Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
Jānītis ar Anniņu aprecas. Nu klāt ir kāzunakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīt vecmāmiņai. Jānītis-"Ome, ko lai mēs darām?" Vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - Jānītis izstāsta, ka abi jau vairāk nekā 30 minūtes salstot, vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savu kustīgāko locekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. Pēc 2 stundām vecmāmiņa zvana, lai paprasītu, kā tad šiem gāja, paceļ Anniņa. -Vecmamma - "Pasauc jānīti" -Anniņa - "Nevaru!" -Vecmāmiņa - "Kāpēc???" -Anniņa - "Jānītis iebāzis kāju tualetes podā!"
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Yes sir! Name? Abdul Al-Rhazib Age? 32 Sex? Three to five times a week, sir No, no… I meant female or male? Yes, yes... male, female, sometimes a camel Holy, cow! Yes, yes... also cow, sheep, animals in general But, but... isn´t that hostile? Yes, yes... horse style, doggy style, free style, any style! Oh dear! No, no... deer run too fast…
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Jānītis lūr kā tēvs ar māti nodarbojas ar seksu.. Tēvs: - mīļā ko tu gribi, puisīti vai meitenīti? - meitenīti. Pēc kāda laiciņa tēvs iznāk no izstabas un redz ka Jānītis novilcis pliku dibenu un saka: - tēt es gribu zobenu, flomāsterus un riteni
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Vispirms atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāva iedzert.Tad atnāk La-Lā un tev gribas dziedāt.Tad atnāk Po un tev viss ir pofig un tu atrubies pie tualetes poda.Nedod Dievs, kamēr tu tusē ar Po,pie tevis atnāks Dipsijs
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Divi vijolnieki piekāva bokseri. Tas liecina par sporta lejupslīdi vai kultūras augšupeju?
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Nekas tā nedemoralizē pretinieku kā skotu izpletņlēcēji....
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Tēvs, mamma, Jānītis dzīvo vienistabas dzīvoklī. Dzīvoklī mēbeļu nav daudz, tāpēc visa ģimene guļ vienā gultā – sienmalī Jānītis, vidū tētis, malā mamma. Algas dienā tētis atnāk mājās jau „iesildījies” un, lai mamma nerātos atnesis pudeli šampānieti. Mamma nospriež, ka tētim jau pietiek un ieliek pudeli ledusskapī. Vakarā visi jau noliekas gulēt. Pēc brītiņa tētim sagribas vēl „ieņem uz krūts” un viņš mēģina virzīties mammai pāri. Mamma brīdina: - kuš Jānīts vēl neguļ! Tā vairākas reizes, līdz tēta vēlēšanās iedzert paliek stiprāka par mammas brīdinājumu. Tētis pieceļas, ieiet virtuvē, paņem šampānieti, ieiet vannas istabā un taisa vaļā pudeli. Pudeles korķis izlido ar pamatīgu paukšķi, kurš skaļi atbalsojas apklusušajā mājā. Jānītis gudri nosaka mammai: - tā iet kad tētis GRIB, bet tu nedod, tagad vai nu nošāvās, vai nu olas pārsprāga.:D :D
- Kādēļ izskaties tik satriekta? - Uzdāvināju vīram dzimšanas dienā dārgu vizuļu komplektu. - Un? Nepriecājās? Viņš taču jau piecus gadus katru otro nedēļas nogali dodas makšķerēt! - Viņš paņēma vienu vizuli, grozīja, grozīja rokās un tad pajautāja - kas tas tāds ir?!
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Sieva vīram saka: mūsu mājkalpotāja gaida bērnu, Vīrs atbild: tā ir viņas darīšana, Sieva: bet vina saka ,ka bērns esot no tevis???.. Vīrs: tā ir mana darīšana... Sieva: bet ko tādā gadījuma darīt man???.. Vīrs: ta jau ir tava darīsana...
