Divi puiši guļ slimnīcā un vaid. Viens saka: «Man visi kauliņi sāp.»Otrs: «Kā tu cieti?»Viens: «Tā nekas, tikai no 11. stāva nokritu, bet kā tu?»Otrs: «Stulbeni, skaties, kur krīti!»
Džekiņš tīņa vecumā atnāk uz aptieku un grib nopirkt prezervatīvu. Aptiekārs paskatās uz puišeli un pasmaida.
— Man... man jāiet vakariņās pie savas draudzenes, — viņš taisnojas, — un nekad nevar zināt, pēkšņi gaisotne var kļūt ļoti intīma, un...
Aptiekārs iedod džekiņam prezervatīvu, tas samaksā un dodas prom. Pēc piecām minūtēm džekiņš ir atpakaļ un lūdz vēl vienu prezervatīvu.
— Atcerējos nupat, ka manas draudzenes māsīca arī tur būs. Viņa esot baigā skaistule, varbūt es viņai iepatikšos ... Labāk iegādāties vēl vienu. Ziniet, labāk dodiet uzreiz divus. Esmu dzirdējis, ka viņas māte ir kā traka pēc jauniem puišiem... Kas to lai zina, varbūt iepatikšos arī viņai.
Vakarā pie vakariņu galda ir sasēdusies visa draudzenes ģimene. Džeks pats neko nav teicis, tikai sēž klusiņām. Visbeidzot draudzene saka:
— Tu neesi bildis ne vārda, nezināju, ka esi tik kautrīgs. — Un es nezināju, ka tavs tēvs ir aptiekārs!
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: — У тебя член какого размера? — 30 сантиметров! МАМКА спрашивает: — Девочки, кто желает? Все девочки, штук 15, в восторге кричат: — Я, я! Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? — 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: — Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. — Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит: "Бабушка, у вас из сумки летят деньги". Бабулька оборачивается: "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?" Бабулька: "Ну... не все платят".
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Ellē vecais velns apmāca stažieri: — Šajā katlā vārās ebreji. Acis no viņiem nenolaid - viens tiks ārā – pārējos izvilks. Šeit – latvieši, te vispār nav ko darīt. Ja arī kāds tiks ārā, pārējie aiz kājām viņu ievilks atpakaļ.
Stomatologa kabinetā pacients izvelk naudasmaku. Ārsts iebilst: — Šodien jums nav jāmaksā... — Es jau arī negrasos maksāt. Gribu tikai pārskaitīt naudu, pirms man dodat narkozi!
Satumst. Tēvs kliedz no balkona: — Jānīt, tu domā nākt mājās? — Domāju! — Tad nāc! — Tēti, ļauj man vēl padomāt!
— Cik tagad pulkstenis?— Divi. Vai tev pulksteņa nav?— Bija man tāds labs, triecienizturīgs, ūdensizturīgs, labi aizsargāts pret putekļiem...— Vai pazaudēji!?— Sadega..
Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu. Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ... Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi! Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus ! Sieviete: Nu, nu ! Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem! Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs? Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!
