Nūdistu pludmalē pastaigājas mamma ar savu mazo dēliņu. Dēliņš mammai saka: - Mammu, es redzēju tanti, kurai ir lielāki ciči kā Tev! Mamma: - Jo lielāki ciči , jo tante dumāka! Dēliņš: - Bet tur bija viens onkulis, kuram bija lielāks gailītis kā tētim! Mamma: - Jo lielāks gailītis, jo onkulis dumāks. Pēc brīža dēlēns, izskrējies pa pludmali, pieskrien pie mammas un saka: - Mammu, tētis runā ar vienu ļoti, ļoti dumju tanti un jo viņš vairāk runā, jo dumjāks pats paliek!
Latvietis, Anglis un Krievs lido lidmašīnā. Vadītājs saka, kad krava ir par smagu, kkas jāmet ārā. Labi Anglis izmet mobilo telefonu. Krievs prasa: Kapēc izmeti mobilo? Anglis atbild: Tapēc, kad mums tādi uz katra stūra mētājas. Labi. Krievs izmet šprotes bundžiņu. Latvietis prasa: Kapēc izmeti? Krievs atbild: Tāpēc, ka mums tādas uz katra stūra mētājas. Latvietis izmet krievu. Anglis parasa: Kāpēc krievu izmeti? Latvietis atbild: Jo mums tādi uz katra stūra mētājas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------- Brauc vīrietis mikroautobusā. Vajadzētu samaksāt šoferim. ''Kā lai uzrunāju priekšā sēdošo vīrieti, lai padotu manu naudu uz priekšu? Ja viņš nekāps laukā šajā pieturā, tad brauks uz manu mikrorajonu. Viņam rokās puķes. Tātad brauc pie sievietes. Skaistas puķes - skaista sieviete. Manā rajonā dzīvo tikai divas skaistas sievietes. Mana kaimiņiene un sieva. Kaimiņiene ir ārzemēs..tātad - viņš brauc pie manas sievas. Manai sievai ir divi mīļākie. Kārlis un Juris. Kārlis ir atvaļinājumā..."Juri, padod lūdzu naudu šoferim!"..." Kā Jūs zinājāt manu vārdu? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------- Zaglis pieiet pie durvīm. Gramstās jau gar durvju rokturi, kad pēkšņi slēdzene ierunājas. ''Izmanto divu zaru atslēgu, tā tu tiksi iekšā!'' Zaglis nobrīnās, bet paklausa. Un tik tiešām, durvis atveras vaļā un zaglis ienāk mājā. Tad slēdzene atkal ierunājas:''Paņem to tur maisu stūrī, tur ir visvērtīgākās mantas iekšā! Saimnieks būs pēc piecām minūtēm!'' Zaglis paķer maisu un aizbēg. Atnāk saimnieks un slēdzene ierunājas:''Viss kārtībā, saimniek, atkritumi iznesti!'' -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------- Vilciena kupejā sēž 3 puiši, meitene un večiņa. Vilciens iebrauc tunelī. Atskan skūpsts, pēc tam seko pļauka. Večiņa domā:''Re kā to jauno meiteni bučo.'' Meitene domā:''Kas tie par džekiem, ja skūpsta veceni nevis mani?'' 1. džeks domā:''Iebrauksim tunelī noskūpstīšu vēlreiz.'' 2. džeks domā:''Ja mani vēlreiz noskūpstīs atkal sitīšu pļauku.'' 3. džeks domā:"'Ja man vēlreiz iesitīs pļauku, nākamajā stacijā izkāpšu!''
Firmā mainās priekšnieki. Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt. Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt.. Tāda kārtība - ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule. Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu. Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt.. Uz ko sekretāre atbild, ka viņai pat reiz ir ikmēneša atskaite un viņa var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu! Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā.. Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa - ka ar to vēstuli? Boss atbild: Paldies, es jau ar roku uzrakstīju..
Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas. Sniegbaltīte saka: - Es esmu visskaistākā! Īkstite saka: - Es esmu vismazākā un visņiprākā! Šreks saka: - Bet es esmu visbriesmīgākais! Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: "Patiesības spogulis". Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama: - Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese.... Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās: - Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis... Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities: - B*a, kas ir Kalvītis?!
Kā jau jūs noteikti zināt - kardināla Pujata viltus Twitter konts ir bloķēts. Diemžēl.:( Nekādas jautrības vairs;( Taču tikko atcerējos divus jokus, ko čalis Twitterī uzrakstīja -
"Man bail, ka mūsu sētniece piekopj elkdievības! Ieraugot čaulmalu čupu pie kaimiņa sētas, piesauca mistiskus dēmonus Jēbalu un Zajēbalu."
Stāsts par pensionāru, kapēc viņu vairs neņem līdzi iepirkties.
Beidzot esmu pensijā, domāju varēs atpūsties, bet mana sieva uzstāja, lai es ar viņu braukāju pa veikaliem iepirkties.
Diemžēl, to dara lielākā daļa vīriešu un es atklāju, ka iepirkšanās ir ļoti garlaicīga.
Pēc četriem ilgiem un mocošiem mēnešiem es beidzot panācu to, ka man vairs nav jāiet iepirkties, jo mana sieva bija saņēmusi vēstuli no vietējā veikala.
Cienījamā kundze,
Pēdējo četru mēnešu laikā, jūsu vīrs ir radījis grūtības veikalam un to apmeklētājiem.
Mēs nevaram pieļaut šādu rīcību un esam spiesti aizliegt jums abiem apmeklēt mūsu veikalu.
Mums ir dokumentētas visas sūdzības un tas ir arī piefiksēts video novērošanas kamerās.
12 jūnijs: Paņemti 24 iepakojumi ar prezervatīviem un ielikti citu pircēju grozos kamēr viņi to nemana.
3 Jūlijs: Iestatīti visi modinātājpulksteņi, kuri zvana katrs pēc piecām minūtēm.
9 Jūlijs: Viņš nolēja grīdu ar tomātu sulu pie sieviešu tualetes.
21 Jūlijs: Viņš piegāja pie viena no mūsu darbinieka un teica "trešais kods tūlīt pat pazūdi no šejienes." Darbinieka uzraudzītājs, bija spiests izteikt rājienu par to, ka atstājis savu vietu, kas savukārt izraisija sūdzību arodbiedrībā un vadībai nācās zaudēt laiku un uzņēmumam naudu.
2 augusts: Devās pie kases un mēģināja nopirkt 3 M&Ms končas izberot tās no iepakojuma.
17 augusts: Uzcēla telti veikalā un pastāstija bērniem pircējiem, ja atnesīt spilvenus un segas no gultu zonas, tad viņi varēs piebiedroties teltī.
26 augusts: Kad darbinieks jautāja "kā varu jums palīdzēt" Viņš sāka raudāt un kliedza: "Kāpēc jūs neliekat man mieru?" Mēs izsaucām ātro palīdzību.
5 septembris: Viņš ieskatijās drošības kamerās itkā tas būtu spogulis un urbināja degunu.
24 septembris: Kratoties un vaimanājot iegāja medību ieroču veikalā pētija ieročus un jautāja, kur atrodas nervu nomierinošas tabletes.
2 oktobris: Aizdomīgi staigāja pa veikalu un skaļi dūdoja pie sevis "neiespējamās misijas" dziesmu.
8 oktobris: Auto nodaļā viņš izlikās par Madonnu, izmantojot dažāda lieluma piltuves.
11 oktobis: Paslēpās starp apģērbiem un, kad kāds cilvēks meklēja drēbes, viņš bļāva "paņem mani! paņem mani!"
18 oktobris: Kad veikala skaļruņos sāka runāt darbinieks. Viņš skaļi bļāva "Ak nē! Atkal tā balss!
25 oktobris: Viņš bija paslēpies pieliekamajā, kur apkopējām stāv visi instrumenti, kad apkopēja taisija durvis vaļā viņš iekliedzās "Eu, kur ir tualetes papīrs?" Apkopēja noģība.
