Bārā sēž fermeris un dzer viskiju. - Vecīt, ko tu tik drūms? - bārmenis jautā. - Tu neticēsi! Šorīt slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam. - Tad nu gan nelaime! - Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija. - Nu un? - Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās. - Tas vēl nav nekas! - Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses. - Un…? - Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!
Gudrelis apstājas upmalā un ilgāku laiku noraugās makšķerniekā; beidzot jautā. "Sakiet, vai ir vēl kāda muļķīgāka nodarbošanās par makšķerēšanu?" "Ir gan - makšķernieka vērošana." atbild makšķernieks.
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Laulāts pāris nolemj kaut ko pamainīt savā dzimumdzīvē. Vecis nopērk Kamasutru, a tur tikai pozas, kur trijatā jāmīlējas. Nu vecis saka sievai - davai kaimiņu paaicināsim. Nu sieva ar mieru. Aiziet pie kaimiņa, piedāvā, vai negrib seksu trijatā. Kaimiņš protams ar mieru. Nu aiziet visi pie laulātā pārā, viena poza, otrā, trešā... Pēc devītās kaimiņš iet prom. Vecis prasa - ko tu ej prom. Kaimiņš - da nu vas, ja soskakivaju. Uže devjataja poza, a ja vsjo sebe h*j sosu!
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить. Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:
— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:
— Ну что же ? Все равно умирать. Расплатился. Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку. Черт ему говорит:
— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит логист:
—Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет.
Черт ему говорит: —С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
— Как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?
Черт отвечает:
— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
Tumsa. Mežs. Viņš un viņa jau manāmi iekarsuši un nodarbojas ar pieaugušo lietām. Pēc minūtēm 15 viņš pieceļas kājās un saka: ‘’Sasodīts, man šobrīd tik ļoti noderētu lukturītis!’’ Viņa atbild: ‘’Noderētu gan. Tu pēdējās 10 minūtes grauzi zāli.’’
Tava kultūra ir tas, ko tu dari, kad Tevi neviens neredz ...
