Sarkangalvītei,turpmāk tekstā (SG), mamma iedod pīrādziņus un aizsūta pie vecmāmiņas caur mežu. Nu, huļiš darīt, SG paņem velosipēdu, a velosipēds tāds kapitālais, no čuguna!!! un močī, izbrauc cauri mazam mežam, tur pļaviņa, -Davaj atpūtīšos domā SG, apsēžās uz celma, iekož pīrādziņu, iedzer enerģētisko dzērienu (velosipēds čuguna ibio!) Te Vilks izlec un saka: ”Kranti tev SG!” ,izspārda grozu ar pīrāgiem, salauž velo (čuguns, huļiš trausls suka) grib jau apēst SG… A vot huj! Iznāk Lācis un saka: ”Tu ko te dari volčara pazornijs! Te ir mana pļava un savā pļavā bezpridjelu nepieļaušu.Fiksi salasīji pīrāgus un saremontēji velo!” Nu Vilks salasa pīrāgus, paņem svaročniju aparātu, dzirksteles pa gaisu, sametina velo,pazūd krūmos. SG brauc tālāk. Pēc kāda laika nolemj padzapravitsja ar stimulātoriem (Velo ta no čuguna! ) Atkal Vilks, joptvaj!!! Viss atkārtojās, atkal Lācis, atkal metināmais aparāts. Beidzot SG nokļūst pie babkas, tā guļ gultā. SG: Babuška počemu u tebja takije boļšije uši? - štobi lutše tebja slišitj! SG: Babuška, počemu u tebja takije boļšije ruki? - štobi tebja krepče obnjatj! SG:Babuška, počemu u tebja takije krasnije glaza? -OT SVARKI, SU_KA, *******!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ritens gar zem', pats gar zem', pill mut a zem' - viss zob a pa zem'..!!!
Mazais lācis lielajam: -Tēt! Ja es noķeršu sēņotāju,vai es drīkstu viņu apēst? -Jā,dēls. -Bet ja noķeršu mednieku? -Protams,tas būtu pat ļoti labi! -Bet ja makšķernieku? -Makšķenieku gan neēd! -Kāpēc tā? -Tāpēc,dēls,ka no makšķernieku gaļas kārtīgi lāči kļūst par alkoholiķiem.
Ritens gar zem', pats gar zem', pill mut a zem' - viss zob a pa zem'..!!!
Уважаемый IT отдел, вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили емейл следующего содержания: akhuel@bp.com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
Best Regards, Akhundov Eldar
ОТВЕТ!!!
Уважаемый Eldar! Спасибо Вам за Ваше письмо нам. К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).
С искренним сочувствием, Пеская Дарья (pesda@bp.com)
Ja veiksme pagriež tev mugurpusi - izmanto situāciju, noliec to!
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Skaisti salikti vārdi un saīsinājumi, bet daudz tur patiesības, bet ir bijuši vairāki gadījumi līdzīgi šim. Pēdējais piemērs - kompānijas noteikums lietotāja vārda veidošanā - pirmie 2 vārda burti+ pirmie 3 uzvārda burti un lietotājs - Jekaterina Blonska. Korporatīvā vadība patiešām citā valstī, kur krievu valodas ir kas tuvs eksotikai. Par lielām korporācijām!
- Kur lai liek vecu monitoru? It kā strādā, žēl mest miskastē! - Bet tu noliec pie miskastēm, varbūt kādam noder! - Bet es jau to tikko atstiepu no miskastēm!
Lielākais pārbaudījums makšķerniekam ir nevis tas, cik daudz zivju viņš noķer, pat ne tas, kā viņš tās ķer, bet gan tas, ko viņš iegūst, nenoķerot nevienu zivi.(Džons H. Bredlijs)
Jauna aktrisīte atnāk prasīt lomu pavecam režisoram. — Man vajag, tā sacīt, jūsu atklātās fotogrāfijas. — Peldkostīmā? — Vēl vairāk. — Topless? — Nē, vēl vairāk! — Ā, sapratu, kur esmu kaila, erotiskās pozās. —Vispār jā, — nočukst režisors satraucies, — bet tikai vēl atkailinātāk. — Kur tad vēl vairāk? — Bet jūs padomājiet, mīļumiņ! Nākošajā dienā aktrise atnes režisoram savus rentgenuzņēmumus.
Vīrs pārnāk mājās, svinējis pie drauga. Stāsta sievai: — Kāds viņam dzīvoklis! Nu tāds dzīvoklis! Pat tualetes pods no zelta! Sieva netic. Vīrs nolemj sievu aizvest pie drauga parādīt to podu. Zvana pie durvīm, atver drauga sieva: — Ei, Vasja! Atnācis tas pārdzēries idiots, kas tev vakar saksofonu pieķēzīja!
