- Ko tu vakar darīji? - Dzēru! - Un kas tad vakar tāds bija? - Nauda...
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Sieva pārnāk no darba mājās agrāk nekā parasti un pieķer vīru gultā ar svešu sievieti. Sieva auro: - Tu, netīrais cūka! Tā tu atmaksā savu bērnu mātei?! Viss, šķiros! Vīrs: - Pagaidi! Izstāstīšu, kā bija! Sieva: - Ko man no tevis vēl gaidīt? Nu labi, lai tava grēksūdze būtu pēdējie vārdi, ko no tevis dzirdu. Vīrs stāsta: - Braucu mājās pēc darba, ieraudzīju ceļa malā stopojošu meiteni, palika viņas žēl, pieturēju. Jau mašīnā ieraudzīju, ka viņa ir slikti apģērbta, netīra un acīmredzami izsalkusi. Tā arī pateica, ka jau trīs dienas neko nav ēdusi. Man palika viņas žēl, atvedu viņu pie mums mājās un atdevu viņai tavas vakar neapēstās vakariņas, jo tu taču pati teici, ka gribi notievēt. Viņa metās virsū ēdienam un divās minūtēs tika ar to galā. Es pajautāju, vai viņa negrib nomazgāties. Kamēr viņa bija dušā, es šausmās skatījos uz viņas drēbēm - novalkātas, nemazgātas... Tāpēc atnesu viņai tavus džinsus, kurus tu jau sen nevalkā, jo tajos neietilpsti. Atradu arī to jaciņu, kuru tev uzdāvināju dzimšanas dienā un kuru tu tā arī ne reizes neuzvilki, apgalvojot, ka man ir slikta gaume. Nolēmu viņai atdot arī to žaketi, ko tev uzdāvināja mana māsa un kuru tu nevelc viņai par spīti. Nu jau meitenes nonēsātie apavi nekādi negāja kopā ar viņai atdoto apģērbu, tāpēc es viņai piedāvāju tās kurpes, kuras tev nopirku dārgā veikalā un kuras tu nevalkā, jo tādas pašas esot tavai sekretārei. Meitene bija ļoti priecīga, pilnīgi apraudājās... Sieva: - Un tālāk?! Vīrs: - Tad es viņu pavadīju līdz durvīm, un viņa asarām acīs man jautāja: "Varbūt jums ir vēl kaut kas, ko jūsu sieva nelieto???
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Govs pēc mākslīgās apsēklošanas domā: „Viņš izsargājās, jo viņam rokās bija cimds”.
Asaris lielās draugiem: "Vakar, veči, nu tāāāādam bļitkotājam norāvos.." Draugi: "Var jau stāstīt, tagad taču jūlijs, kur Tev bļitkotāji?"
Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.
Vinnijam Pūkam zvana. Šis paceļ: - Jā? - Dahujā! Nākošās divas dienas atkārtojas tas pats. Pūks to vairs nevar izturēt. Viņš nolemj aiziet pie gudrākā zvēra savā mežā - Pūces. Vinnijs prasa viņai padomu, ko darīt lietas labā. Pūce atbild: - Nākošreiz, kad Tev zvanīs, saki nevis "Jā?", bet "Hallo?". Tagad Pūks aiziet mājās, nākošās dienas rīta viņam zvana: - Hallo? - Vai Vinnijs Pūks? - Jā. - Dahujā!
Skopulis atrod zupā mušu, sagrābj to ar diviem pirkstiem, tur ar galvu uz leju un kliedz: - Tūlīt špļauj arā manu zupu!
Mežā blakus aug baravika un mušmire. Mušmire sadzirdējusi, ka sēņotājs nāk, un ļauni priecājas: - Nu, nu, redzēs, kam tagad ar nazīti pa rīklīti... Baravika atbild: - Nu, to vēl redzēs, kam ar nazīti pa rīklīti! Bet es noteikti zinu, kam ar kājiņu pa purniņu!
