Vīrs ienāk guļamistabā, turot rokā divas aspirīna tabletes un glāzi ūdens. Viņa sieva jautā: - Kam tev tas? Viņš atbild: - Tas tavām galvassāpēm. Sieva: - Man nav galvassāpju. Vīrs: - Pieķēru!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Vīrietis izmūk no cietuma, kurā pavadījis pēdējos 15 gadus. Viņš ielaužas kādā mājā, meklējot naudu un ieročus, un ierauga jaunu pāri gultā.Viņš pavēl vīrietim izkāpt no gultas, piesien viņu pie kresla. Kamēr sien sievieti pie gultas, viņš uzkāpj uz viņas, noskūpsta viņas kaklu, pieceļas un aiziet uz vannas istabu. Kamēr viņš ir tur, vīrs saka savai sievai"Klausies, šis vīrietis ir izmucis noziedzinieks, paskaties uz viņa drēbēm! Viņš droši vien pavadījis daudz laika cietumā un sievieti nav redzējis gadiem. Es redzēju kā viņš noskūpsta tavu kaklu. Ja viņš vēlas seksu, nepretojies, nesūdzies, dari visu ko viņš tev liek. Apmierini viņu kaut cik viņš arī būtu pretīgs. Šis vīrieties droši vien ir ļoti bīstams. Ja viņš kļūs nikns, viņš mūs nogalinās. Esi stipra, dārgā. Es tevi mīlu."Uz ko viņa sieva atbild: "Viņš neskūpstīja manu kaklu. Viņš man čukstēja ausī. Viņš man pateica, ka viņš ir gejs, tu viņam likies piemīlīgs un pajautāja vai mums ir Vazelīns. Es pateicu viņam, ka tas ir vannas istabā. Esi stiprs, dārgais. Es arī tevi mīlu!!"
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Vīrs uzmanīgi skatās izšķirošo hokeja spēli! Sieva vīram : "Pasaki man kaut ko mīļu!" Vīrs : " Zaķītis!" Sieva : "Tik maz?" Vīrs pēc brīža: "b*** , vesels bars zaķu!"
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Sieviete ienāk ārsta kabinetā un mazliet paceļ svārkus. Ārsts paceļ acis no avīzes, paskatās uz saka: 'Augstāk.', un turpina lasīt avīzi. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Viņš atkal paceļ acis no avīzes un saka: 'Augstāk!', un turpina lasīt. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Ārsts atkal paceļ acis no avīzes un saka: 'Jaunkundze, ginekologs ir augstāk!'
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Firmā mainās priekšnieki. Vecais jaunajam nodod lietas, parāda, kas kur atrodas, kur izejošie, kur ienākošie dokumenti utt. Beigās viņš jaunajam pačukst: arī ar sekretārīti visu var sarunāt... Tāda kārtība - ja gribi padraiskoties, jāpasaka, ka jāienāk uzrakstīt vēstule. Kārtībā ir – nosvin un jaunais ieņem savu vietu. Pēc kādām dienām jaunais sadomā izmēģināt un saka sekretārei, ka vajadzētu vēstuli uzrakstīt... Uz ko sekretāre atbild, ka viņai patreiz ir ikmēneša atskaite un viņa var to darīt mutiski vai ar atpakaļejošu datumu! Priekšnieks tādu pavērsienu nav gaidījis un samulsis ieiet kabinetā... Pēc brīža ienāk sekretāre un prasa - ka ar to vēstuli? Boss atbild: paldies, es jau ar roku uzrakstīju...
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Kāds vīrs ar "mirkšķināšanas kaiti" piesakās darbā kā ceļojošais pārdēvējs. -Intervētājs: Aplūkojot jūsu rezumē, varu teikt, ka pat esat kvalificēts vairāk kā nepieciešams. Bet diemžēl mēs nevaram pieļaut, ka mūsu tirgonis visu laiku mirkšķina klientiem, tāpēc man jāsaka "nē". -Vīrs: Pagaidiet, ja es iedzeru divus aspirīnus, es beidzu mirkšķināt. Tad vīrs no kabatas izvelk kaudzi ar dažnedažādiem prezervatīviem, visos iespājamajās formās un izmēros, līdz beidzot atrod paciņu aspirīna. Iedzer divas tabletes un momentāli beidz mirkšķināt -Intervētājs: Tas ir jauki, ka beidzāt mirkšķināt, bet mēs nevaram pieļaut ,ka mūsu tirgonis kniebjas pa visu valsti. -Vīrs: Ko jūs ar to domājiet? Es esmu laimīgi precēts. -Kā jūs paskaidrosiet to kaudzi ar prezervatīviem? - O, tas... Jūs esat kādreiz iegājis aptiekā un mirkšķinot vaicājis pēc aspirīna?
