pa tuksnesi jaaj Petka ar chapaajevu,,shiem pakal baltie :),shie redz tuksnesha viduu staav aka,, P ar Chapaajevu ielec akaa,piejaaj Balltie un sauc akaaa: B:там ктота естъ,,,,,, P ar Chap,,,teelo atbalsis,,,un atbild:там ктота естъ,,,,там ктота естъ,,,,, Baltie:а можзт нет,,,,, P ar Chap:а можзт нет,,,,,а можзт нет,,,, Baltie:а можзт бомбу сброситъ,,,, P ar Chap:а можзт бытъ Ненадо
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam: — Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina: — Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka: — Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka: — Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
Kā blondīne mēģina nogalināt zivi? - Viņa to slīcina. ***** Naktsklubā iepazinos ar blondīni. Tagad viņa man zvana katru dienu un prasa manu tel. numuru.. ***** Kapec uz monitora ir kaju nospiedumi? Tapec ka blondine mēģināja ieiet interneta ***** Blondīnei piedzimst dvīņi. Pie sevis viņa domā: "tas viens no mana vīra, bet no kā tas otrs?"
Vērsis Vērsis – šī zīme ir pizģec un man par to vairs nav ko teikt. Vēl stūrgalvīgāks par Aunu, bet viņam nepiemīt tendence pierādīt savu taisnību, pat ja tā nav taisnība. Sūduvācējs, var gadsimtiem ar mīlestību savā mājā krāt nevajadzīgus sūdus, un ļoti brīnās, kad visus šos salauztos tranzistoru uztvērējus, veltņus, makulatūru un citus mēslus mēģina izmest miskastē. Pastāvīgs, kad piesaistījis kāds cilvēks, tāpēc bieži ir nelaimīgs mīlestībā. Aizdomīgs pēc velna,greizsirdīgs kā maita, tāpēc pēc pirmā skata var likties par pagrimušu mudaku. Slēpts izvirtulis. Drāzties mīl līdz pulsa zaudēšanai. Neuzticīgs pret jauniem cilvēkiem, bet vecajiem draugiem noplēsīs pēdējo kreklu, bet uz pakaļas – matus.Altruists – bet par to pastāvīgi dabū pa purnu.
Auns Auns – viņš arī ir auns. Vienmēr taisnība un nepiš. Vieglāk uzreiz nosist, nekā sākt ar viņu strīdēties, tāpēc ka Aunu strīdā var pārspēt tikai vienā gadījumā – ja viņš ir bezrocīgs, kurlmēms un bezkāju invalīds (un vienalga ir diezgan liela iespēja, ka viņš šajā gadījumā jums parādīs h&&u). Toties Auni ir godīgi. Dažreiz pat tik godīgi, ka pat riebjas: vienmēr godīgi atbildēs, ja jums nepiestāvēs frizūra vai kleita liek izskatīties resnākai. Ar to neko nepadarīsi, vajadzēs samierināties (vai nosist, kā jau tika minēts augstāk). Mājasdarbos Auns, kā likums, ir bezjēdzīgs – māk tikai ģenerēt ģeniālas idejas. Pie tam, ja piespiest Aunam saprast, ka Strēlnieks grīdas mazgā labāk par viņu – maita, katru sestdienu ar zobiem, suka, laizīs un pulēs jūsu parketu, tāpēc ka nav pasaulē lietas, kurā Auns atzītu Strēlnieka pārākumu. Ar Aunu nekad nav skumji – šai zīmei ir kāda karma, talants meklēt piedzīvojumus uz savu pakaļu. Viegli un ātri māk nopelnīt naudu, bet naudu, kā lepns un pricipiāls tips, ienīst, tāpēc cenšas momentāli no tās tikt vaļā. Tomēr, maitai, vienmēr ir kādi iekrājumi. Mūžīgās tērēšanas dēļ par iekrājumiem aizmirst, kas ļoti iet pie sirds Auna sirdsdraugam, it īpaši, ja šis draugs ir Dvīņi.
