Jaukie vīrieši ir neglīti. Glītie vīrieši nav jauki. Glītie un jaukie vīrieši ir geji. Glītie, jaukie un heteroseksuālie vīrieši ir precējušies. Vīriešiem, kuri nav glīti, bet ir jauki, nav naudas. Vīrieši, kuri nav glīti, bet ir jauki un kuriem ir nauda, domā, ka sievietes nāk tikai pēc naudas. Glīti vīrieši bez naudas nāk/seko tikai pēc naudas (svarīguma pakāpē). Glīti vīrieši, kuri nav jauki un ir mazliet heteroseksuāli, domā, ka mēs neesam pietiekami skaistas. Vīrieši, kuri domā, ka esam skaistas, kas ir heteroseksuāli, mazliet jauki un viņiem ir nauda, ir gļēvuļi. Vīrieši, kuri ir mazliet glīti, mazliet jauki un kuriem ir mazliet naudas un kuri, paldies Dievam, ir heteroseksuāli, ir kautrīgi un nekad nespers pirmo soli. Vīrieši, kuri nekad nesper pirmo soli, automātiski zaudē interesi par mums, kad mēs izrādām iniciatīvu. Un tagad... kurš, pie velna, saprot tos vīriešus? Tātad no tā visa var secināt, ka : «Vīrieši ir kā labs vīns. Viņi visi sākas no vīnogām, un tas ir mūsu darbs stampāt tās un turēt tumsā, līdz tās pārvēršas par kaut ko, ar ko mēs gribētu kopā vakariņot".
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē: -Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām. Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka: -Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis. -Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet. Uz ko viņš atbildēja: -Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis. -Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs. -Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru. Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer..... Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās. Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas. -Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots? Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti. Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi? Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Bioloģijas stunda. Skolotājs uz galda novietojis trīs mēģenes, kurās atrodas spirts, nikotīns un olas dzeltenums. "Nu, bērni, skatieties, ko es daru, vērojiet eksperimenta gaitu un centieties izdarīt secinājumus!" Visās trijās mēģenēs skolotājs ieliek mazus tārpiņus. Pirmajās divās mēģenēs tārpiņi parāpo, parāpo un nobeidzas, bet trešajā mēģenē ar olas dzeltenumu tārpiņi sāk pat vairoties. Skolotājs paskatās uz klasi un ieraudzījis, ka Jānītis tur paceltu rociņu, jautā: "Nu, Jānīt, ko mēs no šī eksperimenta varam secināt?" Jānītis savus secinājumus jau ir izdomājis: "Ir jālieto alkohols un jāpīpē, lai olās neiemestos tārpi!"
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku turēt aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana tālrunis un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži satikties ar «draudzenēm». Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild, ka es tāpat viņas nepazīstot. Es vienmēr gaidu taksometru, ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz mājas stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu. Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties. Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī, kad viņa ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu paslēpties aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es varētu redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj. Pietupos pie savas mašīnas un pēkšņi ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa bremžu diskiem ir kaut kādi traipi, līdzīgi rūsai. Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra? Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece. Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas? Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā jautājumā
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Tiesnesis:Vai šis cilvēks nozaga jūsu auto? Upuris:Ziniet, pēc viņa advokāta runas, liekas, ka man vispār nav bijusi mašīna!
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
- Dārgā, esmu pamanījis, ka tu pēdējā laikā ņem līdzi uz darbu manu fotogrāfiju. Kāpēc? - Kad man gadās problēma, vienalga kādi sarežģījumi, es paskatos uz tavu foto un problēma pazūd. - Es nemaz nezināju, ka man uz tevi ir tik brīnumaina ietekme... - Jā, kad skatos uz tavu foto, sev klusībā saku: Ārprāts! Kādas vēl var būt lielākas problēmas par šo?!!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Vienreiz un uz visiem laikiem. Vīriešu manifests. Draudzene, līgava, ,māte, sieva, māsa un citas sievietes! Ja tu kaut ko gribi, tad pilnīgi pietiekami, ja tu to pasaki. Atceries likumu – MĒS ESAM VIENKĀRŠI! Mēs nesaprotam smalkus mājienus. Saki skaidri, ko tu vēlies! Ja tu uzdod jautājumu, uz kuru negaidi atbildi, nebrīnies, ja dabū atbildi, kuru tu nevēlējies dzirdēt. Mēs esam VIENKĀRŠI! Ja es tev lūdzu iedot man maizi, tad es ar to nedomāju neko citu. Tas nav pārmetums, ka maizes nav uz galda. Mēs nemaskējam jautājumus. Mēs TIEŠĀM esam vienkārši. Ja es tev prasu: “Kas noticis?” un tu atbildi: “Nekas!”, tad es ticu tavai atbildei un uzvedīšos tā, it kā viss būtu pilnīgā kārtībā. Mēs ESAM vienkārši. Nav nekādas jēgas prasīt man, par ko es domāju. 96,5 % sava laika vīrieši domā par seksu. Nē, mēs neesam norūpējušies, vienkārši mums tas patīk vislabāk. Neprasi man: “Vai es tev patīku?”. Manis jau sen vairs te nebūtu, ja būtu citādi. Mēs esam vienkārši. Reizēm es NEdomāju par tevi. Nekā slikta tur nav. Vienkārši pierodi pie tā. Neprasi man, par ko es domāju, savādāk tev jābūt gatavai runāt par politiku, ekonomiku, filozofiju, futbolu, iedzeršanu, automašīnām… Piektdien, sestdiena, svētdiena = draugi = futbols = TV = alus = sliktas manieres. Tas ir kā pilnmēness, kā paisums un bēgums. Tas ir nenovēršami. Ja mēs kaut kur ejam, tev piestāv tieši tas apģērbs, kas tev mugurā. ZVĒRU! Tev ir pietiekami daudz apģērbu un apavu. Es atkārtoju: MĒS ESAM VIENKĀRŠI! Kāpēc tu domā, ka es varu pateikt, kurš no taviem 30 apavu pāriem piestāv šim tērpam vislabāk? Lūdzu izplatiet šo manifestu pēc iespējas lielākam skaitam sieviešu, lai viņas beidzot saprastu vīriešus! Vienreiz un uz visiem laikiem!!!
