Draugs stāsta draugam: - Vakar naktī pie manis dzīvoklī bija ielīdis zaglis.. - Nu un ko nozaga? - Neko, guļ tagad slimnīcā, ... sieva padomāja, ka es no pjankas atnācu....
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Atved veci uz operāciju zāli, nogulda uz gada, māsiņas sāk kārtot spodrus instrumentus. Operāciju zālē, skaļi žagojoties, ieplanē anesteziologs un sāk likt masku uz pacienta sejas, bet nespēj un nespēj veikt šo vienkāršo kustību, tā vienu, otru, trešo reizi - garām. Pēc vairākiem viņa mēģinājumiem pacients piezīmē: - Dakter, jūs esat piedzēries!!! - Es? Piedzēries?! Jūs nemaz nezināt, ko nozīmē piedzēries. Tūlīt atnāks ķirurgs, tad tik jūs redzēsiet...
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Celtnieks, dārznieks un elektriķis strīdas par to, kura profesija ir vissenākā. Celtnieks - Visvecākā ir mana profesija, jo mēs jau Ēģiptes piramīdas cēlām. Dārznieks - Nē, mana ir vissenākā, jo mēs ierīkojām un kopām Ēdenes dārzu. Elektriķis - Ko jūs tur vispār strīdaties? Jau pirms tam, kad Dievs pateica: "Lai top gaisma!", mēs visus vadus bijām paspējuši savilkt.
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Policists māca aizturētu iereibušu autovadītāju: - Vai tad jūs nezināt, ka- ja esat iedzēris, rokas nost no auto stūres! Vadītājs (izbrīnīti): - Nu gan tu runā muļķības..... Es jau tā dzērumā slikti braucu, bet tu saki- vispār bez roku palīdzības!
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Sarunājas divi mednieki. - Janka man stāstīja, ka medībās esot nošāvis divpadsmit pīļu. - Bet man gan viņš teica, ka divdesmit četras! - Hmm, tad jau viņš tevi uzskata par divreiz lielāku muļķi nekā mani.
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
- Juri, tu ko? Visu šņabi izdzēri? Mēs taču sarunājām, drosmei tikai pa 50g. - Sarunājām, bet jūs aizgājāt un es TĀ nobijos....
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
- Māaam, es atradu kaķi! - Muļķe, tev ir 35 gadi, vīru meklē....
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
- Ko dari? - Neko! - Tu jau vakar neko nedarīji! - Es vakar nepabeidzu...
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Skolā divi puišeļi strīdās: - Mans tētis piekaus tavu tēti. - Man nav tēta, bet mammai ir draugs - homoseksuāls, un zini ko viņš ar tavu tēti izdarīs???
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
* Vakar Latvijas ministru prezidents paziņoja, ka Latvijas ekonomika pēc iestāšanās Eiropas Savienībā veikusi milzīgu lēcienu, tiesa gan - bez izpletņa. * Nesen Latvija sākusi eksportēt uz Ukrainu pelēkos zirņus, lai Ukraina nebūtu atkarīga no Krievijas gāzes. * Latvijā izveidojas jauns birojs – „Departaments cīņā ar krīzi”, birojs no valsts budžeta saņem 20 miljonus, pēc kā tiek izveidota vel viena struktūra – „Darbinieku meklēšanas birojs Departamentam cīņā ar krīzi”. * Latvijā jauns nacionālais ēdiens – pelēkie zirņi BEZ speķa. * Klientu piesaistei tiek rīkota izpārdošana ar nosaukumu – Trakās dienas Čaka ielā. * Valstī krasi paaugstinās noziedzības līmenis, pirmajā pusgadā fiksētas 2000 zādzības, un tas ir tikai Finanšu ministrijā. * "Pašam savs spilvens" - tāds tagad ir galvenais noteikums Jaunā Viļņa dalībniekiem. Taupības nolūkā Igors Krutojs dalībniekus izmitina savā dāčā, bet pats konkurss norisinās turpat dārzā. Galvenā balva ir biļete atpakaļ uz Maskavu. * Maijā Latvija uz Eirovīziju sūtīs vecu večiņu, kas spēlē kokli pie Brīvības pieminekļa ar devīzi – „vajag parādīt Eiropai, ka mēs vel esam dzīvi, bet, nedod dievs, uzvarēt un rīkot pašiem”. * Protams, krīze skar arī Latvijas modi, piemēram, Kalvīša kungs tagad nēsā tikai vienu dubultzodu. * Ja baņķieris nodod tukšas pudeles, tad valstī ir tukšas bankas. * Pēc tam kad "Rīgas siltums" visiem saviem klientiem atslēdz siltumu, Krievijā translē reportāžas par šovu Latvijā – "Ledus laikmets". Neiztikt arī bez starpgadījumiem - apmēram 50 Latvijas striptīza dejotājas piesalst pie stieņiem. * Par ministru prezidentu kļūst maestro Raimonds Pauls – pēc principa – ja mirstam, tad ar mūziku. * Desmitais krīzes gads – Kalvīša kungu neielaiž ASV, jo, redz, dzīvē viņš nemaz nelīdzinās tam cilvēkam, kas pases foto. * Bijušai Parex bankas direktors tagad jauki iekārtojies centrāltirgū un tirgojo semočkas par dieviem latiem kontrolpaciņā, savukārt Godmaņa kungs izdod kulinārijas grāmatu „100 receptes ēdieniem no zivju pirkstiņiem”. * Sludinātāji uzbāžas cilvēkiem uz ielas ar jautājumu: ”Vai Jūs ticiat dzīvei pēc krīzes?” ja nē, tad "varbūt nopirksiet Godmaņa kulinārijas grāmatu?
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
