Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Laulāts pāris nolemj kaut ko pamainīt savā dzimumdzīvē. Vecis nopērk Kamasutru, a tur tikai pozas, kur trijatā jāmīlējas. Nu vecis saka sievai - davai kaimiņu paaicināsim. Nu sieva ar mieru. Aiziet pie kaimiņa, piedāvā, vai negrib seksu trijatā. Kaimiņš protams ar mieru. Nu aiziet visi pie laulātā pārā, viena poza, otrā, trešā... Pēc devītās kaimiņš iet prom. Vecis prasa - ko tu ej prom. Kaimiņš - da nu vas, ja soskakivaju. Uže devjataja poza, a ja vsjo sebe h*j sosu!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:
— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:
— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит:
— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит логист:
—Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет.
Черт ему говорит: —С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?
Черт отвечает:
— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Tumsa. Mežs. Viņš un viņa jau manāmi iekarsuši un nodarbojas ar pieaugušo lietām. Pēc minūtēm 15 viņš pieceļas kājās un saka: ‘’Sasodīts, man šobrīd tik ļoti noderētu lukturītis!’’ Viņa atbild: ‘’Noderētu gan. Tu pēdējās 10 minūtes grauzi zāli.’’
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Kādā Dienvidamerikas pilsētiņas tiesas zālē prokurors izsauca liecinieci- vecu tantīti. Viņš uzsāka nopratināšanu: — Cienītā kundze, jūs mani pazīstat? — Protams, es jūs pazīstu. Es jūs pazinu vēl kā pavisam mazu puisēnu un, godīgi sakot, jūs man esat sagādājis lielu vilšanos.Jūs melojat, krāpjat savu sievu, manipulējat ar cilvēkiem un viņiem aiz muguras runājat par viņiem visādas cūcības Jūs domājat, ka esat varens cilvēks, bet jums nepietiek smadzeņu, lai saprastu, ka esat tikai sīks birokrāts. . Prokururs bija šokēts. Nezinot, ko darīt tālāk, viņš norādīja uz telpas otru galu un pavaicāja: - Vai jūs pazīstat advokātu? — Nu kā tad nezināšu. Protams, pazīstu. Es zinu viņu no pašas agrās bērnības.Viņš ir slinks, neiecietīgs un viņam ir smagas problēmas ar alkoholu. Viņš nevar izveidot normālas attiecības ne ar vienu un viņa advokāta birojs ir viens no sliktākajiem visā valstī. Nemaz nerunājot par to, ka arī viņš krāpj savu sievu- pie tam ar trīs dažādām sievietēm. Starp citu- viena no viņām ir jūsu sieva. Jā, protams, es viņu pazīstu. Advokāts stāvēja ne dzīvs, ne miris. Tiesnesis piesauca abus juristus pie sevis un klusi teica: — Ja kāds no jums, idiotiem, sadomās viņai pavaicāt, vai viņa mani pazīst, es nosūtīšu jūs abus uz elektrisko krēslu!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Jaunais izpletņlēcējs strauji tuvojas zemei. Pēkšņi skatās, pretī kāds lido. Izpletņlēcējs sauc: - Klau, vecīt, nezini kā rezerves izpletni atvērt? - Nezinu, es esmu sapieris...
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
