Kā jau parasti - sieviete guļ gultā ar savu mīļāko. Te pēkšņi atskan durvju zvans, viņa saprot, ka vīrs ir atnācis mājās ātrāk, nekā paredzēts. Izmisumā viņa sāk lūgt pēc palīdzības:
"Dievs, lūdzu izdari tā - lai vīrs neko nenojauš un neuzzin!"
Atveras debesis un Tas Kungs saka: "Labi, es tā izdarīšu, bet Tu mirsi no ūdens." Viņa saka: "Labi, es ar mieru." Paiet viens gads, paiet divi gadi. Sieviete neiet peldēties, mazgājas tikai dušā, visu laiku cenšas izvairīties no ūdens. Paiet 3 gadi, pēkšņi sieviete vinnē ceļojumu pa jūrām ar kruīza kuģi. Ilgi šaubās, vai braukt, vai nē. Beigās tomēr nolemj, ka brauks. Nu un brauc arī tagad ar baigo laineri un pēkšņi naktī saceļas liela vētra, visi panikā, kuģis sāk grimt. Un atkal viņa izmisumā kliedz: "Dievs, nu bet Tu taču nevari tikai manis dēļ noslīcināt visu kuģi!" Atveras debesis un Kungs saka: "Es jūs, ma*kas, trīs gadus vācu kopā uz viena kuģa!"
Izsauc dāmīte taksi, bet maksāt nedomā . Taksists aizved viņu uz pļavu un izklāj segu. Viņa - lūdzu , nē , man mājās vīrs un 2 bērni. Taksists- Bet man 12 truši, tā ka aizveries un sāc zāli plūkt!
Kas būtu, ja vīrieši būtu pilnīgi dzīves saimnieki???
* Kaklasaiti varētu nesiet, bet bikšu priekšu nepogāt ciet; * Sieviešu krūšu palielināšanas plastiskā operācija ietilptu bezmaksas medicīniskās apdrošināšanas programmā; * Visas sievietes sauktu vienādi- lai būtu vienkāršāk kontaktēties; * Visām sievietēm būtu alerģija uz zeltu, dārgakmeņiem un kažokādām; * Sievietēm degunos būtu īpaši filtri, kas nomāktu alus, sviedru un sīpolu smaku; * Visi telefonu aparāti būtu aprīkoti ar ierīci, kas sakarus pārtrauktu pēc trīsdesmit sekunžu sarunas; * Salvetes tā arī paliktu neizgudrotas; * Ciešu skatienu uz sieviešu krūtīm jau pirmajā tikšanās reizē uztvertu kā oficiālu atzīšanos mīlestībā; * Par braukšanu kreisajā pusē ar 60 km ātrumu stundā- nošautu uz vietas; * Lai atāķētu krūšturi, pietiktu tam viegli uzpūst; * Izdodot meitu pie vīra, māte automātiski aizmirstu par viņas eksistenci. Tādā veidā sievasmātes problēma būtu pilnīgi un galīgi atrisināta; * Alus vēdera vietā augtu alus muskuļi; * Ziņu izlaiduma sākumā diktori stāstītu jaunas un rupjas anekdotes; * Tiktu izgudrotas zeķes, kas vienmēr būtu tikai pa pāriem. Atstātās dažādās vietās, tās enerģiski pierāpotu viena pie otras; * Bikini peldkostīms būtu ideāls kostīms bizneslēdijām, nu, pārējām arī; * Visos bāros stāvētu izvelkamās gultiņas tiem, kas negrasās šodien no šejienes iet projām; * Atkritumu maisiņi paši izietu no mājas. Pa tiem pietiktu tā labi iespert ar kāju; * Mēnešreizes sievietēm būtu vienu reizi gadā- makšķerēšanas sezonas laikā; * Neviens ne pret ko neizturētos pārāk nopietni.
