Сидим с подружкой на кухне… едим курицу. Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт: «Что девчонки, поедаете себе подобных?» Она усмехается: " Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе«пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну… раз в 2 месяца… Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Vīrs izvelk zelta zivtiņu. Klasika - trīs vēlēšanās. Nu, šis gribētu būt princis, dzīvot romantiskos laikos un, lai viņam būtu sava princese. Otrā rītā princese viņu modina: - Ferdinand, celies! Šodien uz Sarajevu jābrauc!
Ģimene nopirkusi automašīnu. No rīta vīrs to sāk jaukt laukā. - Ko tu dari? - uztraucas sieva. - Meklēju kasi. Iepriekšējais īpašnieks sacīja, ka esot ielicis šajā mašīnā piecus tūkstošus...
-Klausies, vecīt! Mums ofisā ir zagli! -? -Katru vakaru atstāju viskiju sekcijā, tas pazūd, ielieku-pazūd, ielieku-pazūd... -Pagaidi, Jāni, mums ofisā nav sekcijas! -Kā nav? Kad ieiet pa durvīm, tad uzreiz tās stikla durtinas... -Jāni tas ir logs!
Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multenē "Vinnijs Pūks" propagandē narkotikas...
1. Ēzelītis Ia-ia - viņam vienmēr viss pohuj, vinjam ir palēlināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte) 2. Sivēns- no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes) 3. Zaķītis- visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns) 4. Tīģeris - nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot (extasy) 5. Kristofers Robins - spēj runāt ar dzīvniekiem (haluciogēnās vielas) 6. Vinnijs Pūks- mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija (LSD) 7. Pūce- vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" (dīleris)
Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos. Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!" Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu." Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu. Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?" Meita: "Pēc fublas." Māte: "Kas tas tāds?" Meita: "Mana lelle." Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?" Meita: "Nezinu tā visi sauc." Māte: "Parādi!" Meita dod mātei lelli. Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"
Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…
Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta: - Tā ir Daugava! - Nē, Lielupe! - Daugava . . . ! - Lielupe . . . ! Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta. Pēc brīža atgriežas. - Nu kurai bija taisnība? - Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.
Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…
Amerikāņu karavīrs dezertieris, mūkot no militārās patruļas, ierauga mūķeni un lūdz atļauju paslēpties viņai zem viņas balahona. Patruļai aizejot, karavīrs pateicas mūķenei: - Atvainojiet, es vienkārši negribu iet bojā Irākā. Starp citu, jums ir ļoti spēcīgas kājas. - Ja tu paskatītos augstāk, tad pamanītu, ka man arī ir ļoti spēcīgi pauti: - Es arī negribu iet bojā Irākā.
Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…
Ielieciet google tulkotājā šādu tekstu - šis žagaru saišķis nav mans žagaru saišķis, šis žagaru saišķis ir tavs žagaru saišķis Tulkot no latviešu valodas uz krievu.
Makšķernieks atbraucis līdz upei un secina, ka aizmirsis paņemt ēsmu. Tanī pat brīdī viņš pamana, ka garām lien čūska, kas noķērusi tārpiņu. Makšķernieks noķer čūsku, atņem tārpiņu, bet jūtas nedaudz vainīgs par to, ka atstājis čūsku bez pusdienām. Ko darīt?! Ielej čūskai kā kompensāciju rīklē drusku alu un pats dodas pie upes. Apmēram pēc stundas viņš jūt, ka kaut kas lien uz augšu pa bikses staru. Paskatoties uz leju, viņš ierauga - tā pati čūska atnesusi….vēl trīs tārpiņus.
Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…
Makšķernieks - Drošsirdis. Ne pa tēmu, bet token, aizjāju uz copi, atveru savu spaini - visi nočņiki kirdikt, kaut gan pirms 3 dienām jutās vēl diezgan ērti. Ko darīt, ja apkārt ir tikai Lielupes pļavas un līdzenumi.... Sāku rakt, ar nagiem, ar montjirovku, dažus sīkaļas dabūju. Zvanu čomiem, bet tie netiek, darbi. Beigās pat vienu nočņiku atradu, sviestmaizes pārvērtās smukās bumbiņās ruduļiem. Īsāk sakot, tajā pasākumā kas ilga līdz rītam, nevienu labu fišu nenoķēru, bet priekš izdzīvošanas noteikti pietiktu.
Notiek makšķernieku biedrības sapulce. Visi apspriež paredzamo braucienu. Pieceļas priekšsēdētājs un saka: - Vēl pēdējais jautājums: cik daudz šņabja ņemsim līdzi? Aizpagājušajā reizē ņēmām pudeli uz cilvēku, - pazaudējām makšķeres. Pagājušoreiz ņēmām divas pudeles uz cilvēku – pazaudējām autobusu. Cik ņemsim šoreiz? Pieceļas kāds vīrelis un ierosina: - Ņemam trīs pudeles uz purna, makšķeres atstājam mājās un no autobusa ārā nekāpjam.
Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…
Divi makšķernieki dodas uz jaunu vietu. Apmetas bāzes kempingā un vairākas dienas ar laivu braukā pa ezeru, nesekmīgi meklēdami vietu, kur ķertos. Beidzot kādā vietā viņiem paveicas. Abi saķer zivis, brauc atpakaļ uz bāzi, nodod laivu. Vakarā pirmais otrajam saka: - Laba vieta bija. Vai tu spēsi to atrast arī rīt? - Par ko tu mani turi? Protams, spēšu, es tajā vietā ievilku krustiņu laivas dibenā. - Ididots! Ja nu mums rīt iedod citu laivu?!
Puika un meitene ceļ sniegavīru. Gandrīz jau gatavs. Puika: – Vēl tikai aizskriešu uz virtuvi pēc burkāna… Meitene: – Paņem divus, lai arī degunam sanāk!
Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…
