Sievietei jādzemdē. Viņa baidās, jo domā, ka ļoti sāpēs. Naktī pie viņas atlido labā feja un saka:"Lai tev vieglāk būtu pārciest dzemdības, pusi sāpju izcietīs bērna tēvs." Pēc dzemdībām uz palātu atsteidza sievietes vīrs, lai apskatītu bērnu un jauno māmiņu. Sieva saka ar smaidu uz lūpām:"Nu, kā gulēji, mīļais?" "Slikti," atbild vīrs. " jo kaimiņš, kas dzīvo mums aiz sienas tā bļāva it kā dzemdētu!"
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas: - Nu, kā es novadīju dievkalpojumu? - Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas: 1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna); 2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo; 3) Mantija džinsos nav jāsabāž; 4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti; 5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas; 6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec"; 7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Ja nepazīsti mani,tad nerunā par mani.Ja gribi runāt par mani,tad runā ar mani
Kādai kundzītei vīrs bija liels melnās maģijas piekopējs. Guļot uz nāves gultas viņš sievai teica: - Ja tu mani piekrāpsi arī pēc nāves, es izrakšos no kapa un tevi nožņaugšu. Vīrs nomira, viņu apglabāja. Nākamajā dienā sieva sāka gulēt ar visiem, kam nebija slinkums. Viņai jautāja: - Vai tu tiešām nebaidies? Malnā maģija nav joka lieta, ņems vēl un tiešām izraksies. Un nožņaugs. - Lai rokas vesels. Es viņu zārkā ieliku ar vēderu uz leju.
Ja nepazīsti mani,tad nerunā par mani.Ja gribi runāt par mani,tad runā ar mani
Trakonamā ārsti nolemj sarīkot pārbaudi , vai kāds trakais tomēr ir vesels. Viņi liek nostāties visiem pie sienas, uzzīmēt katram moci. Trakie izdara ko prasa.
Ārsti: Nu un tagad kurš pirmais tik uz moča varēs aizbraukt prom no šejienes.
Visi tur cīnās mēģina tikti virsū, lec sienās, bet viens stāv stūrī un smejas par viņiem. Ārsti padomā ka šis vesels, pieiet pie viņa un jautā:Par ko tu smejies
Trakais atbild: Ha viņi visi mēģina uz moča tikt, a es sveces izskrūvēju
Vīrelis iestājas klosterī. Klostera vecākais mūks izrāda klosteri: -Tā te ir mūsu virtuve, te ir lūgšanu celles, te ir Tava istaba, bet te ir mūsu stallis. Stallī ir mūsu vecā ķēve, viņu mēs izmantojam tad, kad vairs nespējam iztikt bez sievietēm. Vīrelis: - Nu ko Jūs?! Es taču gribu kļūt par kārtīgu mūku! Pagājušas jau trīs nedēļas. Vīrelis jūt, ka nevar vairs bez seksa izturēt. Domā, ja jau vecais mūks tā teica, jāiet vien būs pie vecās ķēves. Tā nu šis naktī aizlavās izdara visu kā pienākas, un apmierināts dodas gulēt. Bet ceļa sastop veco mūku, kas ironiski vaicā: - No kurienes brāl Tu tāds nosvīdis? - Bet Jūs tak pats teicāt, ka vairs nevar izturēt jūs izmantojat ķēvi?! - Nu vispār jau jā, bet mēs viņu parasti iejūdzam, lai uz ciemu maukās aizbrauktu...
Blondīne piedalās spēlē "Vai gribi kļūt miljonārs?" Tikusi līdz pēdējam jautājumam, kas skan šādi: - Kurš no šiem putniem nevij ligzdu? a) balodis; b) bezdelīga; c) dzeguze; d) vārna. Blondīne piezvana draudzenei, arī blondīnei, kura saka, ka pareizais variants ir c. Vēlāk abas drauzenes sēž kafeinīcā un blondīne jautā: - Kā tu zināji ka dzeguze nevij ligzdu? - Nu kā katram muļķim skaidrs ka pulkstenī ligzdu neviens nevij
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто Ты - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. А может мне тоже покурить - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка Алиса в зазеркалье, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями - А..ХУЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Блин завязываю. - в очередной раз клялся он себе
Vīrietis atgriezies no gara komandējuma Āfrikā. Ciemos atnāk draugi, un viņš, ar mazu mērkaķīti sēžam uz pleca, dalās iespaidos. Stāstījuma laikā pēkšņi viens no draugiem iesaucas: - Tas viss labi, bet kā ar vecenēm?! - Redziet, nepierasta pārtika, klimats... - Jā, bet kā ar vecenēm? - Strādāju no rīta līdz vakaram, objekts bija jānodod laikā... - To mēs jau sapratām, bet kā ar vecenēm? Mērkaķītis parausta saimnieku aiz rokas: - Tēti, nu pastāsti viņiem!
