- Viss! Es aizeju no tevis! - Kas tu esi? Un kāpēc biji atnākusi?
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Vecmamina pirms naves saka berniem un mazberniem: ''Es jums atstaju visu savu mantibu - savus 50000 hektarus zemes ar daudzajam ekam,bagatigi apkoptajam un augligajam zemem,ka ari savu attistito fermu ar daudzajam govim,kazam,aitam,cukam u.t.t un protams visu savu sataupito naudu 598 665 644 765,56 $,dzivojiet atceroties par mani.''Visiem acis lielas,smaidi plasi: '' Bet,vecmamin,kur ir Tava varena ferma?''Vecmamina ar beidzamajiem spekiem:'' Draugiem.lv
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Aizdomājos Kapēc krievu valodā XUJOVA ir daudz sliktāk nekā PIZDATO, tai pašā laikā OXUJENNO ir krutāk nekā PIZDATO, tomēr sliktāk par XUJOVO ir PIZĢEC?!...
Aizdomājos Kapēc krievu valodā XUJOVA ir daudz sliktāk nekā PIZDATO, tai pašā laikā OXUJENNO ir krutāk nekā PIZDATO, tomēr sliktāk par XUJOVO ir PIZĢEC?!...
Ai, nedomā. nahren... vot aizdomājos, kāpēc mārrutks, nevis sinepes?
Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три... Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete "Vīrieša aizstājējs. 20 lati!" Pieiet sieviete un jautā: "Kā to lietot?" "Kad aiziesiet mājās, jums tikai jāizģērbjas, jāataisa burka, jāizlaiž ods un pašai jānoguļas gultā. Ja kaut kas nesanāk – zvaniet man!" Sieviete burku ar odu nopērk un vakarā zvana pārdevējam: "Es izdarīju visu, kā jūs man likāt, bet ods apsēdās uz sienas un nekust ne no vietas!" "Labi, tūlīt braucu!" Vīrietis pēc brīža ir klāt, izģērbjas un saka odam: "Skaties, idiot! Es rādu pēdējo reizi."
Darbinieks atgriežas no komandējuma un raksta atskaiti par izdevumiem: Transports – 300 Ls; viesnīca – 100 Ls; ēšana – 50 Ls; prostitūtas – 500 Ls. Direktors, izlasījis uzrakstīto, sauc: - Tu ko – pavisam sajucis esi?! Kā es tādu varu dot grāmatvedei?! Nākošajā reizē pēdējo punktu sauc par “Naglu dzīšanu sienā”! Tas pats darbinieks pēc mēneša atkal atgriezies no kārtēja komandējuma un iesniedz direktoram atskaiti par izdevumiem: Transports – 300 Ls; viesnīca – 100 Ls; ēšana – 50 Ls; naglu dzīšana sienā – 500 Ls; āmura remonts – 800 Ls.
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть
сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: ? тишина-? Он: бля.
Kapēc krievu valodā XUJOVA ir daudz sliktāk nekā PIZDATO, tai pašā laikā OXUJENNO ir krutāk nekā PIZDATO, tomēr sliktāk par XUJOVO ir PIZĢEC?!... 