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Kāds vecs pāris sēž un klausās koncertu. Sieva čukst vīram: -Es tikko palaidu kluso, ko tagad darīt? -Nu, iesākumā tu varētu ielikt jaunu bateriju dzirdes aparātam!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Berlīne ir brīnišķīga pilsēta, cilvēki šeit ir draudzīgi, un man tiešām te patīk, taču man ir nedaudz neērti braukt uz koledžu ar savu Ferrari 599GTB no īsta zelta, kamēr visi mani pasniedzēji un liela daļa koledžas biedru brauc ar vilcienu.
Tavs dēls Nasser Mīļais dēls!
Divdesmit miljoni ASV dolāru tikko tika pārskaitīti uz Tavu bankas kontu.
Lūdzu, nedari mums kaunu!
Nopērc arī Tu sev vilcienu!
Mīlu! Tētis
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Kāds vīrs piezvana kompānijai un piesakās viņu programmai - 5 dienās nomest 5 kilogramus. Nākamajā dienā atskan zvans pie durvīm - tur stāv apburoša, atlētiska, 19-gadīga beibe no tās pašas firmas. Pilnīgi kaila, vien kājās Nike botas un ap kaklu aplikta zīme. Uz zīmes rakstīts - "ja noķersi - dabūsi".Neko daudz nedomājot, vīrs metas šai pakaļ. Pēc pāris jūdžu noskriešanas, šis padodas. Nākamās četras dienas notiek tas pats - atnāk tā pati meitene, vīrs skrien šai pakaļ. Piektajā dienā vīrs nosveras - tiešām, viņš ir pazaudējis 5kg 5 dienu laikā, kā solīja kompānija.Vēlāk viņš piezvana tai pašai kompānijai, un piesakās programmai, kura piedāvā zaudēt 10kg 5 dienu laikā. Nākamajā dienā ierodas sieviete, vēl skaistāka par iepriekšējo. Kaila, kājās Reebok botas un ap kaklu tā pati zīme. Vīrs pa taisno metas šai pakaļ, bet kā jau iepriekšējo reizi - nenoķer. Tas turpinās arī nākamās četras dienas - viņa sniegums un forma gan uzlabojās, taču sievieti noķert neizdodas. Piektās dienas beigās viņš konstatē, ka tiešām ir zaudēji vēl 10kg.Nolēmis iet uz pilnu banku, viņš atkal zvana kompānijai, un piesakās 7 dienu/25kg programmai. - "Vai esat drošs?", jautā kompānijas pārstāvis, "Šī ir mūsu stingrākā programma!"- "Noteikti!", atbild vīrs, "Es nekad neesmu juties labāk!"Nākamajā dienā atkal atskan zvans pie durvīm, bet par lielu izbrīnu, vīra priekšā stāv kails, atlētiskas miesas būves vīrietis, rozā botās, un ap kaklu aplikta zīme "Ja noķeršu, būsi mans!"
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Kāds bagātnieks katru dienu tirgū iet pie vecenītes, kura tirgo redīsus par latu buntītē, iedod viņai naudu, bet preci nepaņem. Tā tas atkārtojas vairākas nedēļas, līdz kādā reizē, kad viņš noliek naudu un dodas prom, vecenīte sauc viņam pakaļ: - Cienītais, cienītais! Bagātnieks atgriežas: - Kas ir, vecmāmiņ? Vai gribat uzzināt, kāpēc es neņemu redīsus? Vecenīte: - Nē, dēliņ! Gribēju tikai pateikt, ka šodien redīsi ir par diviem latiem buntītē!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
