Ceļu policists aptur auto par ātruma pārsniegšanu. No auto izveļas dāma galīgā šmigā, kura cēli izspļauj konfekti un saka - - Iedomājies, ar liķieri trāpījās!
-Baidos kungs, ka no šodienas, ņemot vērā jūsu veselības stāvokli, būs jāatsakās no tabakas, alkohola, sievietēm... -Dakter, bet es taču esmu vīrietis! -Nuuu, variet turpināt skūties.
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Viena kaimiņiene kar sētā veļu. Otra viņu uzrunā: - Tev vienmēr laimējas. Kad tu veļu žauj, vienmēr labs laiks. Kā tu to paredzi? - Ak, tas tak vienkārši! No rīta zem segas apskatos, uz kuru pusi vīram pipuks nogāzies; ja pa labi - būs saulaina diena, pa kreisi - lietus nāk. - Un ja viņam stāv? - Nu mīļā, kas tad svētku dienās veļu mazgā?!!??
Piezvanīja mamma, nolasīja morāli, par to ka viņa kļuva par vecmammu, bet to uzzināja nevis no manis, bet no kāda cita. Dīvaini, bet mani par faktu, ka es kļuvu par tēti, ar neviens nav painformējis.
-Nevaru vairs. Atbraukusi sievas māte un jau divas nedēļas pie manis dzīvo!-Neko nepadarīsi - sievas māte ir un paliek sievas māte! -Es jau neko neteiktu, bet ar sievu jau pusgadu kā esam šķīrušies ....
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: - И как же ты купил не зная языка. - А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!
-Ja katru reizi, kad es vēlos ieraut, man piedāvātu ieraut, es arī ierautu...
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
