Srīds par to,kas ir mīlestība. Profesors: -Mīlestība ir slimība,no kuras cilvēks nonāk gultā. Ārsts: -Kas nu tā par slimību,ja neviens negrib ārstēties?Nē,mīlestība ir darbs. Direktors: -Kas nu tas par darbu,ja galvenais orgāns stāv?Nē,mīlestība ir process. Advokāts: -Kas nu tas par procesu,ja abas puses ir apmierinātas?Nē,mīlestība ir māksla. Gleznotājs: -Kas nu tā par mākslu,ja to var kurš katrs?Nē,milestība ir zinātne. Profesors: -Kas nu tā par zinātni,ja students var,bet es ne?
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Iet policists pa ielu, ierauga nedaudz iereibušu vīreli, kas izmisīgi rāpo pa lielu peļķi. Policists no malas sauc: - Eu, ko tu tur dari ? - Meklēju. Policists daudz nedomādams, cerībā atrast ko vērtīgu metas blakus. Tā nu abi kādu brīdi rāpo pa peļķi līdz policists jautā: - A ko mēs meklējam? - Kā ko - KRASTU !
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Aiziet vecis pie daktera: Dakteris(D)-par ko sūdzamies? Veci(V)-it kā jau nekas, bet visapkārt vieni pediņi. D-kā tā. V-gan pagalmā, gan veikalā un vispār-visur. D-labi. es tev rādīšu bildītes un tu man stāstīsi ko redzi. ok? V-OK Dakteris vecim rāda gājputnu kāsi un jautā-ko jūs redzat? V-pediņus Dakteris izbrīnijies. Kā tā, tie taču putni. V-bet dok, tie tak viens otram pakaļā blenž. D-ok. (parāda RU mākslinieka gleznu, kur attēloti mednieki pie ugunskura). Un ko jūs redzat šeit? V-pediņus. D-izskaidrojiet V-nu redziet, šnabis ir, zacene ari, kungi sēž pie ugunskura. A kur dāmas? D-(jau pavisam škrobīgs). Paskatieties uz manīm. Un ko jūs redzat? V-pediņu. D-nu bet kā, es taču esmu precējies un man sievietes patīk. V-(viltīi smīnot) A no kurienes jums tādas bildītes?
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Pāris svin savu 75. kāzu gadadienu. Vecais vīrs pieliecas tuvāk sievai un maigi saka: ‘’Mīļā, man tev kas jājautā. Mani vienmēr ir uztraucis tas, ka desmitais mūsu bērns izskatās savādāk nekā pārējie. Vēlos tev atgādināt, ka pēdējie 75 gadi manā dzīvē ir bijuši brīnišķīgi, es priecājos par to, ka varēju šos gadus pavadīt kopā ar tevi. Tomēr es vēlos zināt, vai viņam ir cits tēvs?’’ Sieva nodur galvu, nevēlēdamās skatīties vīram acīs, brīdi klusē un atbild: ‘’Jā.’’ Vecais vīrs sastinga. Viņam bija šķitis, ka šī patiesība, ko viņam tikko pavēstīja paša sieva, nespēs viņu tik ļoti satriekt. Ar asarām acīs viņš jautā: ‘’Kurš? Kas viņš ir? Kas ir viņa tēvs?’’ Jau atkal sieva nodur galvu, brīdi klusē. Visbeidzot saņēmusi dūšu viņa atbild: ‘’Tu.’’
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Lai radītu nelielu priekšstatu par autovadītāju sniegtajiem paskaidrojumiem, LTAB ir apkopojis spilgtākos skaidrojumus no OCTA izmaksu lietām. • Nekādus medikamentus pēdējā pusgada laikā neesmu lietojis. Pēdējo reizi „zāļīti” pīpēju vakar vakarā. Par manu veselību sūdzību nav. • Man vadītāju tiesību nav un nekad nav bijis. Es braucu bez vadītāja apliecības apmēram 30 gadus, jo man ir veselības problēmas, jo es nevaru iziet medicīnisko komisiju. • Kā pieredzējis autovadītājs (pēc runīgās sievas vārdiem viņas vīrs tāds arī ir), pamanījās iebraukt stāvošā transporta līdzeklī? Manuprāt, to veiksmīgi var izdarīt tikai akls vai ļoti slims, vai aizmidzis, vai galīgi piedzēries vadītājs, vai arī, lietojot bijušā premjera Andra Šķēles terminoloģiju, pilnīgs kretīns. • Braucu ar mammu. Ietriecāmies mašīnā, mamma nobijās un mēs aizbraucām no notikuma vietas. • Nekustamā īpašuma man nav. Ir vienīgi kustamais, un tas esmu es pats. • Neko neatceros, nezinu, kas tā bija par mašīnu, kas to vadīja un kur notika negadījums. Domāju, ka pats pie stūres nebiju. (Persona paskaidrojumā norādīja, ka ir izdzērusi 10 pudeles alu un 400 gramus „šņabja”). • No debesīm izskrēja VW Passat • Automašīna ar izlaiduma gadu 1998, priekš Rīgas pilsētas ir ekskluzīva automašīnas modele. • Puisis mani nosauca par blondīni, kā arī daudzos citos necenzētos vārdos. [..] Logs bija pusvērts un kliedzot ausī viņš teica, ka es esmu mazā „cūka”. Pec kā viņš ar savu divriteni aizbrauca, pēc atgriezās ar automašīnu, lai atriebtos. • Gribot pabaidīt es viegli uzstūmos vienreiz un aizbraucu projām, tādā veida ieriebjot viņām un līdz ar to es nomierinājos un aizbraucu. Man nebija ļauna nodoma bojāt auto, jo viegli uzstūmos, lai pabaidītu. Gan ar divriteni, gan auto braucu alkohola reibumā. Nepatīkamas lietas es precīzi neatceros, bet zinu, ka mani kaut kas aizskāra, kā rezultātā gribēju pierādīt, ka man arī ir auto. • No trolejbusa izlēkušais vīrietis turpināja lamāties, spļaut uz manu mašīnu un atvērt/aizvērt manas mašīnas durvis. • Gribēju apdzīt mašīnu, kura izlīda pirmajā pagriezienā, iesāku manevru, viņš pēkšņi sāka iegriezties, otrajā pagriezienā sajutu dūrienu. Mani vilka ļoti ātri, ap 120km/h. Tāpēc automašīnu mētāja no vienas ceļa puses uz otru. Piekrītu, ka esmu vainīgs CSNg, taču velkošās automašīnas vadītājs mani uz to izprovocēja. Kad sadūros ar pretim barucošo automašīnu, velkošās automašīnas vadītājs atāķēja sakabi un aizbrauca. Es atstāju savu automašīnu un arī aizgāju.
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Муж просыпается после пьянки, а на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу без истерики. - Сын, что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. Когда мама хотела тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, сука, я женат".
Муж ищет пилу: - Жена, где пила? - Да, не пила я! Это ты где то нализался! - Что ты такое говоришь? Где пила?! - У соседа! - Зачем дала? - Да не давала я! - Как не дала,пила та у соседа? - Ну я же не знала что он такой болтун!
Lai mazā meitiņa nelīstu skapī, iestāstīju, ka tur sēž dusmīgs onkulis... Vakarā ar vīru skatījāmies TV, atnāca meitiņa un pajautāja vai dusmīgais onkulis no skapja jau aizgāja? Bāc, kā lai tagad vīram paskaidroju.....
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