Dvīņi Dvīņi – tas ir kruti, ja viņš ir viens, bet pilnīgs abzac, ja viņi ir kaut divi. Var muldēt bez apstājas kaut trīs diennaktis un ne reizi neatkārtoties, kas vispār ir prikolīgi, bet dažreiz apriebjas. Neviens nenojauš, cik grūti Dvīņiem izdzīvot un izvēlēties lielajā iespēju pasaulē – viņiem vienmēr liekas, ka pasaule paiet garām, pat ja viņi ir līdz ausīm sūdos ar notikumiem. Patīk drāzties, ēst un saņemt jaunu informāciju – vislabāk visu vienlaicīgi. Pēc tā secina, ka viņš ir izvirtulis, kaut gan viņš vienkārši ekonomē laiku. Fenomenāli slinks, deviņdesmit procentus savas darbības viņš veic tikai tāpēc, lai no viņa atpistos un liktu mierā. Rada pizdabola iespaidu, kaut gan nav stulbs, lai palasītu starpbrīžos Kantu un Krīgeru (lielāko lasīšanas daļu pavada ar idiotisku smaidu un iestarpinājumiem kā “hihihi”, kas izskatās ļoti jauki, tāpēc ka Krīgerā humoru tiešām var atrast tikai Dvīnis). Sentimetāls kā pēdējā maita, tic romantikā, kaut gan pastāvīgi no tās nogriežās un demonstratīvi griež zobus par tiem, kas par to runā. Mīlestībā parasti ir neveiksmīgs (tā arī gribās piebilst – tāpēc, ka tic romantikā), tāpēc ka paciest Dvīņu mūžīgi veidotās afēras, idiotisko jautrību un jautro idiotismu var tikai Auns.
Vēzis Baidos parādīties jūsu acīs kā uzpirkts, bet zīmes Vēzis nav, vismaz man. Vēzis ir neizturams kretīns, vienmēr visiem noriebjas ar jautājumiem, tipa” “ja es iesēdīšos džakuzi pēc Pedro-Frančesko-Mudozvnodo, kurš, protams, masturbēja uz manu skaisto izskatu zem ūdens, vai es nepalikšu stāvoklī?”. Pie tam Vēzi absolūti neuztrauc, ka viņam nav džakuzi un viņš vispār ir vīrietis. Nosliekts vienmēr iztēloties pasaules galu, baidīties no paša iedomām, krist panikā un skriet pie Jaunavas pēc mierinājuma. Uz neapdzīvotas salas protams ka nosprāgs no bada, tāpēc ka fiziski nevar apēst produktu, kurš nav ietīts polietilēnā, bet vaļājas, teiksim, zem palmas. Patīk drāzties, bet kaut kā bez uguntiņas. Pie tam, ja sagribēs, varēs piedot uguntiņu, bet pēc tam sevi “apēdīs”, ka ir tā centies, bet bezjēdzīgi. Sievietes – Vēži – ir tieši tās sievietes, kuras skatās porno ar cerību, ak visi beigās apprecēsies. Patīk ilgi un neizturami muldēt par slimību tēmu un citām dzīves neveiksmēm, ar ko atbaida visus no sevis, izņemot Vēršus – viņi ir vēl neizturamāki jautājumos, kuri skar organismu. Uzticami, tāpēc ka baidzās no hlamīdijām un trihomonozes. Nosliekti uz dzeršanu un filozofiju – ne viens, ne otrs Vēžus līdz labam nenoved.
