janisa vecaki izdomaa nodarboties ar miileshanos un janitis taj pasa gulta lasa gramatu... sieva sak: -janiti aizej uz balkona pasties kas tur notiek... janitis:-es negribu.. janisha tetis saka: -janit klausi ko mamma saka janitis: -nu labi.... vecaki abi milejas...un janitis tik stasta ka tur masinas brauc un cilveki iet....utt tad janitis peksni iesaucas:-berziniem sex!!! abi vecaki reize: -ka tu to zini? janitis: -vinjiem ar puika uz balkona stav..
Sieva un pirmsskolas vecuma dēlēns atgriežas no kūrorta. Sieva stāsta vīram: -Iedomājies, tur bija tik daudz inteliģentu cilvēku, tik interesanti sarunu biedri. Es, piemēram, iepazinos ar Padomju Savienības varoni... Dēls pie sevis purpina: -Varonis, varonis, bet viens gulēt baidījās.
Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus - nekā. Bet reiz viņs satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju, kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu izmantojot sakaltētu buļļa pūsli. Un draugs ieteica viņam līdzekli: - Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā "nav ko ēst, nav ko ēst". Tarakāni to izdzirdēs un aizies. Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss buutu žēlāka un sāka staigāt pa māju murminādams: - Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst. Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām palika bez ēdiena. Atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem, ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem meklējot tarakānus. Viņš pat izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros parasti sildījās. Cik neaprakstāms bij viņa prieks, kad visu šo meklējumu rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu. Vīriņš tā nopriecājās, ka par aizmirsa par izsalkumu un knaģa nospiesto degunu, un ar padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu viņš ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns un teica: - Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.
600 Mersā ietriecas zaporožecs no pakaļas. Zaporožecā sēž vecītis un domā: Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu vinliem kā veterāni prot trakot. Izkāpj, paņem lielu āmuru un sāk dauzīt. Mersa šoferis ar miesassargu pietupās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram: -Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...
Pensionāre pieskatījusi sev uzticēto mazmeitiņu un izdomājusi ka nakti jasadzen kāds litriņš Lieldienai. Nolikusi mazmeitiņu gulēt, devās uz pirtiņu kur viss jau bija sagatavots. Kad viss jau bija procesā dzirdējusi ka pamodusies mazmeitina un raud steigusies uz māju to mierināt. Pa ceļam skatās kaimiņš iznācis uzpīpēt, lūgusi viņu ieskriet pirtiņā uzpasēt aparātu, pie viena nopelnit kādu kočiņu svētkiem, kamēr aizmidzinās mazmeitiņu Kaimiņš uzpasēdams procesu skatās, ka dzesējamajā aparāta tūlīt beigsies ūdens, paņēma spaiņus un devas uz attālo aku pec udens Pa to laiku poliči apbraukājot rajonu skatās ka pensionārei pirtiņa gaisma deg un tas nozīmē tikai vienu: dzen kandžu. Ieejot pirtiņā viss apstiprinājās Viņi nolēma šoreiz sodit visu likuma bardzibu un likt punktu pensionāres nelegālajam rūpalam un sāka gaidīt vainīgo. Tanī brīdī ienāk kaiminš ar ūdens spaiņiem Poliči priecigi, vainigais noķerts sastāda aktu un lika paredzētaja vietā vainigajam rakstīt paskaidrojumu. Kaimiņš uzraksta, parakstās un sniedz likuma sargiem Galvenais no viņiem izlasa paskaidrojumu, paņem glāzi ielej kandžu, izdzer apsežas un sāk pīpēt. Otrs pilnīga nesaprašanā paķer paskaidrojumu un lasa: Izgāju vakarā uzpīpēt. Skatos kaimiņienes pirtiņa deg. Paķeru spaiņus, skrēju pēc ūdens. Atskrēju, rauju vaļā durvis – A tur 2 policisti kandžu dzen.
Divi veči ienāk bārā. Viens jautā otram: - Ko dzersi? - To pašu, ko tu. - Bārmen, divus alus, lūdzu. - Tad man arī divus.
Satiekas divas draudzenes. Viena žēlojas otrai: - Mans vīrs pa sapņiem tik bieži runā, ka vienkārši ārprāts! Tavējais runā? - Nē, tikai smaida... cūka tāds!
- Vecāki no manis vienmēr izsita stulbumu, bet es vienmēr zināju, kur dabūt vēl.
“Uz cietušā miesas tika konstatēti zilumi un rētas piecu un divdesmit santīmu monētu lielumā, par kopējo summu trīs lati un trīsdesmit santīmi.”
Sieva stāsta vīram: - Mums ir tik gudrs suns! Katru rītu aizskrien līdz pastkastei un ienes mājā avīzes. - Kas tur īpašs, daudzi suņi tā prot... - Bet mēs neesam avīzes pasūtījuši!
Atnāk puisis uz aptieku un lūdz kaut ko pret žagošanos. Aptiekārs atvēzējas un krauj puisim pa seju. - Ko jūs darāt? - Lūk, tagad jūs vairs nežagojaties! - Bet mana sieva gan!!!
