риходит "голубой" к доктору: - Доктор, я гей - Ну вы, наверное, музыкант ? - Да нет, я не музыкант - Ну, может быть, Вы актер ? - Да нет, доктор, я не актер - Ну, может Вы художник? - Да нет, не художник - Ну, значит Вы писатель? - Да нет, доктор, я работаю слесарем - Э, батенька, так Вы не гей - Вы пид@р!
Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?" Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."
Ebreju puisēns ieiet veikalā un uzliek uz letes burku: - “Man lūdzu 3 litrus medus.” Pārdevēja piepilda burku ar medu, puisēns: - “Tētis atnāks rīt un samaksās.” Pārdevēja: - “Nē, nē, tā neies cauri..” Paņem un izlej medu no burkas. Puisēns paņem burku, iziet no veikala un nosaka: - “Tētim bija taisnība, divām medusmaizēm pietiks!”
Divi veči aizbrauc makšķerēt un lopiski piedzeras.. Nākamajā rītā abi izlien no telts, skatās uzartā laukā tīkli izstiepti.. "Kur tu vakar bitīt matos tīklus esi salicis?" "Aizveries!Tur kur tu airēji tur arī ieliku.
Pacients atnācis uz poliklīniku uz pārbaudi. Reģistratūrām viņam iedod pacienta kartiņu un nosūta uz 314.kabinetu. Tur ārsts viņu apskata, beigās liek novilkt bikses un ar zeļonku nosmērē vienu olu zaļu, kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet uz 218.kabinetu. Izstāvējis rindu tiek pie daktera 218. Tas atver kartiņu, pasmaida, liek novilkt bikses un otru olu ar jodu nosmērē brūnu. Tad kaut ko ieraksta kartiņā un liek iet atpakaļ uz 314.kabinetu bez rindas. Pacients gaitenī kļuvis aizdomīgs, atver kartiņu un lasa: Priecīgas Lieldienas dakter Kalniņ! Jums tāpat Dr.Liepiņ
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!...
Pirms kāzām: Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!! Viņa: Varbūt man aiziet? Viņš: Pat nedomā par to! Viņa: Tu mani mīli? Viņš: Protams. Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis? Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!! Viņa: Skūpstīsi mani? Viņš: Protams! Viņa: Sitīsi mani? Viņš: Nekādā gadījumā! Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu......
Sarunājas divi piloti - zini vakar pamēģināju jauno stjuarti,iestūmu šai savu lunkano - tā neko, bet mana sieva labāka.Nākamā diena - otrs pilots saka pirmajam - zini es arī pamēģināju stjuarti un jāsaka, ka Tava sieva točna labāka
Stāv ielas malā policists un briesmīgi lamā 8 gadīgu puisīti. Garām iet onkulītis,galīgi sašutis: - Kā jūs tā varat tā runāt un ar tādiem vārdiem? Jums tak jābūt visiem par piemēru!!! - Es to vienkārši vairs nevaru izturēt! Un ko jūs darītu? Viņš jau trešo dienu nāk pie manis un īd: policista kungs, pārguliet ar manu sunīti, nu lūdzu, es tā gribu policijas suni!!!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