Lauva Cilvēkus dala divās grupās – cilvēki, kurus nedrīkst pielaist pie ķermeņa, un tādi, pret kuriem asina zobus un nagus. Protams, ka ir egoists, bet Lauvām egoismu piedod par to svēto un necaursitamo ticību paša ahujennismā. Patīk glaimi, maitai, bet ar to palīdzību no Lauvas var izvlikt visu, ko vēlies. Drošsirdīgs un nav duraks, lai pats par sevi pasmietos. Visiem citiem no Lauvas smiekliem vajadzētu atturēties, ja nav vēlmes pavadīt atlikušās stundas mocīgā reanimācijā ar pīķi dirsā. Nekaunīgs, bet elegants. Māk jebkuru iespiest līdz ausīm sūdos, ko dažreiz arī dara tīri bērnišķīgās intereses pēc – “paskatīties”. Partnerim liek saprast, cik ahujennā laime ir viņam tikusi Lauvas veidā un pieprasa sev tādu pašu attieksmi. Nav nebūtu pretī, ja viņu sauktu par Visvareno. Pie tam, uzticīgs draugs, patīk dāvināt dārgas un vērtīgas dāvanas, lai visi vēlreiz pārliecinātos viņa apizdateišajā krutumā. Patīk parīt, pagulēt un pamuldēt, tāpēc Lauvas bieži draudzējas ar Dvīņiem. Neizturami, ja Lauvas ir daudz, ja jūs esat Jaunava, Vēzis vai Zivs.
Jaunava Ko gan var pateikt par zodiaka zīmi, kad par mani jau visu pateica plika zinātne? Jaunava, maita, ir PATI ļaunākā un necilvēcīgākā zodiaka zīme. Pēc starptautiskas statistikas datiem visvairāk maniaku-psihopātu ir tieši Jaunavas zīmē. Maita māk tev jauki smaidīt, bet galvā radīt tavu zarnu, piesietu pie lustras, bildi. Pastāstīšu jums noslēpumu – visas mazās Jaunavas bērnībā grib kļūt par Melnajām Pasaules Valdniecēm, bet kad izaug un saprot, ka ir papisušas, kļūs vienkārši par bezsirdīgiem monstroīdiem un cilvēkus, kam “paveiksies” dzīvot ar Jaunavu vienā teritorijā, indē ar savu pedantisko mīlestību pret likumu un kārtību. Sieva – Jaunava – tā ir tante, kura tev kārto gultu, kad tu trijos naktī celies, lai pamīztu. Vīrietis – Jaunava – pats ļaunākais matemātikas skolotājs, kādu jūs varat iedomāties. Drāžās pēc saraksta, tāpēc ka visur jābūt kārtībai. Savu darbību iemeslus nevienam nepaskaidro. Pie tam, var būt arī pavisam otrādi – ikdienu iedomāties no sevis upuri un pamesto, ar ko arī visiem apkārtējiem zajebala. Vispār, patīks čakarēt tuvinieku nervus un sūdzēties par savām ciešanām visiem, pie tam, sakārne, pati bieži tic savās ciešanās, no kā viņai viss sāk sāpēt. Vispār dzīvot ar viņu var, ja totāli nobarikadēties un izvākt no mājas ieročus.
Svari Īsāk sakot – sūdains estēts. Septiņas piektdienas nedēļā – pikasso, Gogēni-Hujēni un svētā māksla, bet miskasti aiz sevis iznest neatcerās. Labi, ne par to – visu savu dzīvi meklē gaišo ideālu, tāpēc laika tam, lai iemācīties taisīt ēst vai piešūt pogas nevar atrast. Patīk kārtīgi saposties, pietam visiem apriebsies izvēloties starp vooooot tām perlamutra podziņām vai toooooo zīda šallīti. Nav stulbs, un laiž pa kreisi, pie tam viņam var būt pastāvīgs partneris, bet krāpšanu izskaidro ar to, ka viņš ar visu sirdi ir uzticīgs Vienīgajam/ai. Īsāk sakot – baigais riebeklis. Dzenās pēc dvēseles līdzsvara, kurš Svariem ir nesasniedzams, tāpēc ka to idiotiskais raksturs vienmēr pārsniedz augstākos ideālus. Kā jau visi neizlēmīgie cirvji, bieži mokās ar nervu slimībām, piemēram psoriāzi un gastrītu. Skaudīgs, bet ne ļauns. Parasti izskatās maigs un skumīgs, ir tendence citus “paņemt zem spārna”, kam nevajag pakļauties nekādā gadījumā, jo Svari var nokaitināt vairāk nekā citas horoskopa zīmes, kopā ņemtas. Atrodas pastāvīgā kognitīvā disonansē starp reālo un vēlamo, tāpēc ka ir lohs.
