Lēdija atgriežas no komandējuma, iesēžas taksī un brauc mājās, bet naudas nav. Kad pebrauc pie mājas, šī saka taksistam: "Naudas man nav. Sarunājam, ka es tev kāpņu telpā atdošos un esam kvitā!"
Taksists domā - galīgi par velti izbraukāt arī nebūtu lāgā, tāpēc saka lēdijai: "Labs ir, ej kāpņutelpā, ģērbies nost, es aizslēgšu mašīnu un tūlīt būšu"
Tikko šī kāpņu telpā, tā pie mājas piebrauc Žigulis un no tā izkāpj džeks. Taksists šim saka: "Klau, vecozēn, negribi par 10 Ls nokniebties?" Džeks: "Ok!" Taksists: "Kāpņu telpā lēdija jau gaida, ej tik iekšā"
Džeks iedod taksistam 10 Ls un iet kāpņu telpā, tur lēdija jau tiešām gaida. Džeks "sāk procesu", pēkšņi policijas patruļa iebāž degunu kāpņu telpā un spīdina ar lukturītu uz abiem... pārsteigti prasa džekam: "ko tu te dari???!!!"
Džeks saka: "Nu ar sievu mīlējos!"
Policisti: "Ar sievu?! Mēs domājām, ka ar ma...ku!"
Džeks: "Nu, taisnību sakot, es arī tā domāju līdz brīdim, kad jūs uzspīdinājāt lukturīti..."
Ja vīrieši būtu atbildīgi par visu * Kaklasaiti varētu nesiet, bet bikšu priekšu nepogāt ciet; * Sieviešu krūšu palielināšanas plastiskā operācija ietilptu bezmaksas medicīniskās apdrošināšanas programmā; * Visas sievietes sauktu vienādi- lai būtu vienkāršāk kontaktēties; *Visām sievietēm būtu alerģija uz zeltu, dārgakmeņiem un kažokādām; * Sievietēm degunos būtu īpaši filtri, kas nomāktu alus, sviedru un sīpolu smaku; * Visi telefonu aparāti būtu aprīkoti ar ierīci, kas sakarus pārtrauktu pēc trīsdesmit sekunžu sarunas; * Salvetes tā arī paliktu neizgudrotas; * Ciešu skatienu uz sieviešu krūtīm jau pirmajā tikšanās reizē uztvertu kā oficiālu atzīšanos mīlestībā; * Par braukšanu kreisajā pusē ar 60 km ātrumu stundā- nošautu uz vietas; * Lai atāķētu krūšturi, pietiktu tam viegli uzpūst; * Izdodot meitu pie vīra, māte automātiski aizmirstu par viņas eksistenci. Tādā veidā sievasmātes problēma būtu pilnīgi un galīgi atrisināta; * Alus vēdera vietā augtu alus muskuļi; * Ziņu izlaiduma sākumā diktori stāstītu jaunas un rupjas anekdotes; * Tiktu izgudrotas zeķes, kas vienmēr būtu tikai pa pāriem. Atstātās dažādās vietās, tās enerģiski pierāpotu viena pie otras; * Bikini peldkostīms būtu ideāls kostīms bizneslēdijām, nu, pārējām arī; * Visos bāros stāvētu izvelkamās gultiņas tiem, kas negrasās šodien no šejienes iet projām; * Atkritumu maisiņi paši izietu no mājas. Pa tiem pietiktu tā labi iespert ar kāju; * Mēnešreizes sievietēm būtu vienu reizi gadā- makšķerēšanas sezonas laikā; * Neviens ne pret ko neizturētos pārāk nopietni.
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Vīrietis, atnācis pie ārsta un žēlojas:"Dakter! Lai ko es darītu, to atkārtoju trīs reizes, trīs reizes, trīs reizes. Es jūtos slikti, slikti, slikti. Radinieki ir panikā, panikā, panikā. Vienīgi sieva ir apmierināta, apmierināta, apmierināta.":D
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: ''Palīdzi, klausies, malku aiznest!'' Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: ''Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!'' Vīrs priecīgs: ''Gribu MERSEDESU sešsimto!'' ''Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.'' ''Gribu māju jūras krastā!'' ''Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.'' Vīrs jau no prieka nosvīdis: ''Gribu sev par sievu skaistuli!'' ''Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.'' Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ''Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!'' ''Ko tu vēlies?'' ''Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!'' ''Nu labi!'' Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ: ''Klausies, cik tev gadi ir?'' ''24, a kas?'' ''Tik liels, bet pasakām vēl tic!''
Kāpēc runā ka blondīnes esot dumjas? Mana sieva bija brunete, vakar no rīta izbalināja blondus matus un vakarā sarīkoja tādu skandālu par to,kāpēc pie manas žaketes pieķēries tumšs mats...