Puisis ciemojas pie meitenes, sāk meiteni apskaut, bet viņa saka: - Klusāk ! Blakus izstabā vecāki, man mamma strādā policijā, bet tētis drošības dienestā. Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet tomēr mēģina meiteni noskūpstīt, bet viņa: - Klusāk! Aiz sienas brālis, viņš tikko no misijas Afganistānā atgriesies. Puisis pie sevis nodomā:"Kur es esmu nokļuvis", bet viss turpinās, jaunieši atlaižas gultā un te meitene prasa: - Vai tu gribi pieredzēt neaizmirstamu nakti ? - Jā! - IZVARO MANI !!!
Your Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no male or female? - Male, female… sometimes camel.
Čoms vēlu vakarā iet gar kapsētu. Skatās tur viens ar divām blondīnēm mīlējas. Šamais: - Klau, iedot man vienu pamīlēt, esi cilvēks! - Iedot pamīlēt, iedot pamīlēt! Reku lāpsta, pats saroc!"
Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…
Radīja Dievs zemi.Pasmaidīja,noteica: -Skaisti! Un tad Dievs radīja zvērus.Paskatījās: -Teicami! Un tad Dievs radīja vīrieti.Apskatīja: -Skaistulis! Pienāca kārta sievietei.Paskatījās Dievs,atmeta ar roku: -Labi,nokrāsosies!
Atceros pirmo iepazīšanos ar prezervatīviem, man laikam bija kādi 17 gadi. Es iegāju aptiekā, lai nopirktu paciņu ar prezervatīviem. Otrpus letei stāvēja ļoti skaista pārdevēja un viņa varēja pēc manas sejas izteiksmes pateikt, ka es tos pērku pirmo reizi. Viņa pasniedza man paciņu un vaicāja vai es zinu kā tos lietot. Godīgi atbildēju : "Nē, šī būs mana pirmā reize.'' Viņa atvēra vienu prezervatīva paciņu, atritināja vaļā prezervatīvu un uzslidināja to uz sava īkšķa. Viņa pabrīdināja, ka tam ir noteikti jābūt cieši apkārt un ka tas nedrīkst slīdēt nost. Laikam jau es tāpat izskatījos ļoti apmulsis. Viņa paskatījās apkārt un tur neviena nebija. "Uzgaidi lūdzu", viņa teica un aizgāja aizslēgt aptiekas durvis. Viņa paņēma mani aiz rokas un aizveda uz telpu aiz letes. Skatījos, kā uz grīdas nokrīt gan viņas blūzīte, gan arī krūšturis. "Vai es Tevi uzbudinu?" viņa vaicāja. Es biju tik apmulsis, ka spēju vien kautrīgi pamāt ar galvu. Tad viņa pateica, ka ir laiks iemācīties uzlikt prezervatīvu. Kamēr es pūlējos uzlikt to, viņa jau bija novilkusi savus svārkus un nosēdusies uz galda. "Nāc nu šurp", viņa teica, ''mums nav daudz laika." Es piegāju viņai tuvāk un tas notika. Tajā brīdī es jutos vienkārši neaprakstāmi labi un tāpēc arī pēc pāris minūtēm es jau beidzu. Viņa paskatījās uz mani mazliet dīvaini un teica, "Vai Tu biji uzlicis prezervatīvu?" Es atbildēju, "Protams." Un tad es pacēlu savu īkšķi, gluži kā rādot, ka viss ir kārtībā un uz tā bija prezervatīvs. Viņa noģība.
prezervatīvi bija viens no maniem pirmajiem biznesiem mamma pirka tos aptiekā pēc mana pasūtījuma un es tos tirgoju skolā kautrīgajiem puikām. viņi gan tos izmantoja ūdens eksperimentiem
Pavadiņa ir kā prezervatīvs. Bez - riskanti, bet baigais kaifs!