Es ceru, ka tu varēsi man palīdzēt. Pāris dienas atpakaļ es izbraucu uz darbu. Mans vīrs palika mājās skatīties TV. Kad biju nobraukusi apmēram divus kilometrus, mana mašīna apstājās un vairs nebija iedarbināma. Es devos ar kājām atpakaļ uz mājām, lai paprasītu vīram palīdzību. Atnācu mājās un nespēju noticēt savām acīm – mans vīrs bija guļamistabā ar kaimiņa meitu! Man ir 32 gadi, vīram – 34, bet kaimiņa meitai tikai 19. Mēs esam precējušies jau 10 gadus. Kad es viņam ieskatījos acīs, viņš novērsās un pateica, ka viņam šī afēra ilgst jau sešus mēnešus un viņš negrasās ar mani atjaunot attiecības. Man liekas, ka esmu galīgi salūzusi un man steidzami nepieciešams padoms. Vai jūs man varēsiet palīdzēt? Kristīne
Dārgo Kristīn, Ja mašīna apstājās pēc nelielas nobrauktas distances, tā varētu būt dzinēja vaina. No sākuma pārbaudiet vai uz benzīna padeves sistēmas nav gruvešu. Ja tur viss ir tīrs, tad pārbaudiet ieplūdes kolektora vakuumtrubas un šļaukas, kā arī pārbaudiet visus zemējuma vadus. Ja vēl aizvien neatradāt problēmu, tad pie vainas varētu būt pats benzīna sūknis – visdrīzāk tas piegādā pārāk mazu spiedienu sprauslām. Ceru, ka tas palīdzēja.
Ceļu policists aptur autovadītāju, kurš stipri pārsniedzis braukšanas ātrumu. - Kāpēc pārkāpjam? - Redziet, ar draugiem jauno gadu sagaidījām, nedaudz aizsēdētjos. Tādēļ tagad steidzos mājās, sieva droši vien miera nerod, uztraucas. - Jūs ņirgājaties, vai? Kāds Jaungads, tagad ir jūlija vidus!? - Tādēļ jau arī steidzos…
Gaisa temperatūras skala: +20c – grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast] +15c – havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir] +5c – itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem 0c – Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē -5c – franču mašīnas nav iedarbināmas -10c – jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā -15c – kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus -17c – Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā -20c – Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus -25c – Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst -30c – politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā. -35c – jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas -40c – Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu -42c – politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus -50c – baltie lāči dodas uz dienvidiem -70c – elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines -75c – Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes -114c – sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis -273c – absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu četrus gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: Mammu, nu nopērc man bārbiju… Lūdzu, nopērc… Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: Nu kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas! Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai! Māmiņa: Nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi? Meita: Pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju. Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk. Māmiņa: Nu un ko tad tu redzēji? Meita: Es redzēju, kā tu vakar tētim bučoji pincīti! Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa. Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja. Pēkšņi dēls ierunājas: Tēti, nu nopērc man zaldātiņus… Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt. Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus — tici man, tā būs labāk!
*Gribēju ieēst konservus, bet braucot pāri krustojumam, kamēr “bardačokā” taustījos pēc salvetēm, biju jau iebraucis avīžu kioskā. Tur salvetes stāvēja man tieši pa rokai. *Biju iedzēris zāles, tāpēc iedomājos, ka esmu persona, kas regulē ceļu satiksmi un pilnvarota to darīt. *Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējšs. Bet ceļu policists nodomāja, ka rādu viņam trešo pirkstu. *Jo vairāk es par to domāju, jo vairāk man šķiet, ka avārijas brīdī manī bija iemiesojies vells. *Nopirku skapi: atzīmējām. Vedu mājās. Nezinu īsti kā, bet tagad skapis stāv kaimiņa Valda kūtī, bet man mājā ir svešas klavieres. *Pirms braukšanas kopā ar draugiem Gunčas garāžā izdzērām tikai 700gr augļu sulas, 2l limonādes un 1,5l minerālūdens (visi kopā, nevis es viens pats). *Man neviens neteica, ka iebraukshu bedree. Kad to uzzinaaju, tad jau biju 2 reiz sasitis galvu. *Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu. Josta mani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem, kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi. *Neskatoties uz to, ka šo paskaidrojumu raksta mana sieva, un es cenšos diktēt, kā arī neskatoties uz to, ka manās asinīs nav konstatētas nevienas skaidras promiles asiņu, es lūdzu mani palaist mājās, jo es taču biju piesprādzējies un pa mobiļņiku es arī nerunāju… *Braucot mashīnā es tā smējos, ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčiks. Viņu būtu jāsauc pie atbildības. *Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu iet kājām. *Uzsāku braukt pie sarkanās gaismas, jo uzskatu, ka esmu pārāk cienījams cilvēks, lai kaut kāds luksofors varētu atļauties man noteikt, ko darīt un ko nē! *Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku.
Noķēra ēbrejs zelta zivtiņu!:) Zelta zivtiņa piedavā izpildīt trīs vēlēšanas... -Labi - Atbild ēbrejs... - Es vēlos, kontus Šveices bankās; pasaules dārgākās mašīnas un viesnīcu tīklu visā pasaulē!!! - - Un tā ir tikai pirmā vēlēšanās!!!
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
