Brauc vecenīte ar liftu piektajā stāvā iekāpj mēteļa virinātājs. Šis pagriežās pret vecenīti un atver savu mēteli, bet vecenīte pēkšņi iesaucās: - Oi, olas aizmirsu nopirkt
Sieva virtuvē gatavo brokastu omleti. Ienāk vīrs un saka: - Uzmanīgi! Es teicu – UZMANĪGI! Pieliec vairāk eļļas! Ak, Dievs! Tu vienlaicīgi cep pārāk daudz olu! TIK ĻOTI DAUDZ! Samaisi, nekavējoties samaisi un pielej eļļu! Ārprāts, mums nav vairāk eļļas? Kur ņemt eļļu, lai omlete nepiedegtu?! Uzmanīgi, es tev teicu, lai tu rīkojies uzmanīgāk! Tu mani nekad neklausi, kad gatavo omleti, NEKAD! Tu ko – nenormāla esi, psihopāte? Un neaizmirsti piebērt sāli! Sieva izbrīnījusies skatās uz vīru un jautā: - Kas tev šodien lēcies? Tu domā, ka es neprotu pagatavot visparastāko omleti? - Es tikai gribēju tev parādīt, kā jūtos, kad vadu auto, - vīrs mierīgi atbild.
NU tā, iet vācu-krievu karš, visi baigajā nesapratnē kas kur kā, nu te pēkšņi ierakumos sēž divi kareivji, viens paņem un uzmet granātu un trāpa tankam, otrs saka "ti granatu kinul? -"Ja" "na***am nash žē tank" "Ja, Ja!"
спрашиваю летом, Егору 4.5г. - как думаешь, во сколько лет заводят подружку? - нуууу, где-то в 6 лет, когда ты уже гуляешь один. - а что ты с ней будешь делать? - дарить цветы, покупать конфеты, кока-колу... - а что вы будете вместе делать? - гулять, пить кока-колу, водку... - ВОДКУ??? - ну это когда вырастем
Sēž ierakumos sarkanā armijā krievs ar ebreju, ebrejs saka: "esmu ievainots, nevaru vairāk pakustēt, bet negribu nonākt vācu gūstā tāpēc nošauj mani", krievs atbild: " nevaru, man patronas beigušas" ebrejs atcērt: "nekas, es tev savējās pārdošu"
Mazais nēģerēns palīdzot vecai mammai ar cepšanu netīšām sasmērē seju ar miltiem un saka: „Tagad es esmu baltais!” Vecā mamma viņam iesit pa dibenu un saka: „Ej pasaki mammai, ko izdarīji!” Viņš aizskrēja pie mammas un pateica: „Mammu! Es tagad esmu baltais!” Mamma viņam arī iesita pa dibenu un teica: „Ej pasaki tētim ko tu izdarīji!” Viņš aizskrien pie tēta un saka: „Tēt, es esmu baltais!” Tēvs viņam trīs reizes uzšauj pa dibenu ar siksnu un saka: „Kādu mācību tu guvi?” Mazais saka: ”Ir pagājušas 5 minūtes kopš esmu baltais un es JAU ienīstu jūs, stulbie nēģeri!”
Sēž zaķītis uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām lapsa. - Zaķīt, ko tu raksti? - Disertāciju. - Par ko? - Par to, kā zaķi ēd lapsas. - Kur tu kaut ko tādu esi redzējis? - Ejam, kaut ko parādīšu... Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Skrien garām vilks. - Šķelmaci, ko tu raksti? - Disertāciju. - Par ko? - Par to, kā zaķi ēd vilkus. - Kur tu kaut ko tādu esi redzējis? - Ejam, kaut ko parādīšu... Pēc kāda laika zaķītis atkal sēž uz celma un kaut ko raksta. Iet garām lācis. - Zaķīti, ko tu raksti? - Disertāciju par to, kā zaķi ēd lāčus. - Kur tas ir redzēts? - Ejam, kaut ko parādīšu... Ala, kalns ar lapsas, vilka un lāča kauliem. Pa vidu, nikni uzlūkojot kaulus, guļ milzīgs lauva. Morāle: nav svarīga disertācijas tēma, svarīgi ir tas, kas ir tavs darba vadītājs!
