas uzpeld zviedru zemūdene un prasa, kur Krievija, čukča parāda ar pirkstu. Zviedru kapteinis:"Āa! Nordvest." Un iegrimst. Pēc pusstundas uzpeld krievu zemūdene un prasa, kur amerikāņu un zviedru zemūdenes palika. Tagad čukča ir gudrs un saka:"Nordvest." Krievu zemūdenes kapteinis čukčam saka: "Ti tut umnogo iz sebja nestroi, lutše palcom pokozhi."
Sexy: ты занимался виртуальным сексом? шмытик: неа шмытик: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем шмытик: не хочу этой фегнёй заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече шмытик: Ок Давай попробуем шмытик: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. шмытик: рыжая Sexy: что? шмытик: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? шмытик: и канапатая Sexy: ?! шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю шмытик: давай я начну Sexy: давай шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесс а летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ????? шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за ху**я? шмытик: Извини разошелся Sexy: Иди нах! шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать шмытик: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть шмытик: я кончил!. Извини что на лицо Sexy: так быстро: я еще ничего не делала! шмытик: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? шмытик: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол!!! шмытик: ok! a Балу?!... :D
Paskaidrojumi, kas rakstīti policijas protokolos ***Braucām četratā no kapiem, kur mūs piespiedu kārtā piedzirdīja. Bet policists man atņēma tiesības, kad Edgars viņam no tīras sirds palūdza: "Policista kungs, nestrāpējiet! Mēs tevi apglabāsim kapu labākajā vietā, bez maksas!" (From Jānis Rapša) ***Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet. ***Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku. ***Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņu un iebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bet tādos brīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas. ***Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu. ***Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi. ***Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčix. Viņu būtu jāsauc pie atbildības. *** Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā. ***Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi. *** Nobraucis no šosejas, pārliecinājos,ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam. ***Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs. ***Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās. ***Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt. ***Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu, ***Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu. ***Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu arā galvu, izrādījās, ka tā nav. ***Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss. ***Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi. ***Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana-kurš gan tur varēja ko saprast. ***Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus. ***Es neatbildēju tapēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti. ***Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši. ***Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst. ***Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā. ***Vecā sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt. ***Man nācās aizpildīt tik daudz formulārus, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs. ***Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi...
Kāds psihologs vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem Amerikā: - Jūs katra esat ar kaut ko apsēsta. Pirmajai mātei viņš saka: - Jūs esat apsēsta ar ēšanu un tāpēc nosaucāt savu meitu par Kendiju. Tālāk viņš pievēršas otrajai mātei: - Jūs esat apsēsta ar naudu, tāpēc nosaucāt savu bērnu par Peniju. - Jūsu apsēstība ir alkohols, - viņš paziņo trešajai mātei - Tikai tāpēc jūs nosaucāt savu meitu par Brendiju. Ceturtā māte pēkšņi pieceļas, paķer savu mazo dēlēnu pie rokas un klusi čukst: - Nāc, Dik, mums tomēr jāsteidzas...
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Precēts pāris žēlojas draugiem: - Mēs aizvedām izkastrēt mūsu runci, bet šā vai tā pa naktīm pazūd. - Ko tad viņš dara? - Viņš uzdarbojas kā konsultants.
- Dakter, man šķiet, ka mans vīrs ļoti dīvaini uzvedas: no rīta, dzerot kafiju, viņš apēd tasīti, bet osiņu izmet. - Patiešām, dīvaini. Pati garšīgākā taču ir osiņa.
— Mans vīrs ir neciešams. Visu laiku runā tikai par savu māti: "Mana mamma gan tā nedara... Ja mana mamma to redzētu... Mammai tas nepatiktu." Es viņam vispār esmu vienaldzīga.
— Vajag, lai viņš tevi novērtētu kā sievieti, tad viņš par mammu pat neiedomāsies. Uzvelc mugurā kaut ko labi seksīgu un gaidi mājās!
Vakarā sieva sagaida vīru, ģērbusies melnā krūšturī, melnās zeķēs un melniem cimdiem rokās.
Vīrs:
— Ak, Dievs, tu visa esi melnā — vai mammai kas atgadījies?
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas: - Nu, kā es novadīju dievkalpojumu? - Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas: 1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna); 2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo; 3) Mantija džinsos nav jāsabāž; 4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti; 5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas; 6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec"; 7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Latviešu valodas stunda. Skolotāja(S) - Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem "acīmredzot" un "jo". Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa - Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies. S - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks? Pēterītis (P) - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu. S - Bet,kur tad vārdiņi "acīmredzot" un "jo"? P - Acīmredzot dirst, jo lasīt viņa nemāk!
Ceļu policists: - Iepūtiet trubiņā! Autovadītājs saka: - Nevaru, jo slimoju ar astmu. - Labi, tad veiksim asins analīzes. - Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana. - Vismaz pa to līniju paiet varat. - Ne, esmu dzēris.
Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi. - Tā, tātad nestrādājam... - Nestrādājam. - Valsts naudiņu rijam... - Rijam... - Studenti, tātad esam... - Nē, students esmu tikai es!
