Viirs ar sievu izrakstaas aaraa no viesniicas. Recepcionists pasniedz reekjinu par 300 eur. Viirs ar sievu shokaa: - atvainojiet, numurs bija patiesham skaists, bet nu 300 eur... Recepcionists - jaa, bet istabaa tachu bija minibaars! Viirs - bet mees tachu to nemaz neizmantojaam! Recepcionists - bet buutu vareejushi! un kaa ar muusu lielo spa centru, milzu treninjzaali un baseinu! Viirs shokaa - bet mees tachu to nemaz neizmantojaam! Recepcionists - Bet vareejaat tachu! un muusu lielo prezentaaciju zaali! Viirs - nu pagaidiet, bet mees tachu to nemaz neizmantojaam! Recepcionists - bet buutu vareejushi!° taatad - 300 eur. Viirs pasniedz recepcionistam naudas ziimes. Recepcionists - pagaidiet, bet te tachu ir tikai 100 euro! Viirs - 200 euro es atvilku par to, ka guleejaat ar manu sievu. Recepcionists - bet es tachu to nemaz neesmu dariijis! Viirs ar sievu kopaa - nu bet buutu tak vareejis!!!!
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram: - Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet. Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens. Instruktors gandarīts pievēršas sievai: - Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis. Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas. Instruktors nopūšas: - Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".
Lācis strādā vienā veikalā par pārdevēju.Zaķīts atnāk uz veikalu pie lāča pēc pakāpiena lācis saka ka pakāpiena nav,otrā dienā zaķītis atkal aiziet pie lāča un prasa pakāpienu lācis nedaudz dusmīgi atbild ka pakāpiena nav,trešā dienā zaķītis aiziet pie lāča prasa pakāpienu lācis dusmīgi atbild ka nav pakāpiens,ceturtā dienā zaķis aiziet pie lāča un prasa pakāpienu lācis atbild iztaisiju tev to pakāpienu zaķītis atbild ka vēlējās pakā pienu!
Armijas bāze tuksnesī. Atbrauc generālis pārbaudit kas un kā. Viss tīrs, baigi labi. Gultas saklātas, malači. Visur disciplīna, nav kur piesieties. Tad ierauga sķūni pagalma vidū: - Kas tas tāds??? - Šķūnis - Es redzu ka šķūnis!!! Atvērt!!! Atver, un tur iekšā kamieļmāte. - Kas tas tāds??? - Kamieļmāte - Es redzu, ka kamieļmāte. Bet ko tas nozimē???!!! - Nu, ziniet, dzīvojam tuksnesī, sieviešu nav… - Nu nu, kāda problēma? - Nu, izmantojam… Generālis padomā un saka: - Izmantojat ja?! Ok, atniesiet man ķeblīti!!! Atnes viņam keblīti, ieiet šķūnī, aizver durvis. Pēc pusstundas iznak ārā: - Laba gan jums tā kamieļmāte, uh esat labu atraduši! - Ziniet, biedri generāl, mēs viņu ne tā izmantojam… - Kā tad, velns parāvis???!!! - Nu, mēs uz viņas trijatā uzsēžamies, un tad dodamies uz kaimiņu pilsētu. Un tur sieviesu pa pilno
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
Iet piedzeries gejs pa ielas vidu vakara un te peksni vinu notriec masina.
Sis nu nonak paradize un Dievs vinam saka - ja uzvedisies labi, varesi te dzivot.
Ta nu gejs staiga pa paradizes darzu un redz engelitis rave pukdobi, sis pieiet klat un to engeliti...
Dievs izsauc geju un saka, ka ta ir slikti un ta nevajag darit. Labi. Iet atkal gejs pa darzu un redz atkal engelits rave, sis klat un to engeliti...
Izsauc Dievs geju atkal un saka - viss man pietiek, jasuta tevi uz elli, lai tur ar tevi tiek gala.
Paiet gads un Dievs doma - janoiet uz elli un japaskatas ka gejam tur dzivojas. Domats, darits, sis noiet a tur auksts, viss sasalis, atrod Velnu un sim jauta - kas jums te? Kapec tik auksts? Velns saka - a Ttuu papameginii peec pagalites nonoliekties
Муж уезжaет в длительную комaндировку и прощaется с женой: -Не могу остaвить тебя нa тaкой длительный период без сексa, поэтому в секс-шопе купил тебе роботa пенетрaторa)) - дa кaк ты мог подумaть! дa я никогдa ни с кем тебе не изменю! дaже с роботом! - ну... кaк знaешь. Если вдруг передумaешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделaет)) Муж уезжaет. Проходит две недели, жене нa глaзa все время попaдaется ЛЕЛИК.Женa думaет: - жaлко конечно денег потрaченных нa ЛЕЛИКА: может попробовaть? чего дaром стоит? И решaется: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включaется. 8 чaсов безумного, беспрерывного сексa, ее покидaют силы, но однa проблемa... женa не знaет, кaк его выключить. Изнеможеннaя подползaет к окну, выглядывaет и видит во дворе дворникa Михaлычa, который подметaет двор. - Михaлыч! есть дело нa бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михaлыч, не долго думaя: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Прошло полторa месяцa, муж возврaщaется из комaндировки, во дворе кучи мусорa, в доме выбиты стеклa, людей нa улице не видно. Из-зa углa появляется Михaлыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с крaсными глaзaми, нa зaднице порвaны штaны. - Михaлыч a что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знaю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