Skorpions Drāzējs-terorists. Kad nav ko drāzt, tad sāk drāzt smadzenes. Protams, ka pats sev. Visu laiku sevi apber ar idiotiskām un bezjēdzīgām idejām, iemīlējies sevī, ka apdirsties var, diendienā gatavs lupīt spogulī savā atspulgā un ar mīļu smaidu konstatēt, ka skaistāka pasaulēt točna nav. Histēriķis, un pat nekaunējas par to skaļi runāt. Dzīvē interesējas tikai par seksu un sevi, retos gadījumos – par cilvēkiem, kuri interesējas par viņiem. Labsirdīgs, ja nemēģināt no viņa aizņemties naudu. Naudu, pie tam, mīl gandrīz tāpat, kā pats sevi – viņš māk naudu nopelnīt. Noslēgts, maita – no Skorpiona kādu informāciju dabūt ir tik pat neiespējami kā izdot sievās piecdesmitgadīgu jaunavu. Divkosīgs ānuss, mūzīgi tiecas pēc augstiem ideāliem un vēlmi izdarīt kādam kaut ko riebīgu. Vēlēšanā un mākā izdauzīt ar kāda seju sienu var spēkoties tikai ar Aunu. Iemesli tam parasti ir stulbi, bet principa pēc neatkāpjas. Kopumā rada šādu iespaidu – šausmīgs, skaļš, neizturams, draudīgs, bet dvēselē pienenīte.
Strēlnieks Strēlnieks – tas ir vēlviens zodiakāls pizģec. Strēlnieka personīgajam viedoklim jākļūst par patiesību priekš visiem, kas atrodas no viņa netālu. Stāsta to pat tad, kad viņam uzstājīgi iesaka to nedarīt vai arī vispār sola par to sadauzīt seju. Nedomā par to, ka uz viņu var apvainoties. Vispār, maita, ļoti veiksmīga zīme, kas nedaudz kompensē pastāvīgu naudas trūkumu. Strēlnieku, neskatoties uz muldēšanas caurejas nosliecēm, mūzīgi piebaro un apsilda. Tas viss tikai tāpēc, ka viņš māk izlikties par mīlīgu, it īpaši, kad mute aizņemta ar ēdienu. Galvenais mīnuss – nekādīgi nevar aizvērties, stāstot citiem taisnību par visiem, tāpēc var izmuldēt lieku, par ko atkal var dabūt pa seju. Noslieces uz visām narkotiskajām atkarības formām, reliģiozu fanātismu, kas pēc idejas ir viens un tas pats. Labsirdīgs, bet huj to uzreiz sapratīsi.
Mežāzis Pēc pirmā skatiena – sūdains sūds. Mežāža devīze ir tāda: lai cik sūdīgi man bija šodien, rīt droši vien būs vēl sūdīgāk. Laimi Mežāzis sasniedz tikai vienā veidā – papiš kā nolādēts. Neko nedarošs Mežāzis ir miris Mežāzis. Ja nav iespēja strādāt, tad vienalga izdomāss sev kaudzi dīvainu nodarbju. No sākuma liekas sakarīgs un pat noderīgs, bet pie pirmās iespējams jums iepisīs pa pakaļu ar saviem šķībajiem ragiem, it īpaši, ja jūs esat Dvīņi vai Lauva – šīs zīmes Mežāzis necieš stulbā “spēlēšanās” rakstura dēļ. Viltīgs. Vislabāk jūtās, kad apskauj naudas maisu. Patīk zaudēt, nevar apstāties pat tad, kad situācija paliek karsta, bet dara to tik prasmīgi, ka pats ahujevaet, kad tiek ārā sauss no ūdens. Partneru izvēlē vadās pēc veselā saprāta, tāpēc ģimenes dzīvē, suns, laimīgāks par visiem.
