Sieviete sev uz 50. dzimšanas dienu uzdāvina sejas kosmētisko operāciju. Viņa iztērē 8000ls, bet rezultāti viņu priecē.
Pa ceļam uz mājām, viņa apstājas pie kioska, lai iegādātos avīzi un, pirms dodas prom, pārdevējam jautā: "Ceru, ka jums nekas nav pretī, ja pajautāšu, cik gadus jūs man dotu?" "Nu, es dotu 32", pārdevējs atbild. "Nekā, man ir precīzi 50", sieviete laimīgi atbild.
Pēc kāda laika viņa iegriežas McDonaldā un pārdevējai uzdod to pašu jautājumu. "Varētu būt 29", meitene atbild. Ar lielu smaidu sejā, sieviete atbild: "Nē, man ir 50".
Tagad viņa jūtas ļoti pašpārliecināta. Pa ceļam uz mājām viņa iegriežas aptiekā. Viņa dodas uz kasēm, lai iegādātos vitamīnus un arī šim pārdevējam uzdod aktuālo jautājumu. "Es dotu 30", atbild pārdevējs. Viņa atkal lepni atbild: "Man ir 50, bet paldies"
Viņa dodas uz pieturu un kamēr gaida autobusu, viņa blakus stāvošajam onkulītim uzdod to pašu jautājumu. Viņš atbild: "Kundzīt, man ir 78 gadi, mana redze nav tik asa. Tomēr, kad biju jaunāks, es iemācījos veidu kā ļoti precīzi noteikt sievietes vecumu. Tas izklausīsies nepieklājīgi, bet šai metodei nepieciešams, lai es aptaustu jūsu krūtis. zem jūsu krūštura. Un tikai tad es varēšu pateikt jūsu precīzu vecumu."
Iestājas klusuma brīdis, bet sievietes ziņkārība viņu uzveic un viņa izsper: "Ai, lai iet ar!"
Viņš paslidina savas rokas zem viņas blūzītes un sāk lēni un uzmanīgi spaidīt viņas krūtis. Viņš rokās sver katru krūti un maigi iekniebj abos krūtsgalos. Viņš saspiež kopā viņas krūtis un parīvē vienu pret otru.
Pēc pāris minūtēm šādā garā, viņa saka: "Nu labi, labi, pietiks - cik man gadu?" Viņš vēl pēdējo reizi saspiež viņas krūtis, novāc rokas un saka: "Kundze, jums ir 50". "Tas ir neticami! Kā jums tas izdevās?" Onkulīts atbild: "Apsoliet, ka nedusmosieties?" "Es apsolu", viņa atbild. "Es McDonaldā stāvēju aiz jums rindā"
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Uzņemšanas komisijā. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā: - Cik ir 2x2 ? - 3 - Nepareizi - Nu tad 7 - Nepareizi - Tātad 9 - Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažadas pieejas, esat elastīgs domāšanā - uzņemts. Ienāk nākošais. - Cik ir 4x4? - 5 - Nepareizi - 5 - Nepareizi, padomājiet vēl. - 5 - Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Pieņemts! Nāk nākošais. - Cik ir 2x2? - 4 - Pareizi. Bet, diemžēl, vietu vairāk nav.
Vinnijs Pūks saka sivēnam - Es tevi vakar restorānā redzēju. Sivēns jautā: - Ar ko es tur biju? Uz ko Pūks atbild: - Kopā ar kartupeļiem un tomātu mērci!
Pabeigta jaunas dzīvojamās mājas celtniecība. Celtnieku brigāde novāc ap māju esošās sastatnes, uzkopj apkārtni… Te pēkšņi ēka ar milzīgu troksni sabrūk. No celtnieku vagoniņa izskrien brigadieris un sauc: — Es taču teicu — nevākt nost stutes, pirms dzīvokļos nav izlīmētas tapetes!
Bērni filmējas sulas reklāmā. -Es esmu zemenīte! -Es banāns! -Es ķirsītis! -Bet es- muļķis! Režisors: Puisīt, es jau simto reizi atkārtoju- tu esi tomāts!Sākam no sākuma! -Es esmu zemenīte! -Es banāns! -Es tomāts! Režisors: -Nē, puisīt, tu esi muļķis!Tagad bija jārunā ķirsītim.
