Vīrs un sieva mājās. Zvana telefons, vīrs paņem un pēc pusminūtes, noklausījies noliek telefonu. Sieva jautā: — Kas tur bija? — Šķiet, ka kaut kāds vīrietis no Hidrometeoroloģijas centra. Kļūdījies piezvanot. Jautāja: — Dārgā, horizonts tīrs?
Migrācijas lietu pārvaldē: - Name? - Abdul Al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggystyle, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast...!
Krievijas tirdzniecības kompānijā strādā ebrejs, kurš īsti nevienam nepatīk, tāpēc kompānijas vadība grib tikt no viņa vaļā. Citu veidu grūti izdomāt, kā uzdot nereālus uzdevumus. Tā nu liek viņam noslēgt tirdzniecības līgumu ar Lielbritāniju par to, ka viņi iepirks krievu zaparožecus krietnos daudzumos... Pēc divām dienām ebrejs no Lielbritānijas atpakaļ un kontrakts kabatā! Nu sūta ebreju uz Japānu, lai slēdz līgumu par krievu kalkulatoru piegādi Japānai. Pēc nedēļas ebrejs atpakaļ ar kontraktu! Nu beidzot sūta ebreju uz Āfrikas džungļiem, lai piespiež šos pirkt krievu zvērādas. Aizbrauc ebrejs... paiet gads, otrais jau iet uz beigām, ebreja nav. Visu nu domā, ka laikam jau cauri būs... Bet nekā – pēc 2 gadiem ebrejs klāt ar visu kontraktu! Nu krievi neizpratnē prasa, kā tas iespējams. Ebrejs saka: "Nu ar Lielbritāniju bija ļoti vienkārši – tikko izkāpu no lidmašīnas, tā satiku vietēju ebreju, viņam sakari parlamentā... drusku piestrādājām ar parlamentu un viss notika... Japānā gāja drusku grūtāk, jo nedēļu nevienu ebreju nevarēju sastapt. Bet tad sastapu, viņam sakari valdībā... piestrādājām ar valdību... sanāca. Nu bet visgrūtāk gāja Āfrikā. Tām ciltīm nebija ne ebreju, ne parlamenta, ne arī valdības. Divus gadus mocījos, kamēr ieregulēju virsaiti nodibināt parlamentu un valdību... tad tālāk gan viss aizgāja gludi!..."
Sieva aizsūta vīru pirkt gliemežus. Ok, šis iet uz veikalu - satiek draugu, mazliet iedzer un attopās tikai pēc trīs dienām. Tagad vīrs domā - kā lai rādās mājās un atcerās, ka jāpērk gliemeži. Šis aiziet uz veikalu, nopērk gliemežus. Pēc tam aiziet līdz mājām, apstājas pie durvīm un izber visus gliemežus uz zemes. Sieva atver un vīrs saka: "Nu, nu - vēl pāri slieksnim un tad jau esam mājās"
Vecais aptiekārs uz desmit minūtēm atstāj aptiekā savu mācekli un atgriežoties ar šausmām uzzina, ka tas paspējis uzklausīt trīs slimniekus un visiem trim izrakstījis zāles. Māceklis stāsta:
— Pirmais, sūdzējās par klepu. Izrakstīju caurejas zāles – re, kur viņš stāv, baidās pat ieklepoties. Otrais, bija salauzis kāju. Izrakstīju caurejas zāles, Šis paspēra pāris soļu, tad nometa kruķus un kaut kur aizskrēja. Un tad vēl atnāca jauns pāris – viņiem vajagot pretapaugļošanās tabletes. Izrakstīju caurejas zāles – lai nu pamēģina nodarboties ar seksu.
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Veči copē,pie ugunskura dzer šņabi. Vienīgā problēma odi ,kuri ir neiedomajamā daudzumā . Večiem odi apnika un viņi nodzēsa ugunskuru, lai odi nelidotu uz gaismu Salīduši teltī copmaņi turpina plītēt. Pēc kāda laika pilnākais no visiem ,izlien no telts un redz,ka virs ugunskura vietas lidinās jāņtārpiņi. Vecis galīgi pārbijies ielien atpakaļ teltī un saka čomiem: - Veči!!! odi bļin atgiezušies ar lukturiem knābjos un mūs meklē..
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
Divi copmaņi spriež -Kā tas ir ,ka tu no copes nāc pillā un vecene tevi vienmēr ielaiž dzīvoklī.Manējā tokš ne par ko ,guļu trepju telpā. -Muļķis esi vai? -Es vispirms noģerbjoss pliks,tad piezvanu pie durvīm ,kā tās attaisās ,pa fiksam sametu iekšā savas parpatas.Neatstās taču viņa mani pliku traepju telpā Pēc nedēļas abi satiekas- -Nu kā gāja ? ielaida ? - Zin es todien arī tā izdarīju .Noģērbos pliks piezvanīju ,attaisijās durvis ,iemetu savas parpatas durvju ailē. -Pēkšņi megafonā atskan -Nākošā pietura Torņkalns
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
- Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"! Ко второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"! Третий отец заметно побледнел, медсестра ему: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов".
Es nekad nestrīdos !Es tikai izskaidroju kāpēc man ir taisnība!