Ūdensvīrs Īpašās pazīmes – visiem, nu absolūti katrai maitai patīk. Muldēšanas ziņā cienīgu konkurenci sastāda tikai Dvīņiem – svešā kompānijā runāties raujas kā tālo ceļu jūrnieks uz sarkano lukturu ielu. Izskatās drusciņ apdauzīts. Nelielā apdauzītā aura Ūdensvīriem piešķir neizskaidrojamu šarmu, ar kuru viņi pie sevīm pievelk sajūsminātus fanātus. Pat ja Ūdensvīra dzīvē viss iet caur dirsu, spēj apkārtējiem dot padomus, kuri, bļe, strādā. Neskatoties uz visu redzamo ahujenno pūkainumu un potenciāli afigennumu – varens noziedzinieks. Vienmēr ir bijis afērists. Neeksistē Ūdensvīrs bez kāda melna plankumiņa pagātnē, likumus pārkāpj bez mazākās sirdsapziņas, un, nebaidīšos no šī vārda – ar patiku. Pie tam, maita, lieliski saprot, ka atšķirībā no tiem pašiem Dvīņiem, rīkojas nesmuki, bet viņam pohuj uz to.
Zivis Ir divu veidu Zivis – tādas, kuras vienkārši ahujevaet no savas bezprincipialitātes un elles novirzēm un tādas, kuras ir pareizas, izteikti labas, ar necauršaujamu eņģela morāli. Pie tam riebīgajām Zivīm, kā likums, visi piedod. Riktīgi var savārīt sūdus, pie tam pieķert Zivi vārot sūdus un piespiest viņu tajā atzīties ir grūtāk, nekā ieraudzīt suni ar astoņām kājām. Līdz pēdējam skatīsieties viņas asaru pilnajās acīs un ticēsiet viņai. Bezsirdīgas maitas, nav nekādu morāles principu. Nosliece visiem pa melno dirst, pie tam pat tad, kad it kā nevajadzētu, muldēt sūdu un vispār cilvēkus maldināt. Mēdz mocīt dvēseles dziļumos pat tas, ko pašas nav izdarījušas. Novirze idealizēt cilvēkus, pēc tam apvainoties uz viņiem par to, ka izrādījās mudaki. Var ne no šā, ne no tā sākt riebt visai pasaulei. Jūtīgas savās ilūzijās, tāpēc pat tad, kad izrādās, ka viņas ir maitas un padlas, vienalga negribīgi piedod Zivīm.
Omīte zvana satraukta glābšanas dienestam un saka, ka viņas dārzā, ābelē lācis uzkāpis... Pēc 10 minūtēm atbrauc viens vecis ar bisi un mazu, taksītim līdzīgu šuneli... Vīrs nu saka - labdien, mani sauc Gunārs un šis ir mans sunītis Kefīriņš... Tagad parādiet kur īsti ir tas lācis. Nu omīte aizved Gunāru un Kefīriņu līdz ābelei. Gunārs skatās - tiešām lācis ābelē. Tad nu Gunārs saka večiņai rokās iedodot bisi: Tā mammīt - plāns sekojoš - es kāpšu ābelē un purināšu to lāci zemē, kad viņš nokritīs Kefīriņš zinās ko darīt - viņš tam lācim uzreiz kritīs pautos un purinās un vaļā nelaidīs, izkodīs to mantību tā, ka atpakaļ viņš jau nu noteikti vairs nenāks... Omīte saka: Labi dēliņ - tas taka būtu skaidrs, bet ko man ar to bisi darīt? Uz ko Gunārs atbild: Jā pareizi aizmirsu par topateikt - ja nu sagadās tā, ka pirmais no ābeles nokrītu es, tad šauj nost Kefīriņu....
