tēvs uz miršanas gultas sasaucis radus stāsta :- atceries, dēls, ka tevi policija savāca, es tevi nostučīju. atceries meitiņ kā tevi liftā izvaroja? es pasūtīju... atceries, znot, kā tevi psihenē iebāza uz gadu? es biju vainīgs... un vispār visām likstām mani mīļie, kas ar jums ir bijušas, es biju par iemeslu. piedosiet man un izpildīsiet pēdējo vēlēšanos? :- nu labi, tu jau tāpat uz miršanu, nu ko piedodam, stāsti! :- kad es nomiršu vakarā, jūs pulksten 12 piekariet mani pliku aiz kājas pie lustras un ejot aplī kaili ap mani noskaitiet lūgšanu rumāņu valodā lai es varu dusēt mierīgi, re jums visiem lapiņas ar tekstu... labi, vecais atstiepj kājas, radinieki šo piekar, pulkstens nosit 12, šie noģērbjās un iet ap līķi skaitīdami lūgšanu. atsprāgst ar troksni durvis, iebrūk specvienība un viens priecīgi pa rāciju ziņo :- pirmais, pirmais, te otrais, informācija bija pareiza, šeit ir tas perēklis, kur rumāņu sektanti ņirgājās par līķiem!
satiekas 2 draudzenes, viena visa zeltā, labās drēbēs, otra galīgi nošņurkusi, bēdīga. bagātā saka :- kas naudas nav? dar kā es - atsauc pie sevis veci, viņš nopērk ēdamo, dzeramo, tikko izģērbjas un sāk gar mani gramstīties, man zem galda poga ar durvju zvanu savienota, es nospiežu, pie durvīm zvana, es kliedzu "vīrs, vīrs!" un šis lec pa logu laukā, es pēc tam paēdu, padzeru, naudu no maka savācu, dārglietas lombardā. pamēģini tu arī! labi, satiekas pēc 5 gadiem vēlreiz, 2rā vispār bāla, kauli un āda. :- vai tad tu nedarīji kā es teicu? :- darīju, darīju, kā piespiedu zvanu, veco matemātiķi trieka ķēra, 5 gadus paralizētu kopu, mazgāju, vakar pirmos vārdus izrunāja... :- kādus? :- kur vīrs, m**ka???
Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti – briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem… Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora. Tas Pēterītim saka: - Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs? Pēterītis: - Deviņi. Direktors: - Bet sešreiz seši? Pēterītis: - Trīsdesmit seši. Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem. Direktors saka skolotājai: - Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi? Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka: - Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis! Direktors atļauj, un skolotāja jautā: - Kas govij ir četri, bet man tikai divi? Pēterītis: - Kājas. Skolotāja: - Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās? Pēterītis: - Kabatas. Skolotāja: - Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām? Pēterītis: - Sniedz roku. Skolotāja: - Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi. Pēterītis: - Telts. Skolotāja: - Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais. Pēterītis: - Laulības gredzens. Skolotāja: - Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs. Pēterītis: - Bulta. Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma? Pēterītis: - Firetruck. Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas? Pēterītis: - Fork. Skolotāja: - Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām. Pēterītis: - Uzvārds. Skolotāja: - Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību? Pēterītis: - Sirds. Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai: - Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē – uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!
ezītis dzīvo kopā ar lāci, bet ezītim ir problēmas ar alkoholu un par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lācītim – daram tā, tu mani vairs nesitīsi, bet es vairs nedzeršu! Lācītis saka ka tā var. Paiet trīs mēneši, ezītis nav dzēris. Šis prasa lācītim, vai var aiziet vienu vienīgu reizīti nedaudz iedzert un vai lācītis par to viņu nesitīs. Lācītis piekrīt. Vakarā atnāk ezītis mājās galīgi pārdzeries, nosauc lācīti par pim**. Lācītis valdās, bet no rīta ezītis pamosās gultā bez adatām un galīgi atdauzīts. Ezītis prasa, kāpēc lācītis viņu sitis? Lācītis saka: “kad tu mani divas reizes par pim** nosauci es valdījos, apčurāji paklāju arī valdījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāvi sev visas adatas, sapraudi sūdā un teici, ka tas ir tavs brālis un ka viņš tagad dzīvos kopā ar mums, es vairs nenoturējos. :D
Pacients- psihoterapeitam: - Ziniet man pēdeja laikā radušās problēmas ar pasaules uztveri! Ārsts izvelk zīmejumu "Trīs tēva dēli" un jautā: - Ko jūs šeit redzat? - Redzu trīs zilos! - Kāpec tā? - Nu kā kāpec!? Stāv trīs veči,nevienas sievietes. vai tad nav zilie? Ārst parāda attēlu ar lidojošu gūlbju kāsi un jautā, ko pacients tur redz - Redzu lidojošu zilīšu kāsi! - Kāpec? -Kā - Kāpec?! Lido un viens otram pēcpusē skatās! - Un kā jus uztverat mani? - jautā ārsts. - Man liekas, ka arī jūs esat zilais.. - Kāpec tā? - Nu kā - kāpec?! Sēžat te un kolekcionējat bildītes ar zilajiem! Kas tad cits!
Sieva gultā ar mīļāko, un no komandējuma atgriežas vīrs. Sieva nokomandē mīļāko: - Žigli nostājies stūrī!. Viņa nosmērē mīļāko ar bērnu eļļu, apber ar talku un saka: - Tikai nekusties, izliecies, ka esi statuja. Vīrs ienāk guļamistabā un rāda uz dīvaino veidojumu: - Kas tas tāds? - Tā ir statuja. Kaimiņi sev arī tādu nopirkuši. Es paskatījos, un man tik ļoti iepatikās, ka nolēmu – mums arī tādu vajag. Vīrs vairāk neko nejautā, un drīz abi liekas gulēt. Ap diviem naktī vīrs pieceļas, aiziet uz virtuvi un atgriežas, nesdams sviestmaizi un skārdeni alus. Pieiet pie statujas un saka: - Ņem, vecais, paēd. Es pie kaimiņiem šitā divas dienas nostāvēju, un neviens man pat glāzi ūdens nepiedāvāja!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Vinnijs Pūks ar Petacēnu braukājās pa ezeru airu laivā. Vinnijs Pūks airē, Petacēns siltajā maija saulītē snauž. Vinnijs airē stundu, airē divas. Te pēkšņi viņš paskatās uz viegli krācošo sivēnu, Pūku pārņem nepārvarams naids, viņš atvēzējas ar airi un velk Petacēnam pa galvu. Iekaustītais pamostas un neizpratnē lūkojas apkārt. Pūks vēsā balsī: - "Nu ko, cūka, neguļās? Nu tad ņem, paairē.
Один друг рассказывает другому: "Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!
Policijas nodaļā zvana telefons. -Hallo? - Hallo, vai policija? - Jā, ko jūs vēlaties? - Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā. - Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons: - Sveiks, Tom! policija atnāca? - Jā! - Vai viņi saskaldīja tavu malku? - Jā, viņi to izdarīja. - Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.
