Skolotāja klasē aizsāk tematu par taupīšanu, kā piemēru minot, ka jāšķiro papīri no stikliem un liek bērniem pajautāt vecākiem, kā pie viņiem ģimenē taupa. Nākošajā rītā klasē skolotāja jautā Pēterītim, kā pie viņiem taupa. Pēterītis stāsta, ka no rīta visi kad mostas un dodas uz tualeti, tad pēdējais norauj ūdeni. "Pareizi darāt, ūdens dārga manta. Mārīt, kā jūsu ģimenē taupa?" "Kādreiz, kad mēs cepām kotletes, mēs maltai gaļai likām klāt maizīti, bet tagad mēs maizītei klāt liekam gaļiņu." "Jā, Mārīt, tā arī ir taupīšana. Ilzīt, bet kā jums?" "Paps aizdzina mammu no mājām." "Bet kur tad te ir taupīšana?" "Paps teica, ka viņam nestāvot un neesot nekāda jēga te liekēdi turēt, bet kas nestāv, es aizmirsu uzprasīt."
Citplanētieši nolaižas pļaviņā, skatās grāvmalā ar mugurām pret viņiem sēž divi vīri uz kaut ko cilā sev priekšā. Viņi sūta savu pārstāvi nodibināt kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem. - Sveicināti, mani sauc Androns... Pēkšņi viens vīrs saka otram: - Joņ, ielej Andronam! Citplanētiešu pārstāvis izdzer savu dziru, atgriežas uz savu kosmosa kuģi un izstāsta notikušo. Tiek pieņemts lēmums mēģināt vēlreiz. Citplanētiešu pārstāvis atgriežas pie vīriem un saka: - Sveicināti, mani sauc Androns... Atkal tas pats vīrs, nemaz nepaskatīdamies uz viņu, saka otram: - Joņ, ielej Andronam! Citplanētiešu pārstāvis atkal izdzer savu dziru un nesapratnē atgriežas uz kosmosa kuģi pie pārējiem, izstāsta notikušo. Viņi apspriežas un nonāk pie lēmuma, ka viņi runā par lēnu, tāpēc pārstāvim jāiet vēlreiz un ātri viss jāpasaka, lai būtu kaut kāds rezultāts. Viņš aiziet un ātri nober: - Sveicināti, mani sauc Androns, esmu no planētas Xela-12, mēs esam ieradušies uz Zemes, lai nodibinātu kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem un to papētītu sīkāk... Vīrs atkal pagriežas pret otru un saka: - Joņ, Andronam vairs nelej!
Viņš bija īsts neveiksminieks. Viņam neveicās visur. Arī seksā. Pat tad, kad viņš piezvanīja uz dienestu “Sekss pa telefonu”, viņam atbildēja: - Šodien nē! Man sāp auss.
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Skolotāja: -Bērni,pastāstiet,kas ir jūsu vecāki? Pēterītis: -Mans tētis ir menedžeris. Skolotāja: -Ļoti labi,Pēterīt.Un,kas ir tavs tētis,Jānīt? Jānītis: -Mans tētis ir hakeris. Skolotāja: -? Jānītis: -Trīs reizes kodējās no alkaholisma un visas trīs reizes kodu lauza.
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca. - Kas noticis? - Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildēju: "63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es atbildēju: "Kāda, nahuj, tur starpība?"... - Patiešām, kāda starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu. Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva: - Tēt, tu uz skolu jau biji? - Vēl nē. - Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja. - Par ko? - Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu kreiso kāju. Es viņai atbildu: "Ko, man vēl tagad uz pim*ja būs jāstāv?" - Jā, patiešām..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu. Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas: - Papa, tu uz skolu biji? - Vēl nē. - Nesteidzies, mani izslēdza. - Par ko? - Mani izsauca pie direktora, aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja. - A, nahuj, zīmešanas skolotāja atnāca? - Es tā arī paprasīju.
Ja šī pasaule tev liekas ideāla, tad vai nu Tu esi Dievs, vai nu par daudz iedzēris…
Pasniedzējs eksāmenā: Kādā krāsā ir mācību grāmata? Atbildes nav. Kādā priekšmetā šodien ir eksāmens? Atbildes nav. Kā mani sauc? No aizmugurējā sola klusa balstiņa: Gāž iekšā maita, gāž iekšā.
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