2011.gads, kaut kur ap maiju ceturto vai tā apmēram. Gandrīz visi Latvijas iedzīvotāji pametuši valsti un devušies emigrācijā. Rīgas lidostā svinīgos apstākļos tālajā ceļā paši sevi pavada kāds pēdējais simts Latvijas labāko dēlu un meitu.
Uz improvizētas tribīnes stāv Zatlers. Līdzās milzīgs sarkans paketslēdzis („rubiļņiks”). Pārējie bariņā turpat netālu dīki izlaidušies uz koferiem.
Zatlers: Dārgie draugi un līdzgaitnieki, šodien es gribētu... Šķēle: (Sēžot uz milzīga naudas maisa) Īsāk! Krupis ir izvārījies un beigts. Braucam! Kalvītis: (Pamostas, paver acis spraudziņā) Mēs jau lidojam? A ēst dos? (Atkal aizmieg) Zatlers: Nu tad, piecelsimies kājās un pēdējo reizi nodziedāsim valsts himnu! (Ievelk gaisu) Āboltiņa: Neies cauri! Zatlers: Kādēļ? Āboltiņa: „Kur latvju meitas zied, Kur latvju dēli dzied...” vairs neatbilst patiesībai. Zatlers: Nu labi... Tad dziedāsim „...Par mazu, lai laistu vienu. Es līdzi ceļos.”! (Atkal ievelk gaisu) Šlesers: Pietiek muldēt! Kāpjam ļotenē un gāzi grīdā! (Aiziet iekāpšanas „piedurknes” virzienā)
Visi sāk lēnām celt pakaļas augšā un sekot Šleseram.
Zatlers: (joprojām svinīgi) Saskaņā ar seno latviešu tradīcīju, kā pēdējais aizbraucējs, es lidostā izslēdzu gaismu. (Norauj paketslēdzi)
Pienāk Miķelsons un noplombē elektroietaisi. Abi ar Zatleru seko pārējiem.
Visi sakāpj lidmašīnā.
Šlesers: Bertold! Davai, maucam! Fliks: Mums naff pilota. Šlesers: A kur piloti? Fliks: Aisslidoja ar iepriekšējo reissu. Repše: Sūds ar viņiem! Es pilotēšu. Muižniece: Pasarg, Dies! Tikai ne Einārs! Tad labāk eju kājām. Šlesers: Da manis pēc kaut uz vēdera lien. Kāp ārā! Muižniece: Kā tad es viena... Šlesers: Tad sēdi klusu!
Muižniece paskatās uz Šķēli. Tas tēlo mentālu prombūtni un nereaģē.
Šlesers: Eini, uz priekšu!
Repše aiziet uz pilotu kabīni.
Repše: (skaļrunī) Uzmanību! Visiem piesprādzēties! Sākam pacelšanos. Līdaka: Aizver muti! Kalvītis: Uz pusdienām pamodiniet!
Lidmašīna aiziet gaisā.
Pēc 20 minūtēm pilotu kabīnē ienāk Dombrovskis.
Dombrovskis: Eini, kurp lidojam? Repše: Nolēmu līkumu virs Rāznas izmest, no savām zemēm atvadīties. Kad vēl tās redzēšu...
Dombrovskis apsēžas otrā pilota krēslā.
Vēl pēc 20 minūtēm.
