НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: ? тишина-? Он: бля.
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Sarunājas divi vīrieši: - Vai tu zini, ka pēc statistikas katra otrā sieva krāpj savu vīru? - Kam man statistika, man vajadzīgi uzvārdi, adreses, telefoni!
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Es Tev nekad neesmu melojis - reizēm pārspīlēju, noklusēju, izvairījos no atbildes, izlikos, fantazēju.. - BET MELOT NEKAD!
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
- Pilsoņi, sagatavojiet biļetes! Pēc tam viņš sāk kontroli. - Jūsu biļeti... lūdzu... tā... jūsu biļeti... Pagaidiet, pilsoni, ko jūs man dodat? - Biļeti. - Uz hokeju! - Kāpēc man to rādāt? - Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt! - Jā, bet šī nav īstā biļete! - Bet citas man nav! - Tātad Jūs braucat bez biļetes? - Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās? - Biļeti uz hokeju. Bet uzradiet man lūdzu dzelzceļa biļeti! - Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes? - Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti! - Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju? - Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete? - Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā, Jūs prasījāt biļeti - es iedevu. Ko Jums vēl vajag? - Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos! - Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst? - Tas ir pats par sevi saprotams! - Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju... - Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti? - Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu? - Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk! - Es arī nepērku! - Bet Jūs taču braucat vilcienā! - Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju! - Kāds tam visam sakars ar hokeju??? - Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu? - Nē! - Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju? - Nebūtu! - Bet uz vilcienu? - Arī nē. - Nu un ko tad Jūs man piesienaties? - Bet Jūs taču braucat! - Uz kurieni? - Uz hokeju! - Bet man taču biļete ir? - Ir! - Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat? - Es? Es... neko... - Bet ko tad Jūs šeit gaidāt? - Es negaidu! - Nu tad ejiet! Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu. - Lūdzu! -un viņš grīļodamies pieiet pie nākamā pasažiera. - Jūsu biļeti? - Lūdzu. - Ko Jūs man rādāt? - Biļeti! - Kādu biļeti? - Dzelzceļa! - Bet vai uz hokeju Jums biļete ir? - Nē, nav... - Tad pilsoni, nāciet man līdzi!
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
