Kūrortā meitene pieiet pie automātiskajiem svariem,iemet naudiņu un nostājas uz svariem. Skatās uz rādījumu un neapmierināti groza galvu. Tad noģērbj mētelīti, atkal iemet naudiņu un nostājas uz svariem. Joprojām neapmierināta novelk džemperīti un atkal nosverās. Vēlreiz iemet naudu un grasās svērties bez kurpēm. Šajā brīdī pie viņas pienāk gruzīns ar sauju monētu un saka: - Pagaidi,dārgā!Tālāk maksāju es.
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Sieviešu 3 dzēruma pakāpes: 1) esmu piedzērusies; 2) kas piedzērusies? Es piedzērusies??? 3) uz taksista jautājumu, kur dosimies? Iesit viņam ar somiņu pa galvu un atcērt- kas Tev par daļu?!!
Ja nepazīsti mani,tad nerunā par mani.Ja gribi runāt par mani,tad runā ar mani
3.00 nozvana modinātājs. 3.05 ierodas medību partneri un izsviež jūs no gultas. 3.30 viss, izņemot virtuves izlietni, ir sasviests džipā. 4.00 izbraucat uz dziļo mežu. 4.15 atgriežaties, lai paņemtu bisi. 4.30 drāžaties ka vājprātīgi, lai pirms saullēkta nokļūtu mežā. 5.00 uzslienat nometni. Esat aizmirsis to nolādeto telti. 5.30 dodaties biezoknī. 6.05 ieraugat astoņus briežus. 6.06 nomērķējat un nospiežat gaili. 6.07 KLIK! 6.08 pielādējat šauteni, žēli noskatoties, kā brieži ieslāj biezoknī. 8.00 pārguris dodaties atpakaļ uz nometni. 9.00 joprojām meklējat nometni. 10.00 atskārstat, ka nemaz nezināt, kur tā ir. 12.00 sākat šaut gaisā un ēst meža ogas. 13.15 izbeidzas lodes - no meža iznāk astoņi brieži. 14.20 jocīga sajūta vederā. 14.30 saprotat, ka esat ēdis indīgas ogas. 15.45 jūs izglābj. 16.05 slimnīcā tiek izpumpēts kuņģis. 16.60 jus esat atpakal nometnē, lai atriebtos briežiem. 17.35 dodaties biezoknī. 18.00 atgriežaties pēc lodēm. 18.01 pielādējat šauteni un vēlreiz dodaties biezoknī. 19.00 iztukšojat visu aptveri pa vāveri, kas visu laiku jums seko. 20.00 ierodaties nometnē un ieraugāt briedi, kas plūc zālīti. 20.01 pieladējat šauteni. 20.02 šaujat. 20.03 esat sašāvis biedra džipu. 20.05 ierodas medību partneri - katram pa nošautam briedim. 20.06 apspiežat vēlēšanos nošaut medību partnerus. 20.10 jums sadod pa galvu par sašauto džipu 20.15 iekrītat ugunskurā. 20.30 pārģērbjaties, iesviežot sadegušo apģērbu ugunī. 20.45 sēžaties mašīnā un pametat savus draugus ar visiem briežiem. 20.50 mašīna nekust, jo esat tai cauršāvis benzīna tvertni. 21.06 sākat iet. 21.30 slīdat un ķepurojaties, iekrītat ar visu šauteni dublos. 21.35 uzduraties lācim. 21.36 nomērķējat. 21.37 atskan blīkšķis un no stobra izlīst nedaudz dubļu. 21.38 pieķēzat bikses. 21.40 laimīgi un veikli uzrāpjaties kokā. 23.00 lācis aiziet. Jus apsienat savu @#$%^! šauteni ap koku. 02.00 beidzot esat mājās. Nākamā dienā jūs sēžat pie televizora un sākat mīlēt dzīvniekus, taču vēl nespējat skatīties “Dzīvnieku pasaule”. Lai atgūtu garīgo līdzsvaru, psihoterapeits iesaka pievērsties dievam. Kāpēc jums bija jāiet medīt briežus, nelaimīgais!??
Ja nepazīsti mani,tad nerunā par mani.Ja gribi runāt par mani,tad runā ar mani
Vīrs pārrodas no darba, sieva sapucējusies sagaiada viņu pie durvīm. - Mīļais, gribu, lai tu mani šovakar aizved uz kādu dārgu vietiņu. - Nekādu problēmu, braucam. Viena ir te pavisam netālu. - Un kur tieši mēs dosimies? - Uz benzīntanku!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: „Turkiem ir trīs problēmas!”. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā: - Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?! Krievs atbild: - Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav. Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku: - Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem! - Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos. - Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus. - Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšautuvi
Amerikas un Krievijas prezidents saderēja, kura armija ir visslinkākā. Abi dodas uz Ameriku: - Kurš šeit ir visslinkākais? Soli uz priekšu! Viss bataljons pasper soli uz priekšu. Aizlido uz Krieviju: - Kurš šeit ir visslinkākais? Soli uz priekšu! Visa ierinda stāv uz vietas. Divi ierindnieki sačukstas: Vasja, nu ejam varbūt? Tu ko, galīgi stulbs esi palicis, šito gabalu vilkties?
Jaunais krievs ierodas Šveices bankā: -Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu. -Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla. -Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas. Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet. Pēc viena gada tā pati banka: -Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu. Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā: -Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs? -Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?
latvietis, krievs un lietuvietis nonāk pie Dieva. Dievs saka lietuvieti pasaki kādu lielu skaitli tad nenokļūsi pie velna. lietuvietis saka 1 000 000 Dievs saka"par mazs skaitlis es to skaitli zinu" lietuvietis nokļūst pie velna. latvietis saka 1 000 000 000!!!Dievs atbild par mazs skaitli es šo skaitli zinu un latvietis nokļūst pie velna. Piedzēries krievs saka "dahuja", Dievs jautā - cik tas ir DAHUJA!? es tādu skaitli nezinu tu paliec pie mums uz debesīm.
Tundrā pie upes sēž vīrietis un makšķerē. Pie viņa pienāk čukča un saka: - Šeit zivis ķert nedrīkst! - Kāpēc? - brīnās makšķernieks. - Vajadzīga zivju inspektora atļauja. - Un kur es tundrā atradīšu zivju inspektoru?! - Es esmu zivju inspektors! - Vai es šeit drīkstu makšķerēt? - Drīkstat!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Trīs igauņi 5:00 no rīta sāka makšķerēt. 10:00, pirmais: "Necopē." 15:00, otrais: "Tiešām, necopē." 21:00, trešais: "Jūs te vāraties visu laiku, tāpēc arī necopē."
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