Repše: Valdi, man šķiet, ka ir sūdi. Dombrovskis: Kas i? Repše: Zupa iet uz beigām. Dombrovskis: Tūlīt pasaukšu Ķirsonu. Kādu zupu vēlies? Repše: Ne jau tā zupa Dombrovskis:Kāds fufelis? Repše: (Nepacietīgi) Fuelis, bitīt, degviela! Deficīts! Dombrovskis: Ā! Nu tā arī būtu teicis. Tūlīt pasaukšu Haimu. (Paņem mikrofonu) Haim, panāc šurp! Kogans: (pēc laiciņa ietusnī pa durvīm) Kas i, ko gulēt neļau? Dombrovskis: Einim vajag degvielu. Kogans: Projehaļi, dārgais. Es tagad ir tikai vecs, slims ebrejs... Un ļoti vientuļš. (Aizvācas atpakaļ) Repše: Lupata! Dombrovskis: Ko nu? Repše: (Ar plaukstu zīmē gaisā krītošas lidmašīnas trajektoriju) Žžž-bums!
Dombrovskis ieiet salonā.
Dombrovskis: Ē-ē... Dāmas un kungi! Mums ir ē-ē... Kritisks degvielas deficīts. Kargins: Я хочу выйти! Krasovickis: И я тоже. Godmanis: (Karginam) Kad es atļaušu, tad arī kāpsi. Skaidrs?
Dombrovskis: Hallo, Mark! Grifits: Huz da? Dombrovskis: That’s me. Valdis from Latvia. How are you? Grifits: Hi, Valdis. I’m well. And what ‘bout you? Dombrovskis: I’m on plane. Running out of fuel. Total deficit. Grifits: Fucking sad thing, Valdis. Anyway, you were good man. I’ll miss you. Dombrovskis: I’m not gonna die, Mark! Grifits: (Ieinteresēti) Really? Dombrovskis: I just need fuel. Would you borrow some? Grifits: Good question, Valdis. I need to talk with Johannes Mueller. But anyway first thing you should do is to reduce your weight. Dombrovskis: Why? I think I’m slim enough. Grifits: Not yours, you stupid asshole, airplanes weight! Dombrovskis: Ough, sorry. I see... But how! Grifits: Throw some people out! I’ll call you later.
Dombrovskis aizvāž mobilo.
Godmanis: Nu? Dombrovskis: Jāsamazin svars. Kādu vajadzēs izmest.
Ienāk Repše.
Repše: Davai, izmetam visus penšus! Dombrovskis: (Uzrunā salonu) Pensionāri ir?
Klusums. Pliners: (Pēc brīža) Kur tu muļkus mekle? Emsis: Te pensionāru nav. Visi rukā divdesmit četras stundas diennaktī. Šķēle: (Repšem) Kas pie stūres? Repše: Nomierinies! Autopilots. Šķēle: Tūlīt pa kupri norausies, autopilot. Lasies ka uz kabīni!
Repše aiziet.
Šķēle: (Karginam un Krasovickim) Nu, brāļi Parekši. Kurš te gribēja izkāpt? Kargins: Отстань, антисемит! Krasovickis: Нацист!
Dombrovskis atrauj avārijas izeju.
Godmanis: (Karginam un Krasovickim) Nu? Kargins: Нет! Krasovickis: Нет!
Godmanis izvelk no kabatas divlatnieku un izmet atvērtajā izejā. Kargins un Krasovickis grūstīdamies steidz pie izejas un metas pakaļ divlatniekiem.
Godmanis: Tā. Vēl kāds? Bemhens: Paklau, Ivar! Varbūt izmetam bezbiļetniekus? Šlesers: Davai, Leon! Fas! Pirmo izmet šito! (Rāda uz Maizīti) Maizītis: (Lepni) Man ir biļete. Šķēle: (Maizītim) Būs jau labi, būs jau labi. Neviens tevi nemetīs, Janka. Labāk paskaties kāda panorāma! (Norāda uz atvērto izeju)
Šķēle: (Pagriežas pret salonu) Jūs taču redzējāt – viņš pats izleca. Žēl, labs cilvēks bija.
Bemhens izvelk no azotes biļešu kontroles aparātu un sāk apstaigāt salonu. Biļešu nevienam nav, taču visi atpērkas ar piecīšiem un paliek savās vietās. Pienāk Dombrovska kārta.
