Pa ielu džeks iet aiz dāmas un ik pabrītiņam iesaucās: "Kas par zobiem !!! " Šī neiztur,pagriežās un vaicā: "Kā tu no mugurpuses zini kādi man zobi !? " Džeks :" Ar sūdīgiem zobiem tādu dirsu neuzaudzēsi !!! "
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Jānītis: - Mamm, kāpēc agrāk sievietes valkāja cimdus ar iegriezumu? - Tas tādēļ, lai kavalieri varētu dāmām noskūpstīt roku. - Tagad skaidrs, kāpēc direktoram žaketes aizmugurē ir šķēlums…
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Draugs stāsta draugam: - Vakar naktī pie manis dzīvoklī bija ielīdis zaglis.. - Nu un ko nozaga? - Neko, guļ tagad slimnīcā, ... sieva padomāja, ka es no pjankas atnācu....
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Atved veci uz operāciju zāli, nogulda uz gada, māsiņas sāk kārtot spodrus instrumentus. Operāciju zālē, skaļi žagojoties, ieplanē anesteziologs un sāk likt masku uz pacienta sejas, bet nespēj un nespēj veikt šo vienkāršo kustību, tā vienu, otru, trešo reizi - garām. Pēc vairākiem viņa mēģinājumiem pacients piezīmē: - Dakter, jūs esat piedzēries!!! - Es? Piedzēries?! Jūs nemaz nezināt, ko nozīmē piedzēries. Tūlīt atnāks ķirurgs, tad tik jūs redzēsiet...
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Celtnieks, dārznieks un elektriķis strīdas par to, kura profesija ir vissenākā. Celtnieks - Visvecākā ir mana profesija, jo mēs jau Ēģiptes piramīdas cēlām. Dārznieks - Nē, mana ir vissenākā, jo mēs ierīkojām un kopām Ēdenes dārzu. Elektriķis - Ko jūs tur vispār strīdaties? Jau pirms tam, kad Dievs pateica: "Lai top gaisma!", mēs visus vadus bijām paspējuši savilkt.
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Policists māca aizturētu iereibušu autovadītāju: - Vai tad jūs nezināt, ka- ja esat iedzēris, rokas nost no auto stūres! Vadītājs (izbrīnīti): - Nu gan tu runā muļķības..... Es jau tā dzērumā slikti braucu, bet tu saki- vispār bez roku palīdzības!
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Sarunājas divi mednieki. - Janka man stāstīja, ka medībās esot nošāvis divpadsmit pīļu. - Bet man gan viņš teica, ka divdesmit četras! - Hmm, tad jau viņš tevi uzskata par divreiz lielāku muļķi nekā mani.
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
- Juri, tu ko? Visu šņabi izdzēri? Mēs taču sarunājām, drosmei tikai pa 50g. - Sarunājām, bet jūs aizgājāt un es TĀ nobijos....
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
- Māaam, es atradu kaķi! - Muļķe, tev ir 35 gadi, vīru meklē....
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
- Ko dari? - Neko! - Tu jau vakar neko nedarīji! - Es vakar nepabeidzu...
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Skolā divi puišeļi strīdās: - Mans tētis piekaus tavu tēti. - Man nav tēta, bet mammai ir draugs - homoseksuāls, un zini ko viņš ar tavu tēti izdarīs???
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
