Bārā sarunājas trīs draugi. Pirmais saka: "Veči, varat noticēt? Mana sieva grib trīs bērnus trīs musketieru dēļ." Otrs saka: "Vari man to nestāstīt - manējā grib septiņus, 7 rūķīšu dēļ." Trešais: "Eu, es eju prom." Visi pārējie viņam prasa: "Kāpēc??" "Jo tad, kad gāju prom no mājas, mana sieva gribēja skatīties 101 dalmācieti."
Pēc seksa: - Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu? Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā: - Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!
Izejot no mājas, sieva saka vīram: "Mīļais, vienpadsmitos pa radio no Kijevas pārraidīs Kijevas tortes recepti, tāpēc neaizmirsti ieslēgt radio un recepti pierakstīt!"
Vīrs paēda brokastis, izdzēra divas glāzes pa 150g un sagatavojās rakstīt, bet pielaida kļūdu - noregulēja radio starp Maskavu un Kijevu. Šajā laikā no Maskavas raidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas - tortes recepti. Vīrs tikko paspēja pierakstīt:
"Pacelt abas kājas uz augšu, iebērt miltus starp tām un labi saberzt. Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu, nomazgāt olas, to atkārtot piecas līdz sešas reizes, pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas. To darot, elpošanai jābūt mierīgai. Pēc palēcieniem uz vietas, pārbaudīt, vai uz olām nav pielipušas čaumalas, tad dziļi ieelpot, visu samaisīt, notīrīt ar mitru dvieli, tad pārģērbties un likt galdā!"
Lācis mežā pasludinājis sauso likumu. Visi zvēri jaunajam likumam pakļaujas. Viss kārtībā… Pēc laika lācis iet pa mežu, redz-peļķē vārtās galīgi piedzēris zaķis. - Lācis dusmīgs: “tu ko???Likumus pārkāp???” - Zaķis: “Ei, tu , pinkainais…Tu te ar saviem likumiem. ej un zvērus baidi, bet uz mums, zivīm…ikk…ikk…tavas stulbības neattiecas!
Izejot no mājas, sieva saka vīram: "Mīļais, vienpadsmitos pa radio no Kijevas pārraidīs Kijevas tortes recepti, tāpēc neaizmirsti ieslēgt radio un recepti pierakstīt!"
Vīrs paēda brokastis, izdzēra divas glāzes pa 150g un sagatavojās rakstīt, bet pielaida kļūdu - noregulēja radio starp Maskavu un Kijevu. Šajā laikā no Maskavas raidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas - tortes recepti. Vīrs tikko paspēja pierakstīt:
"Pacelt abas kājas uz augšu, iebērt miltus starp tām un labi saberzt. Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu, nomazgāt olas, to atkārtot piecas līdz sešas reizes, pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas. To darot, elpošanai jābūt mierīgai. Pēc palēcieniem uz vietas, pārbaudīt, vai uz olām nav pielipušas čaumalas, tad dziļi ieelpot, visu samaisīt, notīrīt ar mitru dvieli, tad pārģērbties un likt galdā!
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Viena lidotāja tēvam pēc dažām dienām ir dzimšanas diena. Tas savukārt ir izbijis lidotājs, un nu savam dēlam lūdz: - Nu tā kā man tā dzimšanas diena, vai Tu nevarētu mani izlidināt ar savu ļoteni. Gribas izjust kā tas tagad ir. Ko tad es, tik tais laikos ar tiem propelleriem vien... Runāts, darīts. Norunātajā dienā šie satiekas abi uz lidlauka, dēls tēvu iesēdina, piesprādzē utt... Sākas lidojums.. Dēls izdomā tēvu nedaudz pārsteigt, uztaisīdams dažus trikus tuvojoties aizai un pēdējā brīdī tieši izvairīties no sadursmes. Tēvs domīgi novelk: - Mjā.. To jau es biju gaidījis... Dēls domā- Laikam nebūšu pietiekami centies.. Un nu atkal seko visādi triki un līdzīgs nobeigums ar aizu. Atkal tēvs nosaka: - Arī to es biju gaidījis... Beidzot dēls neiztur- Nu tam vecajam uz vecumu ir krampis! Un uztaisa nāves cilpu... Brīdi pēc tam tēvs atjēdzas un saka, ka to nu gan neesot gaidījis.. Abi priecīgi piezemējas un dēls sāk pratināt tēvu: - A kpc Tu tā- to biju gaidījis, to nebiju utt? - Nu kā... To, ka es piemīzīšu bikses, to es biju gaidījis.. To, ka piedirsīšu, to arī.... Bet to, ka tas viss man aiz apkakles aizkritīs, to gan ne...!
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Zvana pie durvīm. Mamma: Dēliņ aizej un paskaties kas atnācis! Dēls atgriežas un saka: Tur viena sieviete kas prasa ziedojumu bērnu peldbaseinam! Mamma: Iedod viņai spaini ūdens
70 gadus vecs vīrietis vaikalā lūdz pardevējām palīdzību, izvēloties divus kāzām domātus uzvalkus. Pārdevēja: Kapēc jums divi uzvalki? Onka:Otrs tēvam P:Tēvam? Cik tad viņam gadu? O: Simts P:Viņš precas vai? O: Nē viņa tēvs P:Cik tad viņam gadu? O:130 P: Traks, kā tādā vecumā izdomājis precēties? O:Nē viņš jau nemaz negrib.Viņam vecāki liek.
Приходит юное дaровaние к продюсеру: - Я - Кaтя Тютюшкинa... - Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки) - Из Сыктывкaрa. - Я вижу... - Хочу петь у вaс (проходит к инструменту) - Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером... - Угу (нaчинaет петь...) - (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором... - (поет) - И со звукорежисером... - (продолжaет петь) - И со съемочной группой... - (поет) - И с влaдельцaми телекaнaлa... - (поет) - ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!! Остaнaвливaет ее и, по-отечески обнимaя: - Кaтя, Вы никогдa не будете петь! - Но почему? - Вaм будет некогдa!