Bemhens: Jūsu biļetīti. Dombrovskis: Nu, Leon, nu ko tu? Bemhens: Nav biļetītes, dod piecīti! Dombrovskis: Pieprasu administratīvo protokolu! Bemhens: (Rāda uz izeju) Re, kur tavs protokols nupat aizgāja. Ej, ķer! Dombrovskis: Man ir tiesības... Bemhens: (Pārtrauc Dombrovski) ...Izkāpt. Tādas tiesības tev ir. Taisies!
Iezvanās Dombrovska mobilais.
Grifits: Hi, Valdis. Did you throw somebody out? Dombrovskis: Yes, we did. A couple is gone. Grifits: Good. Keep throwing! By the way, what’s your destination? Dombrovskis: (brīdi domā) Fuck! Have no idea. I just need fuel. Grifits: We can’t help if you dunno your destination. Make your plan, draw roadmap and then call. Understand? Dombrovskis: Mark, please!
Tālrunī ieskanas bezcerīgi pīkstieni. Dombrovskis paskatās uz salonu.
Dombrovskis: Kāds zin, kurp mēs lidojam? Kāds ir mūsu ceļamērķis? Šķēle: Tā jau es domāju – kompetence nulle. Labi, ka man ir plāns.
Atkal ienāk Repše.
Repše: Zinām mēs tavus plānus. Šķēle: Tev pat tik daudz nav, aunapiere. Repše: Toties es esmu godīgs. Šķēle: Laikam dēļ tava lielā godīguma mēs te virs Rāzna riņķojam un kurinām zupu pa tukšo? Ej atpakaļ pie stūres! Repše: (Aizvainots) Es varbūt te no tēvzemes atvados. (Aiziet) Šķēle: Laižam uz Gērnsiju. Man tur viss ir sakārtos. Dzīvosim kā nieres. (Seko Repšem uz pilotu kabīni)
Dombrovskis aizcērt avārijas lūku, parāda Bemhenam mēli un arī iet uz pilotu kabīni.
Šķēle ieslēdz ārējo sakaru ierīci.
Šķēle: Guernsey! Guernsey! This is the Board Number One. The best people of Latvia. Come in! Gērnsijas dispečers: Gauja... Ē... Andri, tu? Šķēle: (Atplaukst) Nu, protams, vecais! Mēs te lidojam šurpu turpu. Dodi nosēšanos! (Triumfējoši pagriežas pret Dombrovski un Repši) Nu, ko es teicu? Letiņi tagad ir visur. Mūs jau gaida ar šokolādi un ziediem. Gērnsijas dispečers: Sorī, Andža, pie mums migla, vētra, sniegs, krusa, orkāns un zemestrīce. Lidosta slēgta. Čau! Repše: Po! Es nosēdināšu. Gērnsijas dispečers: Nupat saņēmām ziņu, ka sala grimst un to pārklāj milzu cunami. Ar Dievu, tautieši! Šķēle: Nekas, nekas. Vēl jau ir Anglija. Heathrow, Come in! Hītrovas dispečers: Nekādā ziņā. Mums ir karastāvoklis ar Islandi britu investoru zaudējumu dēļ. Un vulkāna dēļ arī. Jebkura ārvalstu lidmašīna tiks nekavējoties notriekta. Lidojiet citur! Šķēle: Tātad Islande arī atkrīt... Īrija? Dublinas dispečers: Tu vai ta nedzirdēji? Karš! Nekādas nosēšanās te nebūs. Šķēle: (Vīlies) Blā, visur tie reņģēdāji. Skauģi riebīgie
- Dakter, man jau mēnesi naktīs rādās žurkas, kas spēlē futbolu. - Ņemiet, iedzeriet šīs tabletes, palīdzēs. - Bet vai var parīt? Rīt viņām ir finālspēle…
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
