Tēvs pamana, ka vannas istabā sieva noliekusies pie veļas automāta. Laiku netērējot šis iekārtojas aizmugurē un tik sāk.... Uz sievas kaislīgo vaidēšanu turpat ielūkojas mazais Pēterītis. Tēvs, izeju meklēdams no situācijas, saka: "Un uz Pēterīti vairs nedomā kliegt!" Pēterītis piebilst: "Pareizi tēt, un kaķi arī iz..s, lai neskrāpējas!"
Brauc viens biezais jaunā BMW 760 , kad ceļa malā ierauga stāv vecs 1 Golfs, un vīrs kaut ko labo motorā. Nu viņš atcerējas savus laikus kad ne ar tādiem lūžņiem braukājis, apstājas un saka:
-Labi, aizvilkšu tavu vāģi kur vajag.
Džeks nopriecājas, tikai lūdzu pārāk ātri nebrauc, lai mašīna galigi neizjūk.
-Ja baruksi par ātru, uztaurēšu!!!.
Brauc lēnā garā, bet tad garām aiznesas vēl viens biezais ar Porsche, un rāda 'Vidējo pirkstu'.
Nu biezais sadusmojas un dot tik gāzi. Priekšā ceļa policists māj ar zizli, lai apstājas. Neviens par to neliekas ne zinis. Policists nomurmina :
-Strādāju 20 gadus par policistu, bet ko tādu redzu pirmo reizi: Porsche brauc ap 250 km/h, tam tik pat ātri BMW 760, bet abiem seko 1 Golfs, kas signalizē, lai laiž garām!!!
Saruna starp sēnēm. Gailene:-Njā diez kas nav ar mums,kā rudens ripo mūsu galviņas,ripo!. Sviesta beka:-Nepietiek ar to ,vēl gliemezis kā uzrāpjas vai nu nopunķo vai uzspļauj,sviests kaut kāds... -Un man kā pa spīti visus matus no galvas sāk raut-sāpīgi ieņurdas vilnīts... -Ko jūs te čīkstat!Mušmire dusmīga.Ko tad lai es saku.Kā mani ieraga,uzraiz ne par ko, ar zābaku pa purnu!
Zaķis sūdzas Karaļu Lauvam,ka lācis viņu rupji apsaukā. Lauva saka:-Tu arī drīksti viņu apsaukāt,tikai ar puķu nosaukumiem- Nākamajā dienā zaķis satiek lāci un saka:-Čau resnā margrietiņa!Ko boli savas zilās vizbulītes? Ka dabūsi pa flokšiem,zvaniņi tik vien noskanēs!
Kāds puisis dzīvoja daudzstāvu mājas pirmajā stāvā. Uzzinājis, ka astotā stāvā dzīvo skaista meitene, izdomāja iet ciemos un iepazīties, bet vajadzīgs iemesls - jāpaprasa gludeklis. Nu šis priecīgs jož pa trepēm un domā: - Es prasīšu, lai iedod gludekli, un varbūt mani aicinās iekšā. Ja aicinās iekšā, tad varbūt pacienās ar kafiju, ja pacienās ar kafiju, varbūt gribēs, lai es palieku ilgāk vakarā, ja palieku ilgāk vakarā, varbūt gribēs vēl kaut ko vairāk, redz ku forši. - A ja nu viņa gribēs vēl kaut ko vairāk, tad kaut kas var arī gadīties. Ja kaut kas var gadīties, tad man būs viņa pēc tam jāprec, un tad.. ..ārprāc, vot šito gan es negribu.. un tā domādams jau spiež zvana pogu astotā stāvā. Meitene atver durvis un ierauga jauku puisi, kurš šai saka: - Zin ko, ej tu galīgi dirst ar savu gludekli
Juris ar Pēteri draudzējas ar Anniņu. Pēc kāda laika kļūst skaidrs , ka Anniņa gaida bērnu. -Kurš no jums būs tas laimīgais?-Kāds paziņa draugiem jautā. -Protams es.-Juris atbild.-Pēteris jau atzina sevi par vainīgu...
Padomju laiki. Ostā piestājis kruīza kuģis no Itālijas. Jūrnieki nokāpj krastā,pastaigājās, viens no viņiem sarunā ar vietējo "draiskuli" randiņu. Nakts paiet vētraini. Otrā dienā dāma šo pavada līdz kuģim. Jūrnieks no klāja sauc:"Dolarino falšerino"!!! Šī bļauj pretī: ""Triperīno garantīno" !!!
Jaunbūvē ierodas starptautiska komisija vērtēt darba apstākļus. Izstaigā jaunbūvi, visur viss kārtībā. Te kādā no stāviem viņi konstatē, ka krāsotājs lamājas ar darbu vadītāju. Viens no komisijas loceļiem lūdz tulkam pārtulkot viņu dialogu. Pārsteigtais tulks atbild, ka tas ir samērā sarežģīti, taču mēģinat var un sāk tulkot: -Darbu vadītājs saka krāsotājam, ka tas ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, un jautā, kāda vīriešu dzimumorgāna dēļ viņš ir atstājis atvērtu krāsu bundžu... Uz to krāsotājs atbild, ka darbu vadītājs pats ir sieviešu dzimtes suns, vieglas uzvedības sieviete, apgalvo, ka viņam ir bijušas dzimumattiecības ar darbu vadītāja māti, firmas direktoru un visām pārējām krāsas bundžām un ka nekāda vīriešu dzimumorgāna dēļ šī bundža viņam nav vajadzīga..
